Прямо над столом врача располагается следующий плакат;
«Ваша нервная система должна работать размеренно, как холодильник!»
Дейл КарнегиЗа столом сидит сам хозяин кабинета, закатывающий по локоть рукава халата и по-доброму улыбающийся публике.
Входит молодая дама. Одета безвкусно в американском стиле. На ней — яркие в цветочек лосины, армейские ботинки и бесформенная майка с надписью «Феминизм — это молодость мира». На голове — черт-те что — на усмотрение гримера.
Врач: (с широким радушным жестом) Проходите, миссис Биготски, присаживайтесь, чувствуйте себя как дома…
Дама на глазах звереет, хватает со стола скальпель и замахивается на врача. Врач прыгает на стул и ласково кричит: «Чувствуйте себя в гостях!» Дама сразу успокаивается и становится милой и жалкой. Она достает носовой платок с цветами американского флага и начинает плакать.
Врач: Ну-ну! Ну-ну! (издает сюсюкающие звуки) Пусть моя деточка успокоится! (материнским жестом гладит ее по голове) Пусть моя деточка выпьет водички и успокоится!
Врач предлагает даме стакан с водой. Дама выпивает залпом. Врач поднимает брови и наливает в стакан медицинского спирту. Дама выпивает залпом. Врач еще раз поднимает брови и пробует стакан нашатырного спирту. Дама выпивает залпом и продолжает рыдать. Врач теребит нижнюю губу, затем достает откуда-то огромную соску с молоком и дает даме. Та сразу успокаивается и начинает сосать. Врач одобрительно гладит ее по голове и надевает на даму подгузник.
Врач: Теперь вы можете расслабиться, миссис Биготски, вспомнить ваши первичные рефлексы и отключить все сдерживающие центры, не стесняйтесь. Что привело вас в мой кабинет?
Врач радушно разводит руками, привлекая внимание к кабинету. На заднем плане лязгает челюстью стоящий в углу скелет. Меркнет свет. Раздаются звуки, характерные для ужастика, когда человек превращается в оборотня. Проносятся летучие мыши. Врач отгоняет мышей и снова тридцатитрехзубо улыбается:
Врач: Итак?..
Дама, зажав зубами соску, начинает неописуемо жестикулировать. Она рисует руками нечто вроде высокого прямоугольника, а затем яростно бьет в него кулаком. Врач делает успокаивающие движения руками.
Врач: Понимаю, понимаю! Это ваш муж, миссис Биготски, у него появилась другая женщина…
Дама, не выпуская соски, в отчаянии трясет головой.
Врач: У вас появился другой мужчина?
Дама трясет головой.
Врач: У вашего мужа появился другой мужчина? У вас появилась другая женщина?
Дама продолжает трясти головой.
Врач: (деловитой скроговоркой) У вашего любовника появилась другая женщина, у вашей партнерши появился другой мужчина, у любовницы вашего мужа появилась другая женщина, у любовника вашего мужа появился другой мужчина…
Дама чуть не воет от недопонимания.
Врач пробует прикинуть на пальцах еще какие-либо возможные комбинации и приходит к выводу, что их больше нет. Он оборачивается к публике и разводит руками.
Миссис Биготски: (наконец-то выпустив соску изо рта, рыдающим голосом) Доктор, это Аманда!
Миссис Биготски со всхлипом вынимает из-под себя памперс и протягивает доктору:
Миссис Биготски: Вот… Спасибо… Я все…
Врач: (сосредоточенно вспоминая и держа памперс на отлете) Аманда, Аманда… Это ваша мать? Мать вашего мужа? Психотерапевт вашего мужа? Психотерапевт матери вашего мужа?
Миссис Биготски: Это наш холодильник!
Врач: «Аманда»… Не помню такой марки.
Миссис Биготски: Это не марка, это он его… ее так называет.
Врач: Кто?
Миссис Биготски; Мой муж.
Врач: (размышляя) Ваш муж — Аманда?
Миссис Биготски: (в истерике): Мой муж — холодильник! (снова всхлипывая) Господи, что я говорю!!? Мой муж называет Амандой наш холодильник!
Врач: (смакуя) Аманда, Аманда… Красивое имя, между прочим!
Миссис Биготски: (не обращая на него внимания, приступает к рассказу) Доктор, когда мы только переехали на новую квартиру, там был старый холодильник фирмы «Дженерал Электрике», пузатый, потрепанный, в нем не было ровным счетом ничего привлекательного… Как прекрасно мы жили весь этот месяц! (Миссис Биготски горестно сморкается) Муж выполнял все условия брачного контракта без напоминаний с моей стороны. Он даже ласкал меня только так, как это записано в нашем договоре; в нотариально заверенной последовательности…
Врач понимающе кивает и поддакивает.
Миссис Биготски: А потом мы купили этот проклятый новый холодильник! Поначалу он мне даже самой понравился — такой приятный, гладкий, кремовый…
Врач аппетитно облизывает губы и делает недвусмысленные движения бровями.
Миссис Биготски: Поначалу муж не делал ничего странного; только, заходя на кухню, он все время похлопывал холодильник по боку. Мне это казалось даже забавным… А потом я заметила, что он толстеет. Знаете, он постоянно лазил в холодильник; то колбасы возьмет кусок, то банку пива, то фисташки…
Врач: Фисташки? Вы что, их держите в холодильнике?
Миссис Биготски: Ах, доктор, он ведь начал туда класть все, что ни попадя, чтобы только лишний раз был повод залезть в свою треклятую Аманду! Он и сигареты там стал держать, и порнографические журналы, и даже нижнее белье… Все, кроме носков.
Врач: (делая пометки в блокноте) Действительно очень интересно! Скажите, пожалуйста, а когда ваш муж стал называть холодильник Амандой.
Миссис Биготски: (стыдливо) Когда он впервые положил туда презерватив. Тогда он погладил его по дверце и в щель между морозилкой и общей камерой прошептал «Амандушка».
Врач: (расслабленно) А Аманда как называет вашего мужа?
Миссис Биготски: (с ненавистью) Она урчит. Нечленораздельно.
Врач: (игриво) Я бы на вашем месте прислушался! (профессиональным тоном) Миссис Биготски, я бы не стал принимать никаких решительных мер. Подыгрывайте мужу, не принимайте его увлечение холодильником всерьез. В конце концов можете и свое нижнее белье держать в морозилке.
Миссис Биготски: Доктор, это ведь еще не все! Он ее размораживает!
Врач: (чуть саркастически) Как часто?
Миссис Биготски: Каждый день!
Врач: Да ну?
Миссис Биготски: Каждый день, говорю я вам! Там и лед нарасти не успевает! Но мужу-то нравится процесс, а не результат!
Врач: Знаете, это почти как с детьми.
Миссис Биготски: Разморозит его и часа по два моет, гладит, то там, то здесь тряпочкой подсушивает… И главное — внутри его протирает… так, знаете ли, нежно!
Врач: Ну, не паникуйте, миссис Биготски! На вашем месте большинство женщин было бы просто счастливо, если бы их мужья столько времени уделяли хозяйству.
Миссис Биготски: Это-то он и сделал своей основной отговоркой, доктор! Понимаете, в нашем брачном контракте записано, что муж должен проводить со мной не меньше сорока часов своего свободного времени в неделю; и когда я последний раз пригрозила, что подам в суд за нарушение условий контракта, он нагло посмеялся и ответил, что ни один суд не признает выполнение домашних обязанностей свободным временем.
Врач: (задумчиво) И ведь не признает…
Миссис Биготски: А в последнее время, доктор, началось такое, что у меня осталось только два выхода: или отправиться к вам, или сразу в сумасшедший дом. (интимно наклоняясь к врачу, шепотом) Я выбрала вас!
Врач: (про себя) Людям свойственно ошибаться.
Миссис Биготски: Я перестала покупать продукты, которые нужно держать в холодильнике. Теперь мы едим только консервы и макароны. Это очень трудно, но я терплю ради того, чтобы сохранить нашу семью. Да что семью! Жизнь моего мужа!
Врач: Вот как? Вы думаете, он не вынесет совместной жизни с холодильником?
Миссис Биготски: Нет, он повесится, если выплатит те алименты, которые положены мне при разводе.
Врач: (рассудительно) А похороны нынче — штука дорогая, так что алименты на них и уйдут.
Миссис Биготски безрадостно кивает.
Миссис Биготски: Так вот: я перестала покупать то, что нужно держать в холодильнике. Он теперь совершенно пуст. И вот как-то вечером я замечаю, что муж крадется к своей Аманде, ласково гладит ее, что-то шепчет и достает бутылку пива.
