Что еще разумного можно предпринять, когда сердце у тебя бесцеремонно выхватили? Решить, что теперь буду бесстрастным коллекционером и систематизатором женской красоты? Низвести это. до уровня объекта исследования, спрятавшись за деловитостью, как это делают фотографы моделей? Укрыться за ширмой равнодушия и пресыщенности? Высыпаться каскадом стихов, переведя свой жар в ритмически-словесный код? Представить ее на унитазе в ракурсе снизу? Надавать водителю по шее за то, что подобрал этот ящик Пандоры? Что, скажите мне, что сделать, чтобы жизнь вернулась в привычное русло после встречи с диверсанткой из измерения совершенства? История знает немногих, дерзнувших на сильный ответный ход, и одного из таких зовут Хью Хефнер. Что ж, все остались довольны результатом. Если что-то невозможно победить, это надо возглавить.
Рядом с такой женщиной проще простого стать лютейшим врагом всех присутствующих мужчин. Достаточно всего лишь заговорить с ней и снискать минимальную благосклонность. Сделать то, что остальным дано лишь в робких мечтенках.
Я хочу высказать догадку, что близкая к идеалу женская красота, как критическая ситуация, вызывает на честность. Ты раскрываешься полностью. Таковы свойства любого экстремума. Вы вполне уже свыклись с моим циничным и нападающим стилем поведения с женщинами. Атаковать логикой, состязаться в выразительности, не лезть за словом в карман, кто бы перед тобой ни стоял. Буря и натиск до победы. Хорошо, а смог бы я точно так же обрушиться своими любимыми приемами на нее, на девушку в маршрутке? Ведь практика-то за плечами солидная! Нет. Я оказался просто деморализован. И пусть она была трижды благодатным материалом для испытаний логикой (еще одна подачка самому себе), я не смог прицелиться в солнце. А это значит, что во всех моих словесных перестрелках с другими я часто… играю, рисуюсь, исполняю роль в безопасных для себя условиях, на своей психологической территории.
Не спешите радоваться моему признанию в слабости, дорогие женщины, и потирать руки: «Ага-а-а! Сам же себя и выдал!» Это свидетельствует только о том, что я не всегда бываю такой колкой язвой. Я хочу быть честным, поэтому и признаюсь, что у меня тоже есть над чем работать. Ведь в конце концов, мы пишем об обоюдном движении мужчин и женщин к лучшему миру.
БАБИЗМ[12]
Кирилл
Кстати, вспомнил! Вы знаете, какой разгон получил я однажды, обозвав женщину… Не-е-ет, не дурой, не стервой, не тупицей… Я всего лишь обозвал женщину женщиной. Вы разве не в курсе, что это оскорбление? Ну тогда держите еще одно невеселое коммюнике из мира, в котором вы живете. В прямом эфире нашего канала — болтолог, которому заняться нечем, по имени Кирилл Демуренко.
Он поправляет наушник, с готовностью таращится в камеру и, когда загорается огонек, вышколенным голосом начинает вещать.
— Да, добрый день! За моей спиной вы видите Марину в ее квартире на улице Петра Романова, дом два… Только что в этом доме Марина сотоварищи в количестве четырех человек были крайне возмущены вопиющим проступком вышеупомянутого Кирилла Демуренко. Проступок заключается в том, что он нарек женщину женщиной. Итак, подробности…
Подробностей, дражайшие читатели, не очень много. Я стал рассказывать Марине и ее подругам историю про то, как мы с Филей были приглашены «в гости к двум женщинам». Моментально по окончании артикуляции моей ротовой полостью слова «женщины» поднялась вонь. И не просто, а вонь подрейтузная! «Женщины, — закричали мне. — Это звучит грубо, понял?! Называй их девушками, так корректнее».
Я спросил:
— Женщинами надлежит называть только тех, кто уже родил, что ли?
— Нет, — ответила Марина. — Женщина, как я это ощущаю, это нечто за тридцать и толстое такое, бабское… Ты говоришь, что вы ходили к женщинам? Бюэ-э-э!!!
Слушайте, ну какой умный человек не снабдил меня пулеметом? Он наверняка предвидел, что бы я натворил с автоматическим оружием в руках в тот момент. Оказывается, женщина — это толстый шмат неаппетитной плоти старше тридцати лет!.. Запишите этот постулат. Наташа Германова, данный рассказ велся о нашем с Филом визите к тебе и Эле. Я имел наглость обозвать вас за глаза этим страшным словом. Простите меня, я больше так не буду.
Марина, ты на всех парах несешься к званию «женщина». К статусу женщины в своем перековерканном понимании этого слова. Толстая, неотесанная баба возрастом за тридцать — это то, чего тебе ждать уже недолго с такими мозгами. Ты уже почти там. «Женщина» — это грубо и неприлично, как выяснилось в тот вечер. И это, увы, сказал не мужчина.
Считаю своим долгом вас, братцы, предостеречь. Если вы когда-нибудь заглянете к Марине, любой ценой избегайте одного опаснейшего действия… Дело в том, что у нее есть такая классная штука, как диплом. Нормальный такой диплом, с нормальными оценками и печатью вуза, не купленный у барыг в переходе, а честно заработанный упорным пятилетним штудированием. Все в порядке, короче говоря. Но если вы после того, как ознакомились с этим грустным коммюнике, оный диплом раскроете и направите свой пытливый взор на графу «Специальность», то однозначно словите апоплексический удар[13]. Вы можете навек окаменеть в прострации, как если бы взглянули в глаза горгоне Медузе.
Потому что в графе «Специальность» Марининого диплома гордо начертано: «Культуролог».
Звучит «Тема Рока» Бетховена.
Филипп
На фоне музыки слышен рассказ моего хорошего товарища о его попытках познакомиться с девушкой в чате. По-моему, где-то на портале www.mail.ru. Будучи сразу ошарашен вопросом: «Что ты тут ищешь?», мой приятель накарябал, что хотел бы познакомиться с девушкой для продолжительных отношений. На что собеседница выпалила: «Я тебе не подхожу. Ты ищешь девушку, а я — женщина!» Имея идентичное со мной образование — лингвистическое, он поинтересовался, в чем хотя бы семантическая разница между этими двумя словами. Ведь, в самом деле, в анкетной графе «пол» для всех возрастов предлагаются лишь два варианта: «муж.» и «жен.». Было бы вполне разумно и по-взрослому, если бы его оппонентка привела должные аргументы в пользу того, что мужчина до 40 лет не имеет твердой почвы под ногами, не способен удовлетворить потребности взрослой женщины, но мадам отмахнулась, посетовав на свое плохое настроение. На этом виртуальное знакомство и закончилось.
Это что же получается: с девочкой в процессе взросления происходят невообразимые метаморфозы? Сначала ее обижает определение «женщина», а со временем жмет оболочка «девушки»?!
Я на сто процентов убежден, что безликие цифры из паспорта никогда не дадут большего представления о человеке, чем его слова, образ жизни и поступки! На моем, еще недолгом, жизненном пути, к сожалению, встречались люди «за 40», пребывающие (весьма комфортно) в категории «до 20-ти». И к счастью, судьба меня сводила и с теми, которые только-только окончили институт, но дадут фору любому, кто уже готовится к выходу на пенсию. Давайте к вопросу возраста подходить объективно! Договорились?
Развивая тему Кирилла, хочу заметить, что как я ни пыхтел, так и не выискал ответа на вопрос: «Почему женщины скрывают свой возраст, но не преминут указать на разницу в нем, если собеседник мужчина, и он младше?» Честное слово, я несчетное количество раз был «мальчиком» в понимании дам, которым вот-вот исполнилось аж 35 лет. Некоторые из них, особо отличающиеся интеллектом, заявляли мне, что я должен немедленно пойти ни куда-нибудь, а на дискотеку и не вынуждать ее тратить бесценные минуты своей жизни на юнцов с неокрепшими мозгами вроде меня…
Ну да бог с ними, отправим их в гости к Марине, где за кухонным столом, возможно, родится монография «Возраст как определяющее для реакции женщины на обращение к ней».
А мы пока смоделируем ситуацию.
Вечер какой-нибудь пятницы. Скамейка какого-нибудь московского дворика или парка. Мы с Кириллом, потягивая пиво, делимся событиями какой-нибудь ушедшей недели, и я, например, громко изрекаю: «Кирюха, я в среду такую бабу снял! Просто улет!» Сфантазировать ситуацию подобного рода мне несложно, потому что в метро и на улицах часто приходится становиться невольным свидетелем подросткового бахвальства своими успехами в амурных делах. Но скажи я такое, а рядом окажутся девушки в возрасте 20–25 лет, то не по силам мне будет даже представить всю палитру их негодования. Оно может варьироваться от простого «фи» до уничижений, агрессивных упреков и резонных сомнений в моем культурном воспитании. Вернитесь вверх на несколько абзацев, где Кирилл описывает то, как Марина впрыскивает в разговор определение «бабское», морщась при этом: «Бюэ-э-э!» Убереги вас господь пусть случайно, пусть в шутку, обронить: «Эх, бабы вы, бабы!» — разящий топор негатива мгновенно падет на вашу голову: «Какая я тебе баба?!» Тело застывает в оцепенении от возможных масштабов скандала, который сильнейшим торнадо сметет вас после того, как новой подружке вашими устами будет заявлено: «Да ладно тебе. Все окей, я просто тебя снял!» Гнев, казалось бы, — нормальная реакция на проявление хамства. Более того, я бы сам не потерпел такого отношения к себе, и на месте женщины вырвал бы ногтями глаза наглецу.
