— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть "отлично"
* * *
Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
— Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4: что мы сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
— Хи-Хи!
— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.
* * *
После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.
— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!
* * *
Разговаривают два студента:
— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.
Преподаватели. Один говорит другому:
— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.
* * *
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.
— Конечно новогодняя — она чаще бывает.
* * *
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники.
* * *
Сидит лягушка на голове у бегемота и мрачно думает:
— До чего же скверный день: дождь, ветер, слякоть… а тут еще бегемот к заднице прилип!
* * *
Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах играют в покер…
— Знаю, — шепотом отвечает пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
* * *
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
* * *
В переполненном вагоне, в самой середине, едет Шварцнейгер. Сзади раздается голос:
— Мужчина! Вы на следующей остановке выходите?
— Выхожу!
— Но перед вами столько народу. Спросили-бы, выходят-ли они?
— Они тоже все выходят. Только не все еще об этом знают.
* * *
Дети играют в песочнице. Подходит еще ребенок. Его спрашивают:
— Сколько тебе лет?
— Не знаю.
— А ты пьешь?
— Пью.
— Куришь?
— Кулю.
— А девочка у тебя есть?
— Нет.
— Ну тогда тебе только тли.
* * *
— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал.
* * *
Чукча возвращается из армии. Соседи над ним подшучивают:
— Небось, в армии самым глупым был?
— Да нет, был еще один совсем тупой. Два года принимал меня за женщину.
* * *
— Товарищ сержант! У нас в роте "голубые"!
— Кто?
— Поцелуете, скажу.
* * *
Встретились два глубоких старика.
— А, помнишь, Михалыч, как нам в империалистическую какие-то таблетки давали, чтобы мы на девок не заглядывались?
— Чё-то такое припоминаю…
— Кажись, они на меня начали действовать.
* * *
— Что это так сквозняком подуло?
— Да глухонемые за углом ругаются!
* * *
Встретились как-то два старых актера: трагик и комик.
— Не приглашают меня больше в театр, — вздохнул трагик. — Уже забыли.
— И меня не приглашают, — усмехнулся комик. — Еще помнят…
* * *
Голос преподавателя:
— На время сессии, господа студенты, вам лучше забыть о личных делах.
Голос из аудитории:
— А с кем вас вчера видели в ночном клубе?
Голос за кадром:
— Сергей Иванов. В скором будущем рядовой вооруженных сил.
* * *
Идут два мужика вдоль дороги.
Вдруг мимо них велосипедист без головы проезжает.
— Шо цэ такое, Микола? — спрашивает один другого.
— Кажись тебе, Панас, косу на другое плечо надобно перевесить.
* * *
— Колись, сынок, ты уже куришь?
— Да, колюсь, я батя, колюсь.
* * *
Скажи отцу, чтобы впредь предохранялся!
* * *
— Пап, мама тебя била?
— Твоя, да!
* * *
Две старушки сидят на лавочке:
— Ну, как, Михаловна, твоя кардиограмма?
— Да, кажись, по-маленьку выравнивается.
* * *
— Скажи, однако, как ты относишься к приезжим в Москве?
— Нормально, нехай приезжают.
* * *
— Вы нудист?
— Да
— А почему в одежде?
Я извращенец.
* * *
— Мама, а кто наш папа?
— Наш папа футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить!
* * *
— Товарищ майор, когда же нам выдадут автоматы?
— А как вы, товарищи бойцы, будете автоматами плац чистить?
* * *
Хохол приходит в гости и спрашивает:
— Саид, а где сало?
— Сала нету. Сало — это святое.
— Я понимаю, что святое, но не на столько же?!
* * *
Сидят вместе Зурабов с Кудриным после провала очередной реформы.
Вдруг Зурабов хрясь Кудрину по роже.
— За, что? — изумился тот.
— Мы же деловые люди. Надо же хоть чем-то заниматься!
* * *
— Ты не помнишь, что мы вчера народу наобещали?
— А об этом пусть голова у народа болит!
* * *
— И, что это, вы мужики, так на молоденьких засматриваетесь?!
— А, по-вашему, старые привлекательнее?!
* * *
— А мне папа купил горный велосипед!
— А мне — равнинный "Мерседес"!
* * *
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.
О себе: рост: 2 м, вес: 145 кг
Умею: штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг
Интим не предлагать.
* * *
Путин — Фрадкову:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
— Как всегда, Владимир Владимирович. На разворовывание!
* * *
Если где-то человек попал в беду, позвоните «02» — может быть он там…
* * *
Из-за преступной халатности работников «Эрмитажа» картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
* * *
Встречаются как-то два микроба.
— Что-то у тебя бледный вид! — говорит озобаченно один другому.
— Да, лучше близко не подходи. Кажется у меня — пеницилин.
* * *
Приходит жена одного мужика к психиатру и говорит:
— У меня муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ручку оставляет!
Психиатр задумчиво:
— Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное…
* * *
— В нашем ресторане лучшие улитки!
— Знаю, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *
— На концерте группы "Руки Вверх" в Германии пожилым немцам было что вспомнить.
* * *
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
Цыганская национальная кухня. Страница первая: — Сначала украдите кастрюлю…
* * *
Новенький заходит в камеру. Хочет показать себя крутым и говорит:
— Привет, козлы!
Его тут-же отметелили, потом вежливо объяснили, что так выражаться не принято.
Мужик отряхнулся и говорит:
— Так-бы сразу и сказали, а то набросились как петухи!..
* * *
Новенький заходит в камеру. Его спрашивают:
— За что сел?
— Да в карты подглядывал.
— Понимаем. В казино таких в пять минут засекают.
— А в генштабе 10 лет не секли…
* * *
Офицерское троеборье:
— подъем стакана переворотом;
— выход силой из-за стола;
— ориентирование на местности.
* * *
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер?
* * *
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:
— У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!
— А вот в американской армии солдат съедает 4000 килокалорий!
Наш генерал шепчет адъютанту:
— Вот врет, вражья морда! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
* * *
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что если сможет, то придет через час.
— А если не сможет?
— Тогда придет минут через десять.
* * *
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири — 60 град. Мужик не верит, звонит другу:
— Говорят, у вас там холодно?
— Да нет, — 30 град.
— А по телевизору сказали — 60.
— А! Ну, это, на улице…
* * *
Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит:
