Когда вы знаете, где находитесь и к чему хотите прийти, вы можете взяться за способы осуществить свое намерение. Это задача третьего этапа формата, на котором вы вырабатываете, как минимум, пять возможных вариантов выражения своих чувств. Источником этих возможностей может быть все, что стимулирует ваши мысли насчет способов самовыражения людей: ваши собственные переживания, переживания других людей, фильмы, книги и т. д. Кроме того, вы можете (и мы рекомендуем вам этим заняться) просто пофантазировать о своих возможных действиях, направленных на лучшее выражение чувств в конкретной ситуации, которая вас беспокоит.
Задачей четвертого и пятого этапов является предоставление вам возможности проверить адекватность выбранных способов выражения. Драгоценные россыпи этих способов, на вид столь блистательные сами по себе, в действительности, переместившись в контекст, могут обернуться обычной глиной. Так, Барбару возмущало, когда ее муж, словно малый ребенок, сердился по каждому пустяку. Она решила, что лучшим способом самовыражения здесь выступит смех. Она была довольна своим выбором, пока мы не заставили ее представить соответствующую ситуацию. Она быстро поняла, что ее смех способен настолько разъярить мужа, что он бросит ее или как минимум смертельно обидится. Она решила найти какие-то другие, более конструктивные формы выражения негодования.
Этапы 6, 7 и 8 призваны помочь вам осуществить подстройку к будущему сделанного вами поведенческого выбора, по несколько раз помещая вас в ситуацию, в которой вы хотите испытывать выбранные эмоции, и заякорить их на эту ситуацию, заставив вас как можно острее чувствовать, видеть и слышать только то, что вам захочется переживать, когда вы впоследствии окажетесь в данной ситуации, испытывая указанную эмоцию.
Мы предлагаем вам проработать этот формат до того, как в нем возникнет необходимость. Производить необходимую оценку и приспосабливать поведение, когда вы погружены в эмоцию и ситуацию, ее спровоцировавшую, – требование чрезмерное. Как бы вас это ни удивляло, обычно бывает легче изменить одну эмоцию на другую, чем изменить выражение отдельной эмоции.
Представленный ниже пример позволит вам осмыслить применение и последовательность формата «Выражение». Это стенограмма сессии, которую мы проводили с женщиной, занимавшей руководящий пост; эта женщина обнаружила, что постоянно взрывается и кричит на своих подчиненных, и этот обычай воздвигал между ней и ними непреодолимый барьер.
Авторы: Вы сказали, что «взрываетесь», когда общаетесь с людьми, – в частности, на работе. Что вы чувствуете при этом?
Арлен: Раздражение, но я имею в виду настоящее раздражение.
Авторы: Хорошо. Что вам сейчас не нравится в способе, которым вы выражаете раздражение?
Арлен: Ну, это просто бесполезно, да и немного оскорбительно, по-моему. На самом деле от этого никому из нас не становится лучше.
Авторы: Чего вы хотите добиться, когда выражаете раздражение?
Арлен: Я хочу осадить окружающих – просветить их, по-настоящему донести до них, насколько они меня раздражают.
Авторы: Прекрасно, назовите пять способов, которыми вы могли бы выражать раздражение и которые отличались бы от того, что вы делаете. Не оценивайте их и не подвергайте цензуре. Позвольте себе максимум творчества.
Арлен: Давайте посмотрим… Что ж, я могла бы ворчать, рвать бумаги. Я могу… откровенно сказать им, из-за чего раздражаюсь. Я могу сверлить их взглядом. Это уже четыре… Я могу глубоко и многозначительно вздохнуть.
Авторы: Отлично, теперь рассмотрите их по очереди; представьте, что поочередно выражаете свое раздражение каждым из этих способов и отберите наиболее практичные с точки зрения «просвещения» людей. Какой оказался оптимальным?
Арлен: Если честно, то реальная польза будет, если прямо назвать вещи, которые меня раздражают, когда я только начинаю раздражаться.
Авторы: Замечательно. Давайте-ка это проверим. Представьте фильм: вы на работе; вы видите, что раздражены, но на сей раз откровенно называете вещи, которые вас раздражают. Приводит ли это вас к желаемому разрешению ситуации?
Арлен: Конечно, в этом меньше распущенности. Все получается блестяще. Да. Совсем нетрудно.
Авторы: Смотрите фильм дальше и корректируйте свои действия, пока не добьетесь своего и не останетесь довольны.
Арлен: Прекрасно, у меня получилось.
Авторы: Великолепно. Теперь, наконец, войдите в фильм и ощутите эмоцию, свое раздражение в этой ситуации; представьте, как вы по-новому его выражаете… Готово?
Арлен: Угу.
Авторы: Отлично. Теперь подумайте о каком-нибудь приближающемся событии, на которое вы, скорее всего, отреагируете тем же чувством…
Арлен: Это пожалуйста.
Авторы:…и войдите в эту ситуацию, ощущая раздражение и выражая его новым способом, который избрали.
Арлен: Намного лучше. Действительно.
Авторы: Теперь подберите еще две надвигающиеся ситуации и повторите процесс… Получилось?
Арлен: Получилось.
То, что «получилось» у Арлен, явилось новым способом самовыражения на фоне раздраженного чувства: этот способ был конгруэнтен ее личности и эффективен в том, что помогал ей добиться желаемого результата, состоявшего в просвещении подчиненных насчет раздражавших ее вещей. Арлен приобрела новый способ самовыражения, однако вы можете обнаружить, что существуют какие-то эмоции, для выражения которых вам понадобится ряд иных способов, в зависимости от ситуации на тот или иной момент.
Еще один наш клиент, Билл, – типичный пример человека, которому позарез нужно разнообразить способы самовыражения. Свой гнев Билл умел выражать исключительно криком, хлопал дверьми и расшвыривал разные предметы; ему было все равно, где он находится. Выражением гнева он хотел прекратить или исправить ту или иную несправедливость. Прорабатывая формат «Выражение», он открыл, что способы выражения гнева, к которым он прибегал, были уместны лишь в одной отдельной, но не во всех ситуациях. В итоге ему потребовалось выработать пять различных способов выражения гнева в пяти различных контекстах. Теперь, когда Билл сердится, он, вместо того чтобы орать и хлопать дверьми, ведет себя в зависимости от контекста.
Если в ресторане Билла обслуживают особенно скверно, то он удаляется не доев и вежливо, но во всеуслышание объясняет владельцу, официанту и менеджеру причину, по которой уходит.
Когда подрядчик, испортивший один из домов Билла, отказывается признать свою вину, Билл немедленно поручает своему адвокату связаться с тем по телефону и письменно, чтобы адвокат назначил кратчайший срок для исправления неполадок и пригрозил в противном случае обратиться в суд.
Когда Билл видит, что его сын гуляет и пьянствует допоздна, он разъясняет ему опасности, сопряженные с подобным поведением, и лишает его тех или иных привилегий до тех пор, пока тот не проявит ответственности в других делах и не восстановит утраченного доверия.
Обнаружив, что жена опять забыла выключить один из его драгоценных инструментов (о чем сожалеет), он обстоятельно объясняет, насколько ему дороги эти инструменты; что произойдет, если их не выключить, и что если она снова забудет что-то выключить, он запрет их, и пусть она заводит свои.
Заметив, что в банке ошиблись с его счетом, Билл немедленно отправляется к служащим банка, где требует разослать кредиторам письма с уведомлением об ошибке.
Каждый из перечисленных контекстов являлся для Билла особым случаем, требовавшим адекватного выражения гневных чувств. Применяя формат «Выражение», он был вынужден сосредоточиваться на желаемом исходе для каждой ситуации отдельно, а не на том исходе, который уже состоялся в прошлом. Эта особенность формата облегчает поиск и принятие на вооружение новых и более удовлетворяющих способов самовыражения.
НЕКОНГРУЭНТНОСТЬ
Бывают ситуации, в которых вы считаете неподобающим выразить то, что происходит внутри вас на самом деле. Это означает, что внешняя экспрессия неконгруэнтна вашему внутреннему чувству. Представим, например, что поздним вечером вы ведете ребенка по опасной и незнакомой тропинке: ситуация, наполняющая вас чувством неуверенности. В ваших руках благополучие ребенка, и даже при том, что вы испытываете неуверенность, вы полагаете, что вовсе не обязательно пугать ребенка конгруэнтным выражением своего чувства. Поэтому, желая помочь ему, вы стараетесь продемонстрировать спокойствие и уверенность в себе.
Как видите, выражение эмоции и решение о целесообразности этого выражения суть выборы, которые лучше всего делать после обдумывания наиболее значимых исходов, реальных для той или иной конкретной ситуации. Если вы питаете романтические чувства к жене приятеля и не хотите подвергнуть опасности сложившиеся отношения с этой семьей, то вам, скорее всего, лучше. не выражать эту эмоцию. Или, допустим, что вы находитесь в баре, где вас высмеивают местные отморозки. Вы чувствуете гнев и даже презрение к ним, но если вы не хотите довести дело до потасовки, вам лучше придержать свои эмоции.
