Горничная не знает, что и делать.
Бежит к босу. Он ей и говорит:
— "А это значит — два чая в 22-ой номер!"
* * *
Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
— Ты кто такой?
— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
— Ну да, красивые женщины моя слабость.
— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
— Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.
* * *
Встречаются два новых русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:
— Слушай, ты же на той неделе «Мерс» покупал. Разбил что-ли?
— Да нет, там уже пепельница полная.
* * *
У нового русского спрашивают:
— Как заработать состояние?
— Hу, для начала нужен стартовый капитал.
— А как заработать стартовый капитал?
— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
* * *
Доктор — пациенту (братку):
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент:
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
* * *
Гаишник останавливает 600-й "Мерс".
— Как здоровье?
— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлами в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
— Ну-ка дуньте в трубочку!!!
— Да ты че, командир, не веришь что-ли?
* * *
Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок… Чеpеп pазносит в клочья.
Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет… Мозги pазлетаются по стенкам.
Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?
Медицинские
Беседуют два психолога:
— Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!
— Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?
— Зачем? Я на нем домой езжу
* * *
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ.
Тут в кабинет заходит 'новый' русский. Ему показывают рисунок. Он долго смотрит на рисунок, потом на психолога, затем говорит:
— Нет, братан, я столько платить не буду
* * *
Встречаются два психолога.
— Подкосила меня жизнь — говорит один другому. — Пять лет не пью, не курю, женщин избегаю, жирного не ем… А ты как?
— То же, но всего два года.
* * *
Вопрос в анкете: Были-ли вы когда-либо у психолога? Варианты ответов:
— Да.
— Нет.
— Не знаю.
* * *
Клиент на выходе от психолога:
— И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?
* * *
Клиент просит психотерапевта:
— Помогите. Моя жизнь — сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал — прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, лазал по скалам…
— Заведите любовницу.
— У меня аж четыре, не помогает.
— Ну, тогда расскажите о них своей жене.
* * *
Клиент психотерапевту:
— Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, сколько миллиардов долларов я вам должен?
* * *
Клиент спрашивает психолога:
— Неужели я так безнадежен?!
— Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу — то стану всемирно известным.
* * *
Клиент спрашивает психоаналитика:
— Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
— Говорите, говорите, не стесняйтесь. Время — деньги.
* * *
— Мне не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но лучше я не могу.
* * *
На приеме у психолога:
— Я вижу вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре!
* * *
На приеме у психолога:
— У меня депрессия.
— Тогда вам надо окунуться с головой в работу!
— Но я работаю на бетономешалке.
* * *
Один психолог спрашивает другого:
— Ну, как твой клиент, с манией преследования.
— Да как тебе сказать. Я его уже почти вылечил, как вдруг его застрелили.
* * *
Опытный психолог объясняет молодому коллеге:
— Психолог — все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать.
* * *
Пациент на приеме у психолога:
— Доктор, меня все игнорируют.
— Следующий…
* * *
Психолог клиенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности.
* * *
Психолог говорит клиенту:
— И с этого дня — ни капли спиртного!
— Что?! У меня что-то серьезное?
— Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.
* * *
Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя
* * *
Психотерапевт назойливому клиенту:
— Я в сотый раз вам повторяю — амнезию здесь не лечат!..
* * *
Разговор психолога с клиентом:
— Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Жить скучно…
— А вы думаете, самоубийство вас развеселит?
* * *
— Скажите, вы психоаналитик?
— Да.
— Тогда помогите мне.
— А вы кто?
— Тоже психоаналитик.
— Тогда помогите себе сами.
— Не могу. Я слишком дорого беру.
* * *
Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
— Скажите, а кто лучше — психолог мужчина или психолог женщина?
— Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина психолог — не психолог, а мужчина психолог — не мужчина…
* * *
Психолог клиенту:
— У вас бывают приступы нерешительности?
— Как вам сказать… И да, и нет
* * *
Молодой психолог спрашивает у пожилого:
— Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…
— А кто их слушает?…
* * *
— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с бока на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть.
* * *
— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?
— Как что? Хромать!
* * *
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу.
* * *
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, абсолютно здоровый человек!
* * *
В больнице, где лежат дистрофики, внезапная проверка. Медсестра бросилась проверять палаты. Видит, в одной палате, на подоконнике лежит пижама. Перевесила ее на стул. Через некоторое время медсестра снова зашла в палату — та же картина. Опять перевесила пижаму на стул. Зашла в третий раз — снова пижама лежит на подоконнике. Рассердилась медсестра и выкинула пижаму в окно. Вдруг за спиной голос:
— Жалко Васю, он так любил смотреть в окно.
* * *
Запись в медицинской карте:
— Психических отклонений нет. Просто дурак.
* * *
Психиатр — пациенту:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…
* * *
— Доктор, у меня плохая память и надо мной все смеются!
— Займитесь боксом.
— Память станет лучше?
— Это вряд ли, но смеяться над вами станут гораздо реже.
* * *
Клиент на выходе от психотерапевта:
— И как это несекомое смогло вылечить меня от комплекса неполноценности, когда даже не осознало своего счастья, тем, что было рядом со мной?!
* * *
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…
— Я неизлечимо болен, доктор?
— Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники.
* * *
В аптеке:
— Мне поллитра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
* * *
Больной на приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели?
— "Баунти".
— А-а-а, ну тогда в рай, в рай!
* * *
— Доктор, больной из палаты № 6 объявил себя Наполеоном и все время лезет драться с Кутузовым.
