Вдоль дороги, как грибы после дождя, вырастали рекламные щиты. На пустых до этого момента стенах стали появляться вывески. Число прохожих утроилось, причём, если одна половина из новоявленных была обычными реклам-ботами, то вторая представляла собой более грустное зрелище.
Люди. Люди, забывшие заплатить за вирт, или, как всё ещё по старинке продолжают говорить, за инет. На лицах этих бедолаг застыла обречённость, а на рукавах, спинах, и прочих частях тела вовсю хозяйничали рекламные объявления. Мало того, что эти адвертайзеры здорово тормозили вирт, так ещё и не позволяли контролировать своё содержание.
Прямо скажем - небольшое удовольствие представлять из себя ходячую рекламу туалетной бумаги. Или средства для мытья сантехники. Или ещё какую-нибудь гадость. И ничего не поделать - плата за бесплатность! Многие из этих программ, к тому же, не брезговали исподтишка вытягивать из клиента разнообразную информацию. Вот уж это мне точно ни к чему!
Резко потемнело. Я задрал голову - по небу плыл танкер. Громадный, наверное, самый большой из построенных. Медленно и неумолимо он рассекал незримые волны, а затем, внезапно стал переворачиваться. Вот тут и оказалось, что наполнен он был водой. Тонны, кило-, и мегатонны воды ринулись вниз… прямо в гигантскую заботливо подставленную кем-то ладонь.
– Навалился океан проблем? Ниипет! Идеальное решение…
Преградивший мне дорогу робот, как раз и оказался продавцом этого замечательного средства. Да в самом деле, купить, что ли одну? Я схватил робота за руку и рявкнул:
– Ниипет, или ниипет-вирт?
Потом, конечно, осознал идиотичность этого вопроса. Робот, тем не менее, с достоинством ответил:
– Ниипет-вирт. Просто ниипет продаётся в реале. А вот не желаете ли…?
– В баню! Дай одну таблетку!
– Два пятьдесят, будьте любезны. А вот не желаете…
– Держи. И отвянь.
Руки тряслись, я никак не мог поднести успокоительное ко рту.
– Я хотел бы Вам предложить…
– Отстань, железяка!
Робот неожиданно обиделся.
– Я, вообще-то, не железяка. Я вполне себе вирт. И, если Вы страдаете ксенофобией…
Некстати вспомнив вчерашних ксенофилов, начинаю дико хохотать. Вообще, виртуалы, или, как они себя называют, вирты, давно и пока безуспешно борются за признание их разумными существами и уравнивание статуса с людьми.
Вообще, проблема здесь лежит в ИИ. Создавать искусственный интеллект, более или менее копирующий человеческий, программисты навострились уже давно. С тех же примерно пор остаётся открытым вопрос о его статусе.
С одной стороны - программа, выглядящая как человек, говорящая, как человек, и имеющая реакции, адекватные человеческим, вроде как и права соответствующие должна иметь.
Но с другой - как провести грань, кому эти права дать, а кому нет? Тут и в Реале проблема возникнуть может. Вот, к примеру, экскаватор. Управляется, естественно, ИИ. И что теперь? Нанимать его на работу согласно трудовому законодательству? Платить зарплату? А сколько? Если за объем выполняемой работы, то очень скоро роботы станут финансовыми хозяевами мира.
И как быть с соцпакетом? Предоставлять ли отпуск? Как и где «лечить»? Разрешить ли создавать семьи между собой и с людьми? Много вопросов.
Между тем, вирт, наблюдая за моими спазмами, холодно произносит:
– Да, вижу, что не страдаете. По-моему, Вы ей наслаждаетесь.
Заканчиваю смеяться.
– Расслабься, парень. Просто, сегодня не мой день.
– За инет не заплатил?
Вирт проявляет недюжинную дедукцию.
– Кстати, можешь сделать трансакцию через мой терминал.
Расстаёмся вполне довольные друг другом. Реклама исчезает так же внезапно, как и появилась. Провожу самосканирование - единственный найденный спай-модуль подвергаю жестокому уничтожению. Прохожу ещё два квартала, вспоминаю о релаксанте, и выбрасываю таблетку в ближайшую урну.
На Тенях сегодня тихо. Селдес представляет новую программу-переводчик, остальные внимательно слушают.
– Таким образом, программа не ускоряет существенно перевода при общении с носителем языка. Однако - при прослушиванию новостных лент благодаря чтению подстрочника фактически получается эффект синхронного перевода. Скачать можно с офсайта Теней. Раздел «Обменник».
– При переводе музыкальных произведений есть дополнительная опция - адаптация под музыкальную культуру разных стран. К примеру:
Раздается оригинальное звучание рэпера Блэк Афра, и, сразу же, музыкально оформленный под «Владимирский Централ» перевод:
– Гребучая Синг-Синг, ветер с прерии…
Пока народ вдумчиво тестирует новинку, Сел тихо раздаёт задания.
– Охотник! Хорошо, что зашёл. Для тебя есть работа по профилю.
– Украсть кошечку-собачку?
– Взорвать всё к чертовой матери вдребезги и пополам. Вот здесь располагается рекрутская всемирной организации «Бомберика’с Арми». Твоя задача - чтобы завтра на её месте была воронка, а послезавтра об этом несчастном случае раструбили по Би Би Си. Справишься?
– А чит-коды есть?
Вход в рекрутскую оформлен с пафосом - развивающиеся флаги, трубы, пушки времён то ли войны за независимости, то ли дня «д». Во дворе меня встречает супротивник в количестве примерно одного взвода.
Вразвалку подходит раскоряченный сержант, одобрительно смотрит на мои трицепсы. Раскрывает пасть:
– Хакер?
Как это меня вычислили? Ах да, сейчас мало кто качает мышцы, кроме закоренелых обитателей киберпространства. В рядах взвода охраны меж тем слышатся смешки. Кто-то в задних рядах вполголоса очень остроумно рифмует «хакер-мазафакер». Ну всё, казус белли есть.
Отставляю ногу, и нагло гляжу в чёрную рожу.
– Слыхал я, робяты, шо русскому спецназу вы и в подмётки не годитесь?
Шевеление прекращается, на меня смотрят, раскрыв одинаковые, подведённые гигиенической помадой рты.
– Как ты говоришь? В подмётки?
– Ну да. Тут вот уже некоторые говорят, что «Бомберика’с Арми» - фуфло и полный отстой.
Наблюдаю одинаковое покраснение лиц. Надо же - даже краснеют строем! Я же, небрежно достаю из-за пояса рогатку, а из кармана гроздь ржавых гаек. И начинаю охоту!!! Пули из доисторических М-16 проходят меня насквозь, не причиняя никакого вреда. Гайки же, разогнанные чит-системой до очень приличной скорости, сокрушают лбы и переносицы, пробивают новейшие навороченные каски и кевларовые бронежилеты.
Оппоненты один за другим выходят в реал по превышению болевого порога. Я же, прицельным выстрелом снимаю с вышки часового, зачем вежливо машу рукой отирающейся поблизости банде журналистов, и громко так поясняю:
– Эта база только что была захвачена русским спецназом! А теперь посторонитесь, джентльмены, сейчас здесь будет ядерный взрыв.
Взрыв получился что надо! Вдоволь наглядевшись, выхожу из клип-режима. И иду домой - отсыпаться.
Наутро не спеша просматриваю свежую прессу. Странно, о вчерашнем происшествии - ни слова. Открываю карту - вот она, рекрутская, такая же, как была. Ах, вот как! Господа журналисты решили совместить вторую древнейшую профессию с первой! Что ж, будем считать, я уже разозлился.
Вхожу в восстановленную рекрутскую, лихо печатая шаг. Ко мне лениво подходит давешний сержант, но, узнав, медленно меняется в лице. На нём последовательно сменяют друг друга страх, гнев, снова страх, и очень хитрая радость. У остальных замечаю похожую реакцию.
– А мы тебя ждали!!! - Говорит кто-то предельно неискренним голосом. Контратакую:
– Вам понравилось? Я так и знал.
Предвосхищаю реакцию:
– Не бойтесь, сегодня я без рогатки.
Превращаю улыбку в оскал:
– Сегодня я вас буду рвать голыми руками!!!
Кажется, кто-то хлопнулся в обморок. Сержанта, однако, так просто не возьмёшь.
– Ты кое-чего не знаешь, хакер. Во-первых, мы поставили качественную противоатомную защиту. А во-вторых - пауза - мы убрали себе выход по болевому порогу!
Медленно киваю головой. А что - с их возможностями вполне могли это сделать. В голове зреет адский план. Снимаю с пояса ремень и наматываю на кулак. Значит, по болевому воздействию выйти не сможете…
Первым же ударом ломаю челюсть афросержанту. Вторым - разбиваю кому-то переносицу. В меня снова пробуют стрелять - качественная, сработанная Селдесом защита держит и пули, и удары прикладом. Успеваю вырубить троих, когда замечаю неладное - остальные, бросив оружие, быстро становятся на колени, закидывая руки за головы.
Сдаются? Не может быть, это же регулярная армия! Хотя… подозреваю, что и здесь нашего брата дурят.
Через пять минут обалдевший часовой с вышки, которого я грешным делом просто позабыл оттуда снять, наблюдал презанятную картину: взвод бомбериканской морской пехоты нарезает круги вокруг казармы, напевая на мотив национального гимна:
– Бомберика, бомберика - отстойная фигня!
Потом я их заставил спеть «Катюшу», потом «У солдата выходной». Последнее у них очень хорошо вышло. Душевно. Потом уже они взмолились.
