вы были в период получения травмы. Много лет я использовала письма, чтобы запустить данный процесс, предлагая своим клиентам написать письмо самим себе в детстве, а затем составить ответ от того ребенка, которым они были. Это помогает почувствовать, что нас слышат и понимают, а еще таким образом мы даем себе право голоса в то время, когда нам казалось, что мы его полностью лишены. Цель работы с внутренним ребенком — дать нам самим любовь и утешение, которые были нам так необходимы в детстве, чтобы мы могли жить здоровой и счастливой жизнью сейчас. В каком-то смысле так мы переписываем проект собственной жизни и отношений, так как тот, который нам достался, оказался болезненным и травмирующим.
Когда мы занимаемся такой работой, я часто прошу своих клиентов придумать фразы, которые мог бы произнести любящий родитель и которые им хотелось бы услышать в детстве. Например: «Ты мне очень важен», или «Я люблю тебя просто потому, что ты есть», или «Я понимаю тебя». Используя подобные фразы в письмах к своему внутреннему ребенку, мы даем самим себе то, в чем мы нуждались когда-то давно. Я знаю, что звучит это безумно и, вероятно, несколько эзотерично, но, поверьте, этот метод работает. Мы не можем продолжать жить, надеясь, что кто-то еще исправит то, что случилось с нами в прошлом. Такие ожидания заставляют нас надеяться на других, чтобы исцелиться и обрести то, что нам нужно, но мы не можем контролировать окружающих нас людей. Если мы попробуем использовать других, чтобы помочь себе исцелиться, мы лишь почувствуем себя еще более одинокими или травмированными, когда эти люди нас подведут или огорчат. Все остальные всего лишь люди, у которых есть свои недостатки, они не могут нести ответственность за наше исцеление. Единственный человек, на которого мы можем надеяться, — мы сами, и лучшего варианта и быть не может, а хороший психотерапевт лишь направляет нас, пока мы работаем над своим исцелением.
Мы также можем применить технику повторного родительства, предлагая себе то, что нам так хотелось получить от родителей в детстве, например поехать в парк развлечений или отправиться в поход. Это могли быть и очень простые вещи — вроде промывания разбитой коленки или заботы во время болезни. Все это мы можем предпринять и без помощи извне — разумеется, было бы лучше, если бы эти поступки совершили наши опекуны, когда мы были детьми, но здорово, что у нас есть ресурсы сделать это для самих себя сейчас. Постарайтесь сосредоточиться на этой мысли и запомните, каким бы странным и некомфортным вам сначала ни казалось такое поведение, со временем вам станет легче и вы заметите терапевтический эффект. Если вы не можете решить, что именно вы могли бы сделать, ваш психотерапевт подскажет, в каком направлении подумать, и предоставит вам возможность рассказать обо всех случаях, когда вам причиняли боль и подводили, или же о тех, когда вы переживали огорчение из-за недостатков своих опекунов. Просто знайте, что, вооружившись временем и профессиональной поддержкой, мы можем исцелить обиженного ребенка, который живет где-то глубоко внутри.
Еще один способ разобраться с последствиями нарушения привязанности — проявлять большую осознанность по отношению к собственным эмоциям и дискомфорту, который вызывают межличностные отношения. Нередко мы и сами не понимаем, какие именно чувства испытываем в определенных ситуациях, а вот обратить внимание на момент, когда мы ощутили дискомфорт, и запомнить его намного проще. Фокусируя внимание на таких моментах, мы сможем научиться лучше определять, какие люди или ситуации являются триггерами из-за имеющихся у нас нарушений привязанности. Это может быть страх, что кто-то от нас откажется или подведет, или же, возможно, желание другого человека слишком близких отношений с нами. Что бы это ни было, научившись определять свои триггеры, считайте, что больше половины дела сделано.
Как только мы научимся лучше разбираться в своих триггерах, то сможем изменить к лучшему регуляцию эмоций и перестать устраивать сцены или стремиться к уединению. Далее вы найдете несколько приемов, которые используются в диалектической поведенческой терапии (ДПТ) и которые я считаю весьма эффективными.
Проверка фактов
Первый прием — проверка фактов[49]. Когда мы действуем на основе неблагоприятного опыта, полученного в прошлом, мы можем реагировать слишком бурно и даже впоследствии испытывать смущение из-за этого. Проверка фактов позволяет нам выдать реакцию чуть позже, дать себе время, чтобы понять, какая эмоция или событие стали триггером, запустившим такую реакцию. Затем нам следует проверить, делаем ли мы предположения или интерпретируем ситуацию, не обладая всей информацией. Чаще всего у нас нет никаких подтверждений того, как, по нашему мнению, будет развиваться ситуация, кроме прошлого опыта. Давая себе время перепроверить логику своих рассуждений и выводов, которые мы сделали заранее, мы можем избежать неприятного инцидента и тем самым не ранить ни себя, ни других значимых для нас людей. Наконец, мы можем сделать вывод, соответствовала ли первичная реакция той ситуации, которая имела место, по нашему мнению, или же тем фактам, которые нам удалось выяснить, дав себе дополнительное время. В целом такая практика позволяет нам убедиться, что мы не действуем определенным образом в силу того, что произошло с нами в прошлом. Напротив, мы откладываем свою реакцию, рассматриваем факты и решаем, как именно среагировать.
Противоположное действие
Еще один эффективный прием — противоположное действие[50]. Когда срабатывает триггер или мы из-за чего-то огорчаемся, нас охватывает целый шквал эмоций и желаний, с которыми нам сложно справиться. Мы испытываем злость и хотим кричать, драться или бежать. Если нам больно, мы можем хотеть плакать, молчать или уединиться. Подобные автоматические поведенческие реакции не всегда соизмеримы с тем, что в самом деле произошло, и тем, чего мы ожидали, основываясь на своем прошлом опыте. Используя прием противоположного действия, мы позволяем самим себе увидеть, что можем выбирать, как нам отвечать и действовать, и тем самым помогаем себе избавиться от разрушительных эмоций и научиться их регулировать. Так мы можем избежать неприятного инцидента и таким образом избавить себя от новой боли и огорчений. Приведу пример, как можно рационально использовать такой прием в жизни. Если моя лучшая подруга в последний момент отказывается от каких-то совместных планов, я испытываю печаль и начинаю думать, что она так сделала, потому что я недостаточно важна для нее. Мне, вероятно, захочется проигнорировать ее сообщения и звонки, отказаться перенести запланированное мероприятие на другой день и провести остаток дня, заливаясь слезами. Противоположное действие на практике означает, что мне следует заставить себя поговорить с
