— Не дам!
— У-у-у. Как была жабой, так и осталась!
* * *
Дочь звонит отцу.
— Папуля, можешь меня поздравить, я вышла замуж!
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!
* * *
— У моей жены завтра день рождения, а я еще не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
* * *
— А вот у меня однажды случай в деревне был…
— А можно короче?!
— Дочке пятый год идет.
* * *
Заходят два алкоголика в винный магазин. Один говорит другому:
— Глянь, коньяк за 500 рублей стоит.
— Дык это для непьющих.
* * *
У телефонной будки очередь. Кто-то не выдерживает, открывает дверцу и говорит.
— Послушайте, вы уже полчаса стоите и молча держите трубку.
— Не мешайте, я разговариваю с женой!
* * *
Муж собирается на встречу:
— Дорогая, ты мой пиджак почистила?
— Да, милый.
— А брюки?
— Разумеется.
— А ботинки?
— А что, у тебя и там карманы есть?
* * *
— Ты меня любишь, милый?
— Конечно, дорогая!
— А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора…
* * *
— Говорят, ты научил жену в карты играть.
— Научил, и ты знаешь, доволен. В прошлую субботу отыграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.
Американец:
— Пущу в дело, расширю бизнес.
Француз:
— Положу в банк и буду получать проценты.
Русский:
— Долги раздам.
— А остальные?
— А остальные подождут.
* * *
Муж жене в день получки:
— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…
* * *
— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
* * *
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
* * *
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
— Где шляпа?
— У Федора забыл.
— Врешь! — жена хватает трубку и звонит Федору:
— Федька! Мой у тебя был?
— Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…
* * *
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела…
* * *
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
* * *
Жена:
— Вчера у Ивановых были гости, а сегодня у Петровых. И никто нас не пригласил.
Муж:
— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
* * *
— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. Наверное сильно простыла?
— Нет, просто она надела новое платье!
* * *
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
— Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.
* * *
— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Это мы делили мебель…
* * *
— Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! — выкрикнул своему отцу молодой человек, собраясь уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой!
* * *
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом… твою мать!
* * *
Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
— Разбуди меня в 7.30, - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:
— Вставай, уже без двадцати восемь.
* * *
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— А я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.
* * *
— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!
* * *
— Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!
— Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
* * *
— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу.
— Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он пять раз зевнул.
— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
* * *
В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
— Как зачем? Чтобы директор его не искал.
* * *
— У вас женой бывают расхождения во взглядах?
— Постоянно.
— И как к этому относится ваша жена?
— Никак. Она об этом не знает.
* * *
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
* * *
— Дорогой, сходи в магазин.
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
* * *
— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
* * *
— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
— Ты говорила с его врачом?
— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
* * *
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы половить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом…
* * *
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
— Что новенького? — спросил один.
— Ты знаешь, жена мне изменяет.
— Ты не понял, я спросил, что новенького?
* * *
Подруга подруге:
— Я выйду замуж только по любви. А ты?
— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
* * *
— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Украл что-нибудь?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!
— И ты в нем был?
— Нет, сам не был — жена рассказывала.
* * *
В учреждении у клиента записывают личные данные:
— Ваше семейное положение?
— НЕВЫНОСИМОЕ!
* * *
В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, моя жена — ангел!
— Счастливый, а моя еще живая.
* * *
После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:
— Знаешь милый, я дальтоник.
— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.
* * *
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
* * *
Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:
— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.
— Хочу, — отвечает она спросонок.
— Ну, иди и налови рыбы.
— Где же я ее ночью наловлю?
— Тогда лежи и не вякай!
* * *
Маленький Вова спрашивает маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с"… дорогая, я немного задержусь на работе…"
* * *
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
* * *
Жена мужу:
— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!
— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.
* * *
Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:
— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
* * *
