Я осталась одна за столиком и позвонила Юре.
– Шумаков, – гаркнули из трубки.
Мне отлично известно: если Юра таким образом реагирует на звонок мобильника, значит, он занят и надо быстро отсоединиться, но сегодня я решила его отвлечь.
– Привет.
– Добрый день, – не стал ласковее Юрасик.
– Мне нужны координаты магазина «Сантехник», – попросила я, – это интернет-сайт, который торгует порнографией.
– Чем? – уже по-человечески спросил Юра.
– Фильмами для тех, кто старше восемнадцати, – пояснила я, – хочу разнообразить нашу интимную жизнь. Сначала кино посмотрим, а дальше подумаем.
– С ума сошла? – еле слышно сказал Шумаков. – Не хочу.
– Как насчет ошейника, наручников и плетки? – хихикнула я. – Или тебе больше я понравлюсь в костюме медсестры?
Шумаков засопел. Ясно, что он хочет многое сказать, но в кабинете роем летают его коллеги.
– Шутка! – успокоила я его. – Но адрес правда нужен.
– Потом, – буркнул он и отсоединился.
Я обиделась, но тут же вспомнила очередное правило из книги Оболенской-Рыгаловой: «Никогда не злитесь на мужчину. Это бесполезно и приводит к резкому ухудшению отношений. Лучше закройте глаза и сосчитайте до ста. Если злость не утихнет, повторите этот прием».
На цифре «сорок пять» я ощутила, как гнев испаряется, и решила не сдаваться. В крутом торговом центре непременно найдется лавка с дисками.
– Сударыня, – окликнула меня официантка, увидев, что я встаю из-за столика, – вы не доели булочку.
Я сказала:
– Спасибо, больше не хочется.
Девушка быстро приблизилась к столу, завернула пирог в бумажный пакетик и протянула мне со словами:
– Забирайте. Вы за него заплатили.
Я опустила сверток в сумку и пошла искать лавку.
Нужный магазин гостеприимно распахнул двери на первом этаже. Я начала бродить между двумя рядами стеллажей, ожидая когда единственного продавца и одновременно кассира перестанут рвать на части сразу два покупателя.
Тощего юношу с тремя сережками в ухе можно было пожалеть: справа на него наседала классическая блондинка в норковой шубке, а слева дергал малыш лет пяти. Ребенок не принадлежал белокурой красавице, оставалось лишь удивляться, куда подевалась его мамаша: магазинчик крохотный, никаких женщин, кроме меня и «Барби», в нем не было.
– Володя, – капризно сказала девица, – немедленно дайте мне «Путешествие в Эразмвиль».
– Извините, такого фильма нет, и я Валера, – ответил продавец.
– Дядя, – дернул Валерия за штанину ребенок, – хочу салат!
Парень присел на корточки.
– Где твоя мама?
– Там, – беззаботно махнул ручонкой малыш, – салат!
– У меня нет еды, – вздохнул Валерий, выпрямился и угодил в лапы белокурой нимфы.
– Моя подруга купила у вас «Экскурсию в Эразмвиль», – топнула она ногой в замшевом сапожке.
– Так «Путешествие» или «Экскурсия»? – на свою беду уточнил Валера.
– Какая разница? – искренне удивилась красотка.
– Дядя, я не хочу есть, – ожил малыш, – дай салат.
– Диск в коробочке, – капризно протянула покупательница, – обложка цвета молодой картошки.
– Давайте уточним название, – Валера продемонстрировал ангельское терпение.
– «Туристы из города маразмов», – выдала новый вариант красавица.
– Салат, салат, салат, – монотонно твердил малыш.
Мне стало интересно, как Валерий выйдет из трудного положения и когда начнет швырять в посетителей упаковки с батарейками. Но парень, похоже, был буддистом. Он опять присел перед малышом.
– Тебя как зовут?
– Маша, – представился малыш.
– Ты девочка? – удивился Валера.
– Маша, – повторила крошка.
– Отлично, – обрадовался Валера, – вот что, Маша, я сейчас найду для тети… э … э…
– Оксана, – представилась блондинка.
– Отлично, – пришел в восторг продавец, – я найду для тети Оксаны диск, а потом дам тебе поесть.
– Салат! – настаивала девочка.
– Да-да, непременно, – кивнул Валера, – посиди вон там, на диванчике.
Маша послушно побежала в указанном направлении.
– Цвет молодой картошки? – уточнил Валера. – Картинку не помните?
– Нет там рисунков, – закапризничала Оксана, – гладкий фон, имя режиссера и название «Фазиль Бондарчук. Побег из виллы Эразма».
Валера почесал в затылке.
– Фазиль Бондарчук? Может, Федор? Или Сергей? Но ни отец, ни сын ничего про виллы не снимали.
– Прямо так тебе режиссер нужен? – перешла в верхний регистр Оксана. – Названия не хватит? «Дом в Хорорзаме». Я описала цвет диска – молодая картошка. Клубни видел?
Вконец замороченный Валера кивнул.
– Тогда вперед, – приказала Оксана, – перешуровывай коробки на правом стеллаже, а я займусь левым.
Продавец начал покорно перебирать диски, я слышала, как он бормочет себе под нос:
– Красный не подходит, зеленый тоже, нужен коричневый. Во! «Ужас долины Немер». Оно?
– Сказала сто раз, – прозвучало от соседней стойки. – «Кошмар деревни Фазильвиль». Ты тупой?
Валера издал стон и покосился на диванчик, где уютно устроилась Маша. Девочку заинтересовал журнал, она мирно перелистывала страницы. Убедившись, что один враг временно нейтрализован, Валера уткнулся в коробки.
– «Коричневый ужас»! – завопил он. – «Село мертвецов»!
– Идиот! – коротко ответила Оксана. – Нашла! Вот же! Вот!
Я посмотрела на коробочку цвета сочной травы, которую счастливая покупательница сжимала в наманикюренной лапке, и прочла название: «Старуха из отеля».
– Минуточку! – возмутился Валера. – Вы же говорили про цвет картошки, а она коричневая!
– Фигушки, – возразила Оксана, – молодая картошка зеленая.
От негодования Валера перешел на «ты».
– Ты когда-нибудь видела молодой картофель?
– Сто раз, – заявила Оксана.
– Небось не сама чистила, – рявкнул Валера.
– Больно надо руки марать, – фыркнула блондинка.
– С чего тогда взяла, что у него шкура зеленая? – взвыл продавец.
Оксана прищурилась.
– Ты дурак? Все недозрелое зеленое.
Однако у блондинки железная логика. И название фильма она назвала почти точно!
– «Старуха из отеля», – продолжал удивляться Валера, – помнится, первым ты попросила «Путешествие в Эразмвиль». Как можно спутать два совершенно разных произведения?
– Кретин, – привычно отреагировала Оксана, – объясняю. Старухи, как правило, в маразме. Маразм-Эразм. Понял? Отель предполагает путешествие. Гостиница всегда в городе, по-английски город – «виль», или по-французски, не важно. Вот и получилось «Маразм-Эразмвиль и путешествие». Пробивай чек.
Убитый ассоциативной цепочкой, которую сплела Оксана, Валерий пошел к кассе, а я села около Маши и взглянула на издание, которое вот уже больше десяти минут удерживало внимание малышки.
– Голый дядя, – радостно сообщила Маша, – и тетя!
Я выхватила из цепких ручек девочки журнал и с укоризной сказала подошедшему Валере:
– Если вы держите в салоне эротическую литературу, не подпускайте к ней детей.
– Наверное, это кто-то из клиентов забыл, – не растерялся продавец, – тут исключительно каталоги лежали.
– Дай салат, – потребовала Маша.
Валера протянул девочке банан.
– На, ешь, где твоя мама?
– Сказку про салат! – приказала Маша.
Валера посмотрел на меня.
– О чем она говорит?
Я пожала плечами.
– Не понимаю.
Малышка накуксилась.
– Сказка про салат… называется… на Новый год вкусный.
Продавец утер лоб рукавом рубашки.
– Ты сказку смотрела?
– Да, – закивала Маша, – в садике.
– Уси-пуси, хорошая девочка, – засюсюкал Валера.
– Нет, – обиделась малышка, – я Маша.
– Хорошо, – согласился продавец, – о чем сказка? Кто там главный герой?
– Салат! – прозвучало в ответ. – Его украли! И он бегал!
Мы с Валерой хором икнули.
– Вероятно, фэнтези, – предположил юноша и обратился к Маше, – там драконы летали?
– Нет, нет, – затрясла головой девочка, – люди! Страшные! У-у-у! Плясали! Пели!
– Ужастик! – обрадовался Валера. – С кулинарным уклоном, типа «Пицца в полночь». Не смотрели? Там студенты заказали «Маргариту», ее привезли, а из коробки высунулась рука и всех передушила. Я ржал как подорванный! Семь трупов!
Я встрепенулась.
– В моем детстве черная рука вылезала из торта. Думаю, ни одна мать не поставит малышу ленту с убийствами.
– Че, детское кино лучше? – возразил Валера. – Вспомним Белоснежку. Мачеха ее порешить задумала, вон выгнала. Хорошо хоть деткам не объяснили, чем девушка вместе с семью гномами занималась. Они ее женой считали, жили здоровой шведской семьей. А Пушкин? Ну ваще! Сначала мать с сыном в бочку закатали, потом у поварихи глаз от укуса осы вытек! «Красная Шапочка» и вовсе жуть! А вспомним «Морозко» или «Двенадцать месяцев», ужас-ужас-ужас. Мачеха и падчерица превратились в собак! После такого удушение студентов выглядит вполне безобидно.
