— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
* * *
— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— А тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
* * *
Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…
Он:
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…
* * *
— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.
* * *
— Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?
— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять стаpше…
* * *
Жена купила мужу ко дню рождения галстук чудовищной расцветки.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
— Длинная борода!
* * *
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
* * *
Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!
* * *
— Что такое настоящее счастье, сынок, ты поймешь когда женишься.
— Да?
— Да, но будет уже поздно…
* * *
Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
— Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нpавится?
— Ничего. Я всегда оставляю его на ужин.
* * *
— Папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сынок. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
* * *
Встречаются два приятеля:
— Решил жениться. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Да? А я именно по этой причине развелся.
* * *
Встречаются две подруги:
— С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы мы регистрировались только в ЗАГСе, родители невесты настаивают на венчании.
— А сам жених?
— А он вообще не хочет жениться…
* * *
Секс по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки… Бaрхaт твоей кожи… Я зaдыхaюсь… ещё немного и….
— Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел!
* * *
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес на руках тещю.
— Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.
* * *
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
— Закажите все, я не хочу рисковать.
* * *
Звонок, мужик открывает дверь — а там теща стоит, в гости приехала. Зять:
— Мама! Надолго к нам?
— Покуда не надоем.
— Так вы что, даже чайку не попьете?
* * *
— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
* * *
— Всякий раз, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон, — обращается жена к мужу. — Разве тебе не нравится мое пение?
— Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.
* * *
Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась спеть им романс.
— Правильно сделала, — одобрил муж, — не выношу этих Петровых.
* * *
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
* * *
— Папа, купи собачку?
— Зачем, сынок? У нас и так есть кому гавкать!
* * *
Заходят два скинхеда в "Стройматериалы":
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить будете?
— Светлое будущее.
* * *
— Милый, ты откуда звонишь? Что-то на мобиле не опознается номер твоего телефона.
— Открывай, дура. Я тебе по домофону звоню.
* * *
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, робкий голос:
— Фигушки! Я еще два дня в командировке.
* * *
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
* * *
Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: "Уф, чуть не засыпался.."
* * *
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
* * *
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою к едрене… Ты че плачешь-то, Мань?
— Господи, красотища-то какая!
* * *
— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
— А зачем вам это надо знать?
* * *
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* * *
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? Ругательства можешь опустить.
— Тогда ни слова.
* * *
Жена приезжает с курорта с целым чемоданом денег.
— Откуда столько? — подозрительно спрашивает муж
— Заработала.
— Да за тебя же больше рубля никто не даст!
— А я больше и не брала.
* * *
На улице.
— Дядя, дай закурить.
— А волшебное слово, мальчик?
— А в глаз?
* * *
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, знаю я, папа, знаю… и аистом тоже был ты.
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— А чего такой пьяный?
— Двое не пришли.
* * *
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит в темноте:
— Жена, ругнись, а то кровать никак не найду!
* * *
Молодой супруг спрашивает у жены:
— Скажи, милая, сколько ты знала до меня парней?
Молчание. Через час он снова спрашивает:
— Ты сердишься?
— Нет, я все еще считаю.
* * *
Приходит муж домой, жена ему говорит:
— Сходи хлеба купи.
— Да не мужское это дело!
— Ну, займись тогда мужским делом, — и жена распахнула халат.
— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!
* * *
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
