— Hичего, пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит!
* * *
Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет".
* * *
Учитель:
— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Вовочка:
— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома.
* * *
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?
— Да я то откуда знаю?
* * *
На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Предводитель негров, Марьванна.
— С чего ты взял?
— Так он воевал против белых…
* * *
Привели на экскурсию школьников.
Экскурсовод раздал всем каски и говорит:
— Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется.
* * *
Мама Вовочке:
— Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *
— Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.
— Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
* * *
Вовочка жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай.
* * *
Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись.
Учительница интересуется, что с ним.
— Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
* * *
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
* * *
— Вовочка, когда у тебя День рождения?
— 29 февраля.
— Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
* * *
Учитель ругает Вовчку:
— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!
— Судьей по боксу.
* * *
Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих…
— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.
Новые русские
— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.
— Каждый день просит у меня по 100 долларов.
— На что же она их тратит?
— Не знаю. Я ей их не даю.
* * *
К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:
— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.
Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.
Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.
— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.
Батальон! Тревога!!!
* * *
Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:
— Ужинать будешь?
— Ну давай чего-нибудь…
— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.
— А картошечки нет?
— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
* * *
Едут новые русские. Один говорит другому:
— Вован, кажись к городу приближаемся.
— С чего взял?
— Да народ все чаще под колесами попадается…
* * *
Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.
— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…
— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.
— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!
* * *
"Нового русского" вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!
— Что значит, что значит… Это значит, что не могу свести концы с концами!
* * *
Новый русский поучает сына:
— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.
* * *
Встречаются два "новых русских":
— Слыхал, Вован, в разборку попал. Семь пуль из автомата в голову получил.
— Конкретный был пацан!
— Да нет, жив-здоров. Ни одна пуля мозг не задела!
* * *
"Новый русский" приходит в швейцарский банк:
— Вы кредит под какие проценты даете?
— 5 % годовых.
— Отлично. Мне $100 сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает.
— Какое можете предложить обеспечение?
— Новый 600-й "Мерседес".
Через год "новый русский" возвращается, приходит в банк, отдает $105, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет служащий и спрашивает:
— Зачем вам, такому богатому человеку, нужен был такой маленький кредит?
— А где я еще найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов.
* * *
"Новый русский" хвастается приятелю
— Представляешь, Вован, после того как купил жене мобильник, она стала примерной домохозяйкой.
— С чего взял?
— Как ни позвоню, все дома сидит.
* * *
Хозяйка "нового русского" нанимает няню.
— … А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!
* * *
В школе для детей новых русских.
— Дети, кто знает, что такое чистоплотность.
— Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.
* * *
Стоит мужик на дороге и голосует. Вдруг останавливается 600 «Мерс». Из него выходит "новый русский", обходит машину, основательно ее рассматривая. Затем подзывает мужика, и говорит:
— Че-то я не понял, в натуре, где ты тут шашечки увидел?
* * *
Останавливает гаишник 600-й «Мерс». "Новый русский" тормозит, но из машины не выходит. А гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну че, в натуре стоим, кому из нас тут деньги нужны?
* * *
Останавливает гаишник "нового русского". Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова.
Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Врешь! Калькулятор маленький, плоский и с кнопочками!
— Так тот для предварительных расчетов!
* * *
Едет "новый русский" по городу. Вдруг звонит мобильный. "Новый русский" подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе прет!
— Если б какой-то! Их тут сотни!
* * *
Новый русский жалуется приятелю:
— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!
— Стекла протирал?
— Протирал!
— Дверцей хлопал?
— Хлопал!
— А ногой по колесу стучал?
— Стучал!
— Ну, тогда не знаю!
* * *
Два "новых русских" подъезжают к автосалону. Один на 600-м «мерсе», другой на "Ламборгини".
— Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по "Ягуару"?
— Офигел! Будем с тобой одинаковые как два детдомовца!
* * *
Новый русский пригласил в гости кореша.
— Ну, что, Вован, комната вроде ничего, прихожая обставлена, бар на уровне. Но все как-то мелко, без размаха. Тебе что, денег было жалко.
— Да, подожди, мы еще из лифта не вышли.
* * *
"Новый русский" приходит в церковь и спрашивает священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви миллион долларов, будет ли моя душа спасена?
— Не берусь утверждать, сын мой, но давайте попробуем!
* * *
Черная «Волга» врезается в джип "нового русского". Из нее вылезает вован с битой в руках и начинает ею бить стекла, дверцы, капот.
Из разбитого окна высовывается полковник ФСБ.
Вован:
— Товарищ, полковник, я вот тут стучу, стучу. Хочу деньги отдать.
* * *
Встречаются двое новых русских:
— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на 100 сократят.
— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?
* * *
Двое новых русских вернулись из Парижа.
Ну, братва интерисуется, че и как?
Первый говорит:
— Да я ни хрена не помню, у Сереги спросите.
Серега говорит:
— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, налево посмотрел — там все в порядке, направо — и там вроде как все ништяк.
Братва: — Ну, у тебя, Серега, и память!
* * *
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и делает заказ горничной:
— "Ту ти ту ту!"
Горничная не знает, что и делать.
