class="p1">А ловушку для людей.
Чёрный
Как-то вечером мы с женой сидели дома и смотрели телевизор. То есть я читал газету, жена вязала, а телевизор что-то показывал, надеясь на то, что мы на мгновение оторвёмся от своих занятий и обратим на него внимание.
Из-за монотонного бормотания диктора я никак не мог сосредоточиться на том, что читаю, и тихо вскипал.
Вдруг мне показалось, что кто-то в прихожей не то скребётся, не то топает. Я прислушался и понял, что это ключ проворачивается в замке.
"Странно, – подумал я, – кто это может быть?"
В прихожую зашёл маленький чумазый человечек в шляпе и с табуреткой в руках.
– Больсое спасибо за табуетку, – прошепелявил он и вышел, оставив табуретку возле трюмо.
Я отложил газету и вопросительно посмотрел на жену. Она не обратила на это внимания, продолжая мельтешить своими спицами.
– Что это было? – спросил я.
– Гром, наверно, – ответила жена.
– Я не об этом. Ты видела этого человека?
– Какого?
– Тебе не удастся мне запудрить мозги! – вскричал я. – Только что кто-то открыл нашу дверь и принёс табуретку.
– Ну и что? – не поняла жена. – Лишняя табуретка в хозяйстве не помешает.
– Но я никому не давал ключа! – возмутился я.
– Может, ты его потерял? – предположила жена.
– Я его не терял, – уверенно ответил я. – Но, может быть, ты объяснишь, зачем ты дала этому проходимцу наши ключи?
– Я никому ничего не давала, – ответила жена. – Может, тебе вообще всё померещилось.
– Да?! – вскочил я с кресла. – А это? – я постучал кулаком по табуретке.
– Кажется, кто-то стучит, – заметила жена. – Открой дверь.
Однако дверь открылась сама. Появившийся из-за неё чёрный человечек схватил табуретку и сказал:
– Извините. Это, казется, не для вас.
А потом проворно скрылся за дверью.
– Ну вот видишь, – сказала жена. – Он ошибся квартирой.
– Да, действительно, – согласился я. – Но как он сейчас вошёл?
– Ну, наверно, когда прошлый раз приходил, забыл дверь запереть, – объяснила жена.
– Может быть, – я снова сел в кресло и развернул газету.
Начиналась программа "Вести".
* * *
Однажды утром кто-то позвонил в дверь. Я открыл и увидел на пороге чёрного человечка.
– Извините, – заговорил он. – Для сего у вас на ушах банановые скурки?
Я потрогал свои уши и ответил, что у меня на ушах нет никаких банановых шкурок.
– Ну холосо, – поправился он. – А если бы у вас на ушах были банановые скурки, то как бы вы смогли объяснить, засем вы их туда повесили?
– Я не ношу на ушах банановых шкурок, – разозлился я и хотел захлопнуть дверь, но человечек придержал её рукой:
– А если бы вы их носили, то засем?
– Не знаю, – ответил я, – наверно, чтобы кого-нибудь рассмешить.
Чёрный человечек громко захохотал и, сказав: "Больсое спасибо", запрыгал по лестнице вниз.
– Странно, – подумал я и на всякий случай снял с ушей банановые шкурки.
* * *
За стеклом маячил маленький чёрный силуэт в примятой шляпе. Я открыл окно и впустил человечка в комнату.
– Замёлз, пока доздался! – обиженно проворчал он. – Одиннадцатый этаж – пока к вам добейёшься…
– М-да, – сказал я, – а вы по какому вопросу?
Человечек стряхнул на диван прилипшие к шляпе комочки грязи и вытер нос рукавом:
– Я хочу поздравить вас с Международным женским днём 8 марта и преподнести вот этот скромный подарок, – он протянул мне зубную щётку.
Я поблагодарил и даже не заметил, как мой гость куда-то исчез.
"Какое 8 марта? – подумал я. – Сейчас же сентябрь".
Однако щётка пришлась как раз кстати. Я прошёл в ванную и выдавил на щётку колбаску зубной пасты.
"Да ведь это расчёска!"– вдруг понял я и начал расчёсывать волосы, размазывая пасту по лысине.
– Что-то здесь не так, – подумал я и решил выйти на улицу.
Ко мне подбежал кто-то маленький и чумазый, попросив две копейки. Я отсчитал несколько монеток, высыпал ему в ладонь и пошёл дальше. Человечек торжественно зашагал рядом со мной, одну за другой глотая монетки.
– Послушайте, – сообразил я, – а я вас где-то видел.
– Вы очень наблюдательны, – подтвердил чёрный.
– Кстати, – я остановился, – а куда я иду?
– А вам это важно? – спросил человечек.
– Ну, должен же я это знать.
– Вы правда так считаете? – вздохнул он. – Тогда прощайте.
И он спрыгнул в канализационный люк.
Я почувствовал на своей голове зубную пасту и начал что-то понимать.
– Эй, Владимир Григорьевич! – крикнули мне с ближайшего балкона. – Что это с вами?
– А что? – не понял я.
– Какой-то вы сегодня чёрный, – ответила мне с балкона моя сослуживица.
– Ну, это бывает, – отозвался я, разжёвывая железный рубль, – а почему у вас на ушах банановые шкурки?
– И вы тоже… – вздохнула она. Её обхватили со всех сторон десятки маленьких, заляпанных чернилами рук и утащили с балкона.
А я вернулся в подъезд, поднялся на лифте и позвонил в дверь своей квартиры – авось этот обормот-хозяин когда-нибудь откроет.
CNN
При работе над рассказом использован
интеллектуальный потенциал В. К. Ясония
Так бессветно, почти черно
Было в дымном подземельном ущелье,
Что не видно и не внятно Астольду,
Кто над ним проносится в вышине.
Л. Ариосто. "Неистовый Роланд"
– Тоже мне Це-Нэ-Нэ, – говорит Константин. – Вот крутят по ящику что попало, а потом удивляются, что дети – дебилы.
– По-моему, не только дети, – замечает Агафья Феоктистовна.
"При всём богатстве выбора вокруг одни ёжики", – подтверждает телевизор.
– Ты куда? – спрашивает Агафья Феоктистовна.
– В институт, – отвечает Константин.
– Так сегодня же воскресенье.
– А я в счёт отпуска.
– А-а. Ну-ну.
Константин поспешно закрывает за собой дверь и, втыкая в уши наушники радиоприёмника, бежит вниз по лестнице.
"Над Москвой проплыли тучки", – сообщает Гидрометцентр. Константин задумывается и налетает на даму.
– Поосторожнее, придурок, – замечает дама и кутается в джинсовый мех. Константин мямлит что-то и, бледнея, забирается в троллейбус.
– Троллейбус дальше не идёт, – объявляет динамик. И толпа, вылезая, придавливает замешкавшегося Константина к поручню.
– Ну почему я такой дурак? – бормочет Константин.
Но его окружает непробиваемое и безжалостное молчание.
…
Он сидел на скамейке и жевал гнилое яблоко, которое на этой же скамейке и нашёл. Мимо ходили люди. Преимущественно девушки, которых Константин всей душой ненавидел. Тоска… Он вспомнил о радио и вытащил наушники из ушей.
– Простите, – сказали ему, – вы не знаете, где здесь туалет?
Это была девушка.
– Нашли у кого спросить, – обиделся Константин.
– Мне пописать, – объяснила девушка.
Константин покраснел и сжался в комок.
– Может, я чего не понимаю, – сказал он. – Но вам ведь нужен женский туалет?
