В итоге вместо сорока явилось лишь две с половиной – что меньше сорока в шестнадцать раз (не в два, не в три, не в пять и даже не в десять – а в целых шестнадцать!). Основную массу митингующих составили люди пенсионного возраста – они, радостно галдя и время от времени выкрикивая в воздух социальные лозунги, раскупали дешевую гречку и рис – продукты реализовывали с торговой лавки на колесах рядом с площадью.
Пенсионеры и примкнувшие к ним опытные работники текстильных фабрик и сталелитейных заводов, завезенные по случаю митинга из провинции, выстроились в длиннющую очередь, напоминающую очертаниями логарифмическую спираль. Иногда спираль приходила в движение и совершала возвратно-поступательные колебания, словно утверждая доминирование материального над нематериальным (какими бы красивыми и заранее подготовленными афоризмами не бахвалились агитаторы от коммунистов). Агитаторы находились здесь же, непосредственно рядом с выездной лавкой – на задрапированной красным трибуне.
Большевиками было предпринято более десятка попыток переключить внимание пенсионеров на себя – и все они ушли в пшик. Лозунги лозунгами, а экономию на съестном никто не отменял, и что стоят всяческие разговоры по сравнению с сытым желудком? Как итог – митинг закончился ровно в тот момент, когда лавка распродала весь рис и гречку. Через одну шестую часа после сего эпохального события площадь опустела, и даже горлопаны-главари от красной оппозиции куда-то исчезли. След простыл! Как будто и не бывало!
Вывод: крах коммунистической идеи в современной России – налицо! Разносчики пока еще остаются – но уже немного, и тянет их исключительно на потребление! За что отдельное спасибо бестолковым организаторам – с ними нам не о чем переживать!
Корреспондент Илья Либеральный
– Повторить тебе еще раз, дубина строеросовая!? – Иван Иванович так яростно задышал в трубку, что, казалось, она сейчас разлетится на миллион пластиковых осколков, не выдержав его гнева. – Отдельное спасибо бестолковым организаторам – с ними нам не о чем переживать! Всё, с тобой покончено! Пшел вон из наших рядов, сдашь партбилет, и денег на свой «Институт политических технологий» больше не получишь никогда! А я сделаю все, чтобы заинтересованные лица узнали, какой ты лох!
– Кретин! – Иван Иванович с размаху швырнул мобильник на диван, чуть не попав в лоб сыну. Но тот увернулся. Телефон самортизировал на мягких подушках и, взвившись вверх на полметра, спланировал прямо на колени наследнику.
– Папа, осторожнее! – Андрей Иванович с ловкостью эквилибриста подхватил готовую шмякнуться на пол дорогущую трубку и протянул ее отцу. – Проблемы?
– Еще бы! – Иван Иванович устало опустился в кресло. – Вот при СССР с кадрами не было никаких эссенуаций, растили из молодежи последовательно и ответственно, и к сорокам годам получали высококлассного специалиста, подготовленного и способного решать разнообразные задачи! А что теперь? Заключаешь многомиллионный контракт с экспертами и политологами – на бумаге все выглядит отлично, а как доходит до дела – так хоть караул кричи! А сейчас еще пошла мода – вместо наших доморощенных балбесов привлекать киевских хохлов (типа, они доки раскачивать оппозиционную лодку), так те вообще полные кретины, живут в какой-то своей альтернативной реальности, не имеющей к настоящему положению дел никакого отношения! Тем более мне не нужно раскачивать лодку, мне нужны результаты, нужен народный порыв, единство и процент на выборах не меньше двадцати! Ну, пусть пятнадцать!
Иван Иванович скорбно понурился. Нет, определенно – уйдет он, уйдет его поколение, и не на кого будет оставить страну – у всех остальных и руки, и языки (а также мозги) растут прямо из задницы! Одна надежда на авось!
– Авось проскочим! Ладно, кофе будешь? – Иван Иванович растянул рот в улыбке – жизнь, конечно, полна неприятностей, но маленькие житейские удовольствия никто не отменял.
– Да, капучино!
Иван Иванович нажал на кнопку селектора:
– Алина, два крепких кофе без сахара и сливок! А ты, сын, привыкай к настоящей пролетарской пище и питью, и нечего баловать себя буржуйскими излишествами, ты же не девушка легкого поведения, в конце концов!
Андрей Иванович покраснел, но промолчал. Через две минуты в кабинет вошла Алина в мини-юбке неприличного минимализма. Андрей Иванович восторженно проследил за ее движениями – и особенно, когда она низко наклонилась, ставя кружечки с кофе на журнальный столик.
– Класс, папа! И откуда ты только берешь таких девушек? – Алина вышла, и Андрей Иванович дал волю эмоциям.
– Не девушек, а сотрудниц! – назидательно оттопырил мизинец на левой руке старший Капитонов. – На работе – никаких девушек! У меня – дисциплина! Не забалуешь! Но перейдем к интересующему меня вопросу. Вызвал я тебя вот по какому делу – нам нужно срочно и безотлагательно подновить манифест коммунистической партии! Так, чтобы оставить все старое и проверенное, но привнести современное и продвинутое! Смогешь?
– Манифест? – Андрей Иванович выглядел сконфуженным. – Я, конечно, знаю, что такой существует, но признаться честно, никогда не читал! Хотя текст переделать могу – нет проблем!
– Вот и славно! Действительно, поменял буквы, слова и предложения местами, понатаскал цитаты из интернета, и все в порядке! – Иван Иванович удовлетворенно потер руки. – Уверен, получится на высшем уровне! Понимаешь, сын, текущая избирательная кампания идет со скрипом – масса срывов, досадных оплошностей и откровенного саботажа сильно портят всю картину в целом. А мы должны выстрелить – должны так громыхнуть, чтобы и наши оппоненты признали – большевики перестроились, хотят отныне соответствовать потребностям и запросам общества, технический и социальный прогресс и явления ни в коем случае не отрицают, но напротив – всемерно настаивают на продвижении вперед и жаждут внимания молодежи, как будущих полноценных граждан страны. Так что ты уж постарайся, пожалуйста!
Глава 2. Манифест от…
Зомби бродит по Европе – зомби старого заржавевшего мира! Все силы зомби направлены только на одно (вернее три) – жрать, гадить и трахаться! Премьер английский и канцлер германский, президент чешский и король шведский – все объединились под флагом трехликого ануса-зомби!
Зомби нужен враг – враги! После траха и сытной пищи он алчет крови. Он оглядывается. И что же видит он на просторах зачумленной Европы? Только лишь единственного достойного – призрак коммунизма. Зомби смотрит в отражение зеркал – ему мерещится коммунизм, он кипятит чайник, и водные бульки всплывают на поверхность, наполненные коммунизмом, и даже в краковской колбасе он улавливает скрытые ядреные миазмы коммунизма – что свидетельствует только об одном – у зомби не все в порядке с головой!
Где то тело или физическое явление, которое зомби не ославил бы, как коммунистическое? Где та социальная прослойка, которая в свою очередь не обвиняла бы зомби в приверженности зомбо-коммунистической идее? Поэтому имеем: коммунизм из призрака вырос в настоящее привидение, и два вывода следуют из этого факта:
1. Коммунизм – это круто! Почти как загробный мир!
2. Пора бы уже коммунистам открыто бросить перчатку зомби!
ЗОМБИ и ПРОЛЕТАРИИ.
Зомби и живой, ад и рай, английский аристократ и папуас-крестьянин, короче, угнетающий и угнетаемый (и меняющиеся местами) – и от диавола, и от бога – всегда находятся в вечном антагонизме друг к другу, ведут непрерывную, то скрытую, то явную борьбу – и она всегда заканчивается побоищем и появлением нового вожака – имя которому коммунист. И кроме того, возникает новый класс, или умирает старый – неважно, поскольку смысл в изменениях!
Немного о них – об изменениях.
Когда-то давно жили патриции и плебеи, но и тех, и других завоевали варвары, расчленили, поджарили на кострах и съели – налицо изменения.
Когда давно (но позже) жили феодалы и смерды – но и те, и другие вымерли от чумы и оспы, а потом эпидемия гриппа покончила с их женами, собачками и любимыми тягловыми лошадьми – налицо изменения.
Сейчас властвует современное капиталистическое общество – и уверены, еще немного, и на место капиталистов взойдет восставший из пепла революционный пролетарский класс, насадит толстых банкиров на серпы, распотрошит и поведет человечество к светлому незамутненному будущему!
Наша эпоха упрощает классовые противоречия – сразу понятно, если у тебя есть «Бентли» и вилла в Каннах – ты враг трудового народа и награбил богатство воровством и служебными подлогами. Поэтому ни у кого не дрогнет рука подпустить тебе красного петуха темной ночью!
И как из патрициев и плебеев родился вкусный обед, как из феодалов и смердов родилась прививка от оспы, так и из современного человеконенавистнического капитализма родится кристальной чистоты пролетарий – со взглядом огненным и пронзительным, и руками – что твои нано-манипуляторы!
