Так и проходила жизнь великого русского пиита, пока одна цыганка не нагадала ему будущее. Пушкин был потрясен и дал цыганке сто рублей серебром. Чем же он был потрясен? Тем, что нагадала ему цыганка. По ее словам выходило, что тот изумруд, коим он сейчас владел, будет им проигран в карты прусскому офицеру, попадет вместе с ним в Германию, а затем царем германским будет выдан на руки некоему Ульянову-Ленину для свержения русского царя. На поезде в пломбированном вагоне таинственный Ленин проедет в Россию из Швейцарии и сбросит царя-батюшку, установит в России страшное иго. И только через много-много лет великий освободитель Ельцин I сделает Россию богатой и процветающей державой, в которой даже старикам не будут платить пенсию, ибо зачем пенсия, если держава и без того процветает, и люди ни в чем не нуждаются и думают только о возвеличивании собственной расы. А изумруд попадет к именитому политику и одновременно певице Пугачевой - рыжей бабище, смахивающей на Родину-мать. Она вставит его в аппарат для дальней связи по проводам.
Кроме того, нагадала цыганка, Пушкин встретится с белобрысым человеком, с которым у него будет дуэль. К тому времени уже изобретут скорострельное оружие (неграмотная цыганка замялась, подыскивая название для несуществующего пока изобретения и ничего не придумала, но Пушкин, любивший оружие, и без того догадался, что это будет пулемет). И вот в этой дуэли с белобрысым чуваком Пушкин расстреляет весь диск и превратит оппонента в кровавое решето. Белобрысый же не успеет выстрелить ни разу, поскольку у него переклинит патрон в патроннике.
Более всего из нагаданного цыганкой Пушкина поразила великая рыжая женщина-политик по фамилии Пугачева. Он попросил цыганку поподробнее рассказать ему о Пугачевой. Цыганка охотно согласилась, попросив еще сто рублей. Ста рублей у Пушкина не было, но он отдал цыганке свои золотые часы, подаренные тестем на свадьбу.
- Счастливые часов не наблюдают, - ответила цыганка знаменитой фразой, но часы положила в карман. - Слушай, голубь. Габариты Пугачевой такие: 100х90х120. Женщина невыдержанная, рука тяжелая. Америку знаешь?
- Знаю, - кивнул Пушкин.
- Американского президента Пугачева пригласит к себе в оркестр дудеть на трубе. А сама с треском провалится на международном конкурсе в Европе, потому что это она тут такая крутая, а там на нее никто и в ус не дует. И даже пидорасы ей не помогли.
- Какие еще пидорасы?
- Ну, это тебе знать пока рано.
Потрясенный Пушкин молчал. А что он мог еще сказать, вплотную столкнувшись со сверхъестественным? Да, собственно, ничего. Пушкин очень плохо учился в царско-сельском "Лицее", где преподавали три целки без грудей. Поэтому у Пушкина очень поздно развилась сексуальность, и он не мог определить, чем магия отличается от науки. Просто нутром пиит чувствовал то, что наговорила ему цыганка есть нечто сверхъестественное, небываемое, немыслимое. Не может человек предвидеть будущее так ясно, словно это случилось вчера! Пушкин не помнил науку физику, и не мог объяснить почему прошлое необратимо, а фекалии коричневого цвета, но он помнил одну фразу, которую промежду прочим бросил им лектор, старик Ломоносов. Он сказал:
- Сынки, я вот не служил в армии, но много ездил в рыбных обозах и скажу вам: этот запах будет преследовать вас всю жизнь. Избегайте рыбных обозов. Уж лучше ездить с ассенизаторами. Там помылся - и снова свеж. Одежду простирнул, просушил на ветерке - и готово... И еще одно правило воина. Никогда не ищите в науке легких путей. Неблагодарное занятие наука. Я вот всю жизнь занимаюсь ею, и теперь спросите меня, что имеет старый Михайло Ломоносов за длинную трудную жизнь, кроме мизерной пенсии? Таки ничего! Может быть, Михайле кто-нибудь дал хотя бы маленькую медаль или почетную грамоту? Вот вам за долгий и вредный для вашего испорченного здоровья труд...Нет! Подыхай, Михайло, в безвестности и в поганой хибаре из четырех комнат. Но я не жалуюсь, нет. Старый Михайло знал на что шел, когда влез в тот обоз с поганой рыбой... Ладно, хватит лирики, пишите уравнения, малолетние ублюдки! Старый Михайло вам покажет, что такое настоящая физика. Вы еще меня припомните, обезьянье отродье.
Пушкин хоть и был тогда молод до безобразия, но понял, что последней фразой Ломоносов намекнул на модную теорию английского профессора Дарвина о происхождении видов от обезьян. Когда заморский профессор Дарвин впервые приехал в ним в "Лицей", где, среди прочих, преподавали три целки без грудей, и увидел Пушкина, он только и смог воскликнуть:
- О, майн готт! Вот наглядное доказательство справедливости моей модной теории! Эта особь еще не до конца произошла от обезьяны. Но прогресс уже налицо. Где вы взяли такой чудный экземпляр?
Пушкин ничуть не обиделся на интуриста: в науке он не очень разбирался и вполне допускал, что именно он и есть та обезьяна, от которой произошел русский народ. Потому что Пушкин - это наше все.
...Воспоминания детства мелькнули в голове пиита, когда он распрощался с цыганкой и пошел по направлению к дому, сунув руки в карманы. Саша не знал еще, что рыжая Пугачева из далекого будущего не будет любить Пушкина. Зато она будет хотеть мирового господства...
Глава 33
Предводитель всероссийской мафии по кличке Бизон был лыс как колено, поэтому с детства носил парик. Совсем недавно он отошел от дел, по каковому поводу шобла гудела всю ночь. Люди пели, плясали и веселились.
Наутро Бизон лег спать и проспал почти сутки. А проснувшись, опрокинул хрустальную стопку в рот и с хрустом раздробил ее зубами. Этот ежеутренний ритуал он начал совершать с тех пор, как в детстве стал носить парик. Не раньше. Некоторые врачи, которые не знали этого обстоятельства, думали, что массовое выпадение волос произошло под влиянием содержащегося в хрустале свинца, но это было вовсе не так. Волосы у Бизона выпали от тяжелой жизни: ему приходилось очень много работать, чтобы поддерживать достойный еврея уровень существования.
Бизон встал, потянулся и совершил еще один ежеутренний ритуал: взял в руки платиновую спицу с каменным набалдашником и... Между прочим, набалдашник был сделан не из бриллианта или изумруда, а из простого базальта. Ну, то есть не совсем простого, потому что базальт был лунным. В 1964 году тайная советская ракета "Луна-0"с двигателем от трактора ЧТЗ слетала на Луну и привезла на Землю один керн лунного грунта. "Луну-0" выводил на орбиту один из первых советских носителей "Пелевин". Об этой победе непременно раструбили бы советские газеты, но Бизон за огромные взятки выкупил у академика Челомея драгоценный кусочек базальта на сувенир. Только поэтому СССР в 1964 году не объявил о том, что советским режимом впервые в истории осуществлен пилотируемый полет на Луну. Да-да! Пилотируемый! Потому что электроника в те времена была еще не настолько развита, чтобы делать полностью автоматические ракеты и спутники. Приходилось запускать живых людей для управления космическим объектом, и космонавт активно нажимал педали и дергал рычаги. Иначе тогда не получалось. Впрочем, дабы Советский Союз не обвинили в вивисекции, Политбюро планировало скрыть от мировой общественности тот неоспоримый факт, что в ракете на Луну летал космонавт.
- Просто покажем всему миру дулю в виде лунного грунта, - сказал на Политбюро Хрущев. - А про космонавта говорить - еще время не пришло.
Но после того, как Бизон перекупил базальтовый керн, хвастаться стало нечем. Хрущев был в ярости. Он снял туфлю и побил ею по лицу главного чекиста КГБ Семичастного. Семичастный умылся, но обиду затаил. Именно это и послужило причиной свержения Хрущева с поста Генерального секретаря ЦК КПСС. Прошел пленум, Хрущева сняли, назначили Брежнева. Семичастный торжествовал.
Но он торжествовал рано. Брежнев, любивший побрякушки, на первом же заседании Политбюро поставил вопрос о пропавшем керне лунного грунта. Молодой генсек ничего не знал о всемогущем Бизоне. Семичастный растолковал. Брежнев был в ярости.
- Как же мы таперя посмотрим у лицо молодого космонаута, совершившего такой подвиг?! - недоумевал Брежнев. - Насколько я знаю, на корабле были неполадки и только мужество космонаута спасло ракету.
- Да, Леонид Ильич, - подтвердил академик Челомей. - На борту во время полета взорвался баллон с пропаном. Космонавту даже оторвало пальцы на руке.
- А давайте в награду назначим космонавта куда-нибудь первым секретарем, - предложил Суслов, протирая носовым платочком свои и без того блестящие галоши. - Это сразу поднимет космонавту настроение. Кстати, кто он?
- Да какой-то строитель, - Челомей начал рыться в бумагах. - Здоровый такой парень. Борька. Мы его потому и выбрали, что он тупой здоровяк. Ведь на Луне надо было крутить ручной бур, чтобы высверлить каменную породу. Причем, крутить затаив дыхание: там ведь воздуха нет.
- Почему воздуха нет? Разве там уже коммунизьм построили? - рискованно пошутил сам Брежнев.
