— В смирительную рубашку его.
— А из палаты № 8 говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!
* * *
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните, прошлой весной вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками!
— Помню.
— Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и снова вернуться к работе!
* * *
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью. Я просто не могу отказать. А потом чувствую себя дурой, и меня это ужасно угнетает!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…
— Ну зачем сразу «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой!
* * *
Стоматолог пациенту:
— Я случайно удалил вам здоровый зуб. Сейчас удалю больной.
— Хорошо, доктор, что вы не офтальмолог.
* * *
Пациент жалуется врачу:
— Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— Знаю. У моей тоже характер еще тот…
* * *
— Доктор, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Кто вам сказал такую глупость?!
* * *
Доктор — пациенту:
— Та-а-к, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степаныч.
— А это кто такой?
— Наш патологоанатом.
* * *
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз?! Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься…
* * *
Мама с маленьким сыном на приеме у врача. Врач осматривает мальчика и участливо спрашивает:
— Ну, и сколько-же тебе лет?
— В этом году будет 7.
— Ой, какие мы оптимисты.
* * *
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать аспирин?
— Да, да аспирин, все время забываю это название.
* * *
Приходит девушка к стоматологу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка.
— Ну, так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
* * *
Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо…
— Доктор, а что хорошего-то?!
— А хорошо, что у меня такого нет!
* * *
— Доктор, как чувствует себя мой муж?
— Уже лучше: сегодня он заговорил.
— И что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
* * *
Во время операции:
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной хрипит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
* * *
Операционная… Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент в сознании?
— Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!
* * *
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать ваши руки…
* * *
После операции муж лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Милая, ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркоза ослабевает…
* * *
В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:
— Иванов. Ампутация правой руки!
Тюк.
— Петров. Ампутация левой руки!
Тюк.
— Сидоров. Ампутация левой ноги!
Тюк.
— Я сказал ЛЕВОЙ!
Тюк.
— Я сказал НОГИ!
Тюк.
* * *
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед этим вели себя просто безобразно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали к вам окна мыть.
* * *
К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач медсестре:
— Почему новокаин не готов?
— А зачем? Он ведь глухонемой.
* * *
— Ну что вы так кричите, больной? Я даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь трогать его?
* * *
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
— Да, — отвечает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся ваши десны…
* * *
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
— Черт подери, что вы делаете? — закричал он.
— Доктор, правда мы не собираемся причинять боль друг другу?
* * *
Два ветеpинаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:
— Кажется, на этот pаз мы не оставили внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где шатается наша медсестpа?
* * *
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
* * *
— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
— Крепитесь.
Политические и евреи
Два старых большевика делятся воспоминаниями:
— А помнишь, Федор, как мы Зимний брали?
— Да, погорячились мы тогда.
* * *
— Как вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
* * *
Прием в партию. Председатель комиссии спрашивает:
— Если партия прикажет, пить бросишь?
— Брошу!
— А курить?
— И курить брошу!
— А если партия прикажет от женщин отказаться. Сможешь?
— Смогу!
— Ну, а жизнь отдать за дело партии сможешь?
— Конечно, смогу. На хрена мне будет нужна такая жизнь!
* * *
В Чехословакии открыли министерство морского флота.
— Зачем вам это министерство? — спрашивают в нашем Политбюро, — у вас же нет выхода к морю.
— Мы же не спрашиваем, зачем вам министерство культуры.
* * *
2005 год. Через 15 лет после развала СССР Эстония и Латвия решились на борьбу с советской оккупацией.
* * *
Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа — на 10 секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли 2 космонавта и… 500 кочегаров.
* * *
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти кукую-то арабскую страну…
* * *
Фондовая биржа в панике — Молдавия снова взвинтила цены на укроп.
* * *
На политзанятиях в военном училище объясняют чем комиссар отличается от замполита:
Комиссар кричит:
— Делай как я!
а замполит:
— Делай как я сказал!
* * *
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— Вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем бороться? Я хочу во всем этом участвовать!
* * *
Мистер, Буш! В Занзибаре нашли нефть!
— Прекрасно! Будем устанавливать нашу демократию.
— В Северной Корее нет нашей демократии. Будем устанавливать?
— Зачем им демократия — ведь у них нефти нет!
* * *
— Hу, как ваш сын?
— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?
— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…
* * *
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.
* * *
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин не расслышал:
— Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин опять:
— Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
— "Кого, кого…". Кого надо, того и убили!
* * *
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!
* * *
— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.
— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— А кто второй?
* * *
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.
* * *
Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
