Мы люди простые, пшеница, пророщенная в полнолуние, — это для нас слишком сложно. Вот двойная порция пельменей — это понятно, приятно и даже полезно после общения с гадалками.
— Кажется, я их раскусил. Давай рассуждать логически! — Васька действительно имел такое намерение, я видел это по глазам, но кто мог поручиться, что через три с половиной минуты я не собью его с толку и мы не займемся какой-то алогичной ерундой?
— Давай! — тем не менее сказал я, подцепляя вилкой разваренный пельмень и, конечно же, роняя начинку.
— Эти проклятые маги друг дружку не сдают — так?
— Так!
— Астралон теперь вообще нос из дому высунуть боится — так?
— Так!
— А почему боится? Ну? Ладно, не мучайся — потому что они таких вот индивидуален не любят. Если ты — маг, то будь добр работай в салоне и три четверти выручки отстегивай хозяину! Так?
— М-м-м...
— А ты думаешь, маги в смысле финансов чем-то от прочих бизнесменов отличаются? В общем, мы открываем индивидуальное магическое предприятие. Называем его как-нибудь инфернально — и пусть оно будет ловушкой! Примерно через два дня к тебе кто-нибудь туда наверняка пожалует с инспекцией. Мы его возьмем за жабры — и тогда наверняка выясним про Таира.
Так я и знал!
Как фантазировать на магические темы — так Васька, а как сидеть одному в дурацком салоне и ждать деда с полтергейстом — так я!
— И что же мне прикажешь там делать? Раскидывать карты на суженого-ряженого? Искать по фотографии сбежавшего мужа? Привораживать женихов?
Васька посмотрел на меня с большим сомнением.
— Лично я бы не доверил тебе привораживать жениха... Ты прав. Нужна какая-то другая деятельность, где тебя не раскусят в первые же пять минут.
— А почему это меня непременно должны сразу раскусить? — в конце концов, это было даже обидно!
— А потому, что ты — монолог ходячий. Ты не клиента будешь слушать, а сам себя. Но клиент не обязан сидеть сорок пять минут по стойке смирно и смотреть тебе в рот.
Намек на школьную карьеру? Ну, ладно. Я незлобив, аки агнец, но от таких комплиментов и у агнца могут вырасти клыки и когти.
— Он тебе платит деньги за то, чтобы ты его выслушал, — неумолимо продолжал Васька. — И потом, эти дамы, которые шастают по гадальным салонам, сами уже в чем-то разбираются. А нам нужно продержаться до тех пор, пока нами заинтересуются настоящие маги. Те, которые собирают дань. Вот с ними я и попробую договориться. Ну, хотя бы два-три дня! Иначе до Таира не добраться.
Следователь Горчаков задумался. Если со стороны посмотреть — скромный герой сыска планирует в одиночку захват крупной банды наркодилеров. Такая у него благородно-озабоченная физиономия.
— Все очень просто! — воскликнул Васька. — Заодно и разбогатеем. Помнишь корректоров кармы?
— Забыть сие невозможно! — и я руками показал, что действительно невозможно.
— Помнишь этого амбала, который грозился нам карму почистить?
— Веник тоже помню.
— Так вот, ты будешь сидеть и торговать кармоочистителями, — твердо объявил Васька.
— Чем-чем?
— Кармоочистителями. Ну, возьми полированную дощечку, закрепи на ней камушек... — Васька обмакнул зубец вилки в сметану и принялся рисовать на краю тарелки. — Проволочную сеточку сверху. И вот так — север, юг, запад и восток.
Сметанная мазня меня как-то не вдохновила.
— Инструкцию отшлепаем на ксероксе, — деловито фантазировал Васька. — Принести домой, сориентировать по сторонам света и на ночь ставить у изголовья, причем раз в две недели поливать соленой водой...
— Чушь какая-то! — возмутился я. — При чем тут соленая вода?!
— Чем круче чушь, тем охотнее купят, — возразил практичный Васька. — Подумай сам — никуда ходить не надо, никому душу наизнанку выворачивать не надо! Поставил кармоочиститель на полочку — и живи себе спокойно! Если покупают всякие биокорректоры, которые в лучшем случае нормализуют давление, то кармоочиститель с руками оторвут! Мы еще будет индивидуально подбирать камень, древесину для подставки и наклон сеточки!
Он был прав.
— А что мы скажем фининспекции?
— До этого дело не дойдет.
— Дойдет! — злорадно пообещал я. — Потому что этот кармоочиститель действительно будут покупать! И мы привлечем к себе совершенно ненужное внимание! В смысле — не магическое!
— Это я беру на себя, — помолчав и, очевидно, просчитав, кого придется подключать к делу, сказал Васька.
И я поплелся в “Асмодей” давать объявление.
Выглядело оно так:
“Салон практической карматерапии “Инферналь”
предлагает чистку кармы первичную и вторичную.
Работы производятся на дому у клиента.
В особо сложных случаях устанавливается кармоочиститель модели “Шамбала-Плюс” с корригирующими янтрами”.
К этой ахинее прилагался телефон Васькиного мобильника.
Васька же сбегал в агонизирующую комиссионку и взял там древний телевизор, из полированных боков которого и блестящих потрохов вполне можно было смастерить вышеуказанный кармоочиститель — если только я буду столь любезен, добегу до строящейся автостоянки и принесу кило два крупного гравия.
Я был настолько любезен, а он соорудил штуку, достойную какого-нибудь Авиценны или Раймонда Луллия — мне страшно хотелось назвать ее астролябией, но я никак не мог вспомнить облик настоящей астролябии, да и Васька, будучи спрошен, увильнул от серьезного ответа.
Более того — он где-то разжился старой вывеской и вставил под стекло изготовленное на принтере название нашего салона, украшенное найденными в компьютерных недрах фигурками — кошками и почему-то лошадками.
На следующий день, убедившись, что я имею достойный вид и штаны на мне скучные, а не мои любимые лиловые, Васька сунул кармоочиститель в большой пакет и повел меня, как Сусанин, и привел к Дому колхозника, и сказал мрачно:
— Здесь!
— Солидно! — в ужасе согласился я. Этот дом приютил серьезных людей и серьезные, фирмы, у меня тут основательные знакомые, даже редакция городской вечерки — и та снимает здесь четверть этажа. И вот куча уважаемых мною людей увидит меня в кабинете под вывеской “Инферналь”, с останками телевизора, увенчанными кучей гравия!
— Ты, главное, все время своди разговор на эту дуру, — повторял, внедряя меня в совершенно пустую комнату, Васька. — Сделай так, чтобы клиент сразу захотел ее приобрести, заполни заявку и потом скажи, что товар будет через три дня чартерным рейсом из Шамбалы.
Стоило мне открыть рот насчет заявок, как он из того же пакета достал стопку бланков. Отдельно лежали инструкции к кармоочистителю. Надо полагать, часа два человек сочинительством занимался и ксерокс насиловал.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
