— Ты бы себе хоть валенки купил…
— На фиг они мне нужны, здоровье дороже!
* * *
Пришел чукча к шаману и спрашивает:
— Какая в этом году будет зима?
— Зима будет холодная, — отвечает шаман.
— Как узнал? — интересуется чукча.
— Как-как, геологи за дровами поехали.
* * *
А мыне папа абещал в Маскве гастынэц купыт!
— Какой?
— Кажется, гастынец "Метрополь"!
* * *
Папа грузин пишет письмо сыну — абитуриенту:
— Дарагой сын, еслы паступышь в ынстытут и закончишь его, — я падарю тэбэ бэлую «Волгу» — будешь ездыть на нэй как бэлый человэк.
Если паступышь, но не закончишь ынстытут — будэт тэбе черная «Волга» — и будэшь ты ездыть на нэй как черный человэк.
А еслы не сможешь поступыть — отдам тэбэ свою красную "Волгу," — будэшь ездыть на нэй как дурак.
* * *
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.
* * *
Что такое футбол?
Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят друг другу нервы и здоровье…
* * *
— Официант! Что это за курица?! Одна кожа да кости!
— А вы прямо с перьями хотели?
* * *
— Товарищ командир, обеда хватит только на половину роты!
— Отлично… Значит, пообедаем после атаки. Как раз на всех хватит…
* * *
Встречаются два крокодила:
— Здорово! Как охота?
— Да вот сегодня десять негров слопал. А у тебя как?
— А я одного русского…
— Врешь, дыхни!
* * *
Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
* * *
— Ты чего такой помятый?
— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом зацепил, а следом — ракета…
— Хорош заливать!
— Не веришь? Спроси у механика карусели.
* * *
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые», "голубые"?
— Дык… енто… десантники, не иначе!
* * *
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом на крышу… потом в гараж… потом на помойку.
Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин печально:
— Не обращайте внимания, я его сегодня кастрировал.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.
* * *
Молодые, красивые, уверенные в себе юноши, вы хотите встретить эту весну в форме?
Городской военкомат ждет вас.
* * *
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а вот паспортист — сволочь!
* * *
Купили себе отец с сыном «Москвич»… Через две недели накрылась система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Ну, вот сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…
* * *
Останавливает гаишник водителя:
— З-здравия ж-желаю, проверка документов.
Та-ак, документы в порядке…
Покажите-ка вашу аптечку? Да-а, и аптечка в порядке… А дыхните-ка в трубочку. Хм-м, все в норме…
Водитель:
— Я могу ехать?
— Ну…едьте, раз совести у вас нет.
* * *
— Я три месяца питался одним «Кити-Кэтом» и заработал себе язву желудка!
— Я пять недель смотрел телевизор с расстояния 10 см и угробил себе зрение!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!
* * *
Стоит старичек на балконе и умиляется:
— Какая у нас все-таки молодежь хорошая. Времена такие тяжелые. А они сидят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и все-равно смеются!
* * *
Хозяин гостю:
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!
— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!
* * *
Рассказ декабриста:
— Приехала жена и испортила всю каторгу.
* * *
Вчера российские космонавты трижды выходили в космос. Правда, дважды из-за неполадок в санузле.
* * *
Все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…
За хлебом что-ли сходить?
* * *
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.
* * *
Едет в автобусе пенсионер. Рядом стоит пионер. Старик все время чихает. Пионер ему говорит:
— Будьте здоровы!
Старик:
— Внучек, я табачек нюхаю, вот и чихаю.
— А мне пофиг, старый хрен, чего ты тут чихаешь, я пионер, поэтому должен быть вежливым!
* * *
Пионеры страны сдали в этом году государству 50 тысяч тонн металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
* * *
— Сколько у вас в бригаде людей работает?
— С бригадиром 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает!
* * *
— Слыхал, пацаны где-то за городом нашли склад с боеприпасами?
— Да, слышно было очень хорошо.
* * *
— Ну как, Микола, урожай в этом году.
— Как никогда, Панас. Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
* * *
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград!
* * *
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
* * *
— Дэвушка, вы мине нравитэс.
— Ну так ухаживайте за мной!
— Понал, ухажу…
* * *
Сильно обкуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:
— Кстати, Ватсон, давно хотел сросить, откуда у вас это странное имя — Доктор?
* * *
— Капитан, хочешь получить майора?
— Так точно!
— Тогда езжай в вытрезвитель, получишь майора Иванова.
* * *
Отец с сыном в зоопарке.
Сын показывает на вольер с гориллами.
— Пап, смотри какая страшная обезьяна!
— Молодец, сынок, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать!
* * *
Медведь покупает в аптеке презервативы:
— Мне 50 штук.
Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.
— И еще 2 штуки.
* * *
— Вы мне разменяете $500?
— Нет, но за комплимент спасибо!
* * *
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Местный его спрашивает:
— Ты откуда?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
* * *
Упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь им будет достаточно предъявления обычного загранпаспорта.
* * *
Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:
— Я пошел домой, а то жена ругать будет.
Бык:
— А моя даже пикнуть не смеет. Когда хочу тогда и прихожу…
— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.
* * *
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
* * *
— Катя, у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
* * *
— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?
— Сдаюсь!
* * *
Старушка стоит на перекрестке рядом с подростком:
— Сынок, там не зеленый горит?
— Ну… зеленый.
— Переведи, пожалуйста.
— Ну так это, бабка… грин… кажется…
* * *
Генерал отчитывает своих подчиненных:
— Бардак, все расхлябаны, никакой дисциплины!.. Начнись война — кто Родину защищать будет?! Я что-ли?! Так она мне на хрен не нужна.
* * *
Чем отличается комар от жены?
— Оба пьют кровь, но комар при этом хоть не жужжит.
* * *
На конкурс «ДУРАКОВ», который мы в шутку объявили в эфире, наверное никто не пришел?
— Ну, что ты! Полная площадь народа. Все пришли посмотреть кто-же придет.
* * *
Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:
— Кажется мы не на ту ветку сели.
* * *
Встретился Энштейн на том свете с Богом.
— Создатель, — говорит он. — Я всю жизнь хотел вывести формулу чеовеческого бессмертия, но не успел. Раз уж я здесь, не мог бы ты для меня ее написать?
— Пожалуйста.
Начал Бог выводить формулу. В одном месте Энштейн деликатно замечает:
— Создатель! А в этом месте ошибочка!
Бог усмехнулся и говорит:
— Да я знаю…
* * *
Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит:
