- Почему воздуха нет? Разве там уже коммунизьм построили? - рискованно пошутил сам Брежнев.
Суслов заметно огорчился политической шутке, и, чтобы не расстраивать приятеля, Брежнев заключил:
- Ну так давайте его назначим первым секретарем у свердловский обком партии!
На том и порешили... А керн остался у Бизона. Знакомый ювелир Бизона сделал из лунного базальта головку для платиновой спицы.
...Так вот. Взял поутру Бизон спицу и с наслаждением воткнул ее в глаза прикрепленной к буковой доске фотографии. На снимке была изображенажурналистка по кличке Клюква. Она давно изводила Бизона клеветническими статьями о том, что он являлся главарем российской мафии, что у него платиновая спица с набалдашником из лунного грунта... Подобные поклепы бесили Бизона. Он давно бы убрал Клюкву, да та ловко скрывалась от его ребят где-то в московских подвалах и даже не являлась на стрелки в суд, куда ее постоянно вызывали повестками. Однажды ручные хлопцы Бизона схватили какого-то журналиста и привели к Бизону. Бизон через лупу внимательно рассмотрел представленный экземпляр и убедился, что он не искомый. Мучить невинное создание Бизон не стал, ибо был справедлив и великодушен. Он просто заставил журналиста извиниться перед Бизоном за всю пишущую братию, немножко побил его для острастки и отпустил на волю.
...Итак, совершив утренний намаз глазовыкалывания, Бизон задумался о том, как же ему жить дальше. Жизнь без постоянных погонь и перестрелок казалась пресной. Бизон уже купил себе депутатское звание у нескольких знакомых бурятов, но драки в Думе были редки, и Бизон затосковал.
"А не стать ли мне президентом?" - подумал он и подошел к зеркалу.
Ну чем не президент? Лысый. Кривоногий. Брюшко свисает. Грудь, опять же, волосатая. Только такие президенты и бывают на Земле. Где вы других видели? Не все, правда, лысые, но так ведь и Бизон с головкой наголо перед публикой никогда не появлялся, он же Скуратов какой-нибудь... Вот только выберет ли его народ?..
Несколько дней мысль о народе не давала покоя Бизону. А уж если какая мысль засядет в бизонью голову, ее оттуда колом не вышибешь. Да и не родился еще тот кол, который бы погулял по голове Бизона.
Народ взволновал Бизона не на шутку. Многие лета Бизон жил эксплуатацией народа. Тем, что получал деньги с бесхитростных людей, обманывая их, насаждая порок и торгуя совестью. Запомнил ли это народ? Выберет ли он себе в начальники такого ушлого пройдоху, как Бизон?
"Нет, еврей никогда не будет предводителем россиян, - понял вдруг Бизон. - Разве что бурят или монгол."
Поэтому ему нужна помощь. Ему нужна подставная девушка. Чурка. Пешка, любимая народом. Которую народ бы, любя, выбрал, а командовал бы за спиной девушки он, Бизон. И такая девушка есть! Это АллаБорисовна Пугачева. Так, так, так. Уже теплее, ужегорячее. Задницей Бизон почувствовал близость президентского кресла. Уж он сумеет, елки-палки, так управлять страной, чтобы разбогатеть еще больше! Проклятый народец не будет как нынче жировать да объедаться, а станет валяться у него в ногах в нищете и голобосости, скулить и причитать. Уж тогда они сами притащат к нему на аркане эту проклятую Клюкву!.. Он специально законодательно введет в оборот арканы. А клюкву собирать запретит...
А после России и до всего мира рукой подать! Ведь Россия - ядерная держава и завоевать мир ей ничего не стоит. И тогда самый последний проклятый эфиоп будет валяться у него в ногах, а он строго спросит:
- Как же вы, эфиоп вашу мать, дошли до жизни такой?! Как же вы посмели называться евреями и эмигрировать в Израиль?!.
Подобно жене Пушкина Натали Гончаровой, Бизон питал к эфиопам плохо скрываемую врожденную неприязнь.Дело в том, что он, хоть и был евреем по паспорту, но происходил из знаменитого и достославного рода Ганнибала арапа Петра Великого, от коего в свое время безмятежно произошли Пушкин, Лермонтов, Некрасов и Дзержинский. Затаенный во глубине души фрейдизм и был причиной той ненависти, каковую питал Бизон к людям планеты Земля.
Бизон хлопнул в ладоши, и слуга на четвереньках вбежал в залу, держа в зубах телефонный аппарат, сделанный из газельей кожи самой лучшей выделки. Бизон любил ощущать в руках мягкость власти и делал это посредством телефона, по которому вовсю распоряжался своими выродками об убийствах и других преступлениях. А еще он любил давать людям собачьи клички и кормил всех слуг по очереди из одной миски на полу.
- На место, Шарик! - Властно отослал слугу Бизон и набрал номер.
...А зря, зря Бизон недооценивал своего Шарика! Слугой - самым близким и доверенным слугой! - у Бизона работал лейтенант ФСБ Киселев Женя, который и стучал на Бизона майору ФСБ по кличке Клюква. Жизнью, между прочим, рисковал!..
Надо ли говорить, что трубку сняла Пугачева?.. Если надо, я скажу: трубку сняла Пугачева. Но никакого чудесного совпадения в этом нет, просто Бизон набрал ее номер.
- Хули надо? - как всегда ласково спросила Пугачева.
- Это Бизон, - лаконично оповестил Бизон.
- Заебись. Что дальше?
- Алла Борисовна, - осторожно начал Бизон. - Знаете ли вы, как трудно живется нам, старым евреям? Каждую ночь сижу, жду погрома...
- Ладно тебе прибедняться! Я знаю, как ты из народа кровь пьешь, детей сиротами оставляешь...
- Да, да. Народ - такая неблагодарная скотина, - согласился Бизон. - Ни за что не выберет меня президентом! А у тебя, Аллочка, такой электорат...
Пугачева яростно бросила трубку.
"Не судьба, значит, стать президентом", - догадался Бизон.
Глава 34
С тех пор, как Пугачева с треском провалилась на международном конкурсе в Европе, настроение у нее было дурное. А ведь много времени уже прошло!
В общем, ничего особенного не случилось, но этот позорный, стыдный провал доморощенной примадонны, первой бабы на деревне подействовал на рыжую женщину крайне отрезвляюще. Ей даже не полегчало от того, что газета "Бешеный комсомолец" начал, лихорадочно захлебываясь, отлизывать певицу от позорища. А сама Пугачева поносом поносила неблагодарную Европу, которая не ценит-де великих людей. А Европа вздрогнула, когда увидела на сцене вместо молодухи старинную бабищу, прыгающую по всей сцене.
В момент провала Пугачева впервые задумалась о том, что ей пора уходить с эстрады в политику. Те, у кого отчего-то перестало получаться в профессиональной сфере, переходят в политику - во всякие депутаты, министры, где можно просто ходить на работу, разговаривать по телефону, дрючить подчиненных, поручать им всякие задания, необходимые по службе. Главное досидеть до конца рабочего дня. А периодически можно и вовсе не ходить на работу, потому что ты начальник. Можно еще брать взятки, трогать секретарш за теплые места, заказывать помощникам кофий и чай с лимоном. Главное, известность у тебя уже есть, а что еще надо, чтобы победить на выборах? Ничего больше не надо, потому что программы никто не читает, а в последнее время их и писать умные люди перестали, ограничившись набором разных простых лозунгов, доступных пониманию так называемого народа.
Пугачева задумалась о лозунгах. Какие она могла бы принять на вооружение? Какие она вообще знала лозунги? Рыжая женщина задумалась. Из школьного курса вспомнилось только "Коммунизм - это советская власть плюс электрификация всей страны".
"Значит, электрификация - это коммунизм минус советская власть," математически строго вывела Пугачева. Впрочем, она тут же поняла, что не она одна об этом догадалась, раз в стране ликвидировали советскую власть в пользу, видимо, электрификации всей страны. "Видно, недостаточно у нас еще электростанций, раз пришлось советскую власть отнимать начисто", размышляла певица и по совместительству видный мыслитель.
Ну а еще какие лозунги она знает? Что тут можно придумать? Пугачева начала перебор вариантов. Этот процесс происходил у нее в голове, а именно внутри головы, развиваясь среди прочих мыслей, которые копошились как живые среди извилин мозга. Если бы мозг был трансформатором, он бы гудел.
Вот один неплохой лозунг. Политический: "Пугачева - это стабильность." Нет, лучше так: "Пугачева - это готовый президент! И одновременно стабильность."
А вот хороший экономический лозунг - "Пугачева - это богатство". Пожалуй, тут никто не будет спорить. Ни одна сволочь. Пусть только попробуют поспорить с Пугачевой! Она им всем живо член вокруг носа намотает. Пугачева представила себе воочию эту картину - член, прикинутый к носу - и охотно рассмеялась. Она любила хорошую, добрую шутку, веселье беззлобного юмора.
Так, но этого мало. Нужно что-то еще. Можно еще яйца в рот запихнуть... Тьфу ты, черт, о чем она?.. Совсем с этой политикой запуталась. Нужно не яйца в рот, а лозунгов хороших побольше. Кстати, насчет яиц во рту. Народу нужна еда. Сейчас она целенаправленно подкармливает одного генерального конструктора посредством помойки. А став политиком, ей придется кормить подобным способом весь кагал народа. Где же она заработает таких денег? Уж конечно не в Европе. Придется красть из бюджета. Ну да ничего, на благое дело.
