— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
* * *
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.
* * *
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
* * *
— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
* * *
Лигачев с колхозниками. Колхозники:
— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, коровы дохнyт…
Лигачев:
— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…
Через некоторое время:
— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…
— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много…
* * *
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг — скpип какой-то. Он посылает охpанника узнать что стpяслось.
Охpанник возвpащается:
— Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
* * *
Устроился Рабинович на работу в Кремль сидеть на Спасской башне и докладывать о приближении светлого будущего и коммунизма.
Его пытаются переманить американцы, чтобы предупреждал о приближении экономических кризисов и загнивания капитализма.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.
* * *
Брежнев спросил у Папы римского:
— Почему люди верят в ваш католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!
* * *
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
* * *
— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.
* * *
Недавно ученые открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
* * *
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я кричать: "Чтоб вы сгорели!"
* * *
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Эх, не знал, что оно было последнее!
* * *
— Рабинович, вы вступили в партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!
* * *
Два брата-колхозника. В войну один был партизаном, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки…
Первый брат интересуется:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.
* * *
На следующий день после смерти Сталина в ворота Рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — осаживает их святой Петр.
— Вчера к нам в Ад прибыл товарищ Сталин, так мы — первые беженцы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько человек управляют Советской страной?
— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.
* * *
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
— Леонид Ильич, Христос воскресе!
— Спасибо, — отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
— Леонид Ильич, Христосе воскресе!
— Спасибо, мне уже доложили.
* * *
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
* * *
Встеретились два институтских приятеля.
— Где работаешь?
— В КГБ, но это — между нами.
— А что вы там делаете?
— Занимаемся недовольными Советской властью.
— А, что, разве есть довольные?
— Конечно есть. Но ими занимается ОБХСС.
* * *
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
* * *
— Можно ли построить в Израиле коммунизм?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
Купил еврей лотерейный билет.
Села семья за стол… глава семейства размечтался:
— Вот выиграем мы на этот билет машину. Я сяду за руль. Ты, Сара, сядешь рядом, а ты Хайменыш — сзади.
— Нет, папа, сзади я не сяду, — возражает сын.
— А я сказал, сядешь!
— Нет не сяду!
— Нет сядешь!
— Не сяду!
— А ну, вылезай из машины!!!
* * *
В школе:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
— Если его нету, то кому показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?
* * *
Еврей молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.
* * *
Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу.
Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы когда спите за свои действия отвечаете?
* * *
Умер старый еврей. Решили родственники отправить телеграмму родне в Америку с печальным известием, но такую, чтобы было по-дешевле.
В конце-концов отправили телеграмму: — Абрам, все!
Вскоре получают ответную телеграмму: — Ой!
* * *
Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает ребе. — Чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.
* * *
Доктор говорит пациенту, старому 80-тилетнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть…
* * *
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица?
— Десять рублей.
— Скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.
* * *
Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…
* * *
— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
* * *
— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию?
— Что вы, мы даже не однофамильцы.
Про Штирлица
Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идет?
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
* * *
Штирлиц зашел в бар и заказал 100 граммов водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячек у нас вчера закончился, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, тоже нет.
— Так, — подумал Штирлиц, — связной уже здесь.
* * *
— Штирлиц, вы любите немецкие фильмы?
— Бесспорно!
— А вот я люблю с порно…
* * *
— Вот выйду в отставку и куплю себе дачный домик под Рязанью, — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему загородному особняку под Берлином.
* * *
Штирлиц получил шифровку. Прочитав ее сжег, пепел стряхнул на кровать, плюнул на пол и высморкался в занавеску.
