Активистам были выданы мощные мегафоны для поддержания порядка и согласованных действий, с ними провели последний инструктаж – да и выпустили с богом. И они пошли – и как оказалось, очень эффективно.
Немедленно после начала движения колонну с двух сторон атаковали журналисты – в прямом эфире по «России-24» пошла трансляция народного волеизъявления (Иван Иванович постарался). Журналисты работали профессионально – крупные планы перемежались с видами сверху и издалека, через каждые пятнадцать минут в эфир выдавалось короткое интервью с участниками (либо звеньевыми, либо командирами полка, либо со свадебными генералами), а через полчаса – справка о программе коммунистической партии, ее идеологической платформе и преимуществах нового социального справедливого строя.
Вот пример интервью номер один:
– Здравствуйте, Вы – молодой коммунист?
– Да!
– Вы вышли на демонстрацию по зову сердца?
– Да!
– Вы с самого детства хотели стать молодым коммунистом?
– Да!
– Вы полностью уверены, что после предстоящих выборов жить станет лучше?
– Да!
– Вы полностью доверяете своим вождям и коммунистической идее?
– Да!
– Вы не сомневаетесь в победе справедливости и левого движения в России?
– Да!
– Вы осознаете свою ответственность перед гражданами?
– Да!
– Вы планируете после победы вашей партии на парламентских выборах участвовать в предстоящей гонке на президентский пост?
– Да!
– Вы считаете, что президент-коммунист будет лучше президента-демократа?
– Да!
– Вы считаете, что нынешняя власть работает крайне неэффективно?
– Да!
– Вы предполагаете, народ сумеет сделать правильные выводы из всего происходящего?
– Да!
– Вы – за честных, принципиальных и трудолюбивых?
– Да!
– И, наконец, последний вопрос. Вы знаете, что ваша партия по всем последним социалогическим опросам является лидером в предвыборной гонке?
– Твердое да!
– Спасибо большое! Мы и наши телезрители узнали от вас много нового и полезного! До свидания, и удачи Вам в продвижении по политической лестнице!
Вот пример интервью номер два:
– Здравствуйте! Вы здесь случайно?
– Нет!
– Вы представляете либералов?
– Нет!
– Вы представляете партию власти?
– Нет!
– Понимаю! Не кажется ли Вам, что демонстрация проходит слишком громко для окружающих?
– Нет!
– Вы вышли на улицы Москвы показать свою приверженность коммунистическим идеям за деньги?
– Нет!
– Среди вас есть провокаторы и профессиональные оппозиционеры, прибывшие к нам из-за границы?
– Нет!
– Вы сотрудничаете с представителями посольств США и Великобритании с целью провести в России антиконституционный переворот?
– Нет!
– Вы пожелаете здоровья и успехов нынешней властной верхушке?
– Нет!
– Вы выступаете против частного капитала, открытых рынков и продажи валюты гражданам?
– Нет!
– И последнее. Что бы вы сказали, если бы подсылы из блока НАТО предложили лично вам взять власть в руки ценою потери Россией суверенитета?
– Твердое нет!
– Спасибо большое! Мы и наши телезрители узнали от вас много нового и полезного! До свидания, и удачи Вам в продвижении по политической лестнице!
Тексты для интервью были предварительно розданы в виде дословных инструкций активистам (все «нет» должны были говорить звеньевые, все «да» – полковники и свадебные генералы) и журналистам – с точным описанием примет интервьюируемых – чтоб не возникло путаницы. Но все же досадной оплошности избежать не удалось – молодая стажерка-помощница одного из журналистов перепутала тривиального звеньевого с полковником (не рассмотрела у последнего карманы на тоге) и в результате получила:
– Здравствуйте! Вы здесь случайно?
– Да!
– Вы представляете либералов?
– Да!
– Вы представляете партию власти?
– Да!
– Понимаю! Не кажется ли Вам, что демонстрация проходит слишком громко для окружающих?
– Да!
– Вы вышли на улицы Москвы показать свою приверженность коммунистическим идеям за деньги?
– Да!
– Среди вас есть провокаторы и профессиональные оппозиционеры, прибывшие к нам из-за границы?
– Да!
Ну, и т. д. А поскольку в эфир шла прямая трансляция, а режиссер передачи в это время как раз отошел поболтать с симпатичным главой отдела кинооператоров, казус вышел всенародным. Социальные сети мгновенно взорвались смехом и издёвками, и Ивану Ивановичу лично пришлось срываться с рабочего места и давать расширенное интервью о подстроенной врагами диверсии против пролетариата.
Он прибыл в Останкино злой, как сам Сатана. Конечно, можно было использовать возможности приписанного к Думе пула телевизионщиков – но обстоятельства требовали срочных экстраординарных мер – купировать последствия. О приезде Ивана Ивановича были осведомлены уже все – режиссера передачи уволили (вместе с симпатичным главой отдела кинооператоров Антуаном, вместе с помощницей-стажеркой журналиста и вместе с самим журналистом), лично Генеральный Директор Всего Останкино (ГДВО) проводил коммунистического босса в нужную операторскую – и гневная речь Ивана Ивановича полилась в эфир:
– Уважаемые сограждане, уважаемые кинозрители, избиратели и друзья! Только что вы своими собственными глазами могли убедиться – против нас планируются и совершаются диверсии – в лучших традициях кровавых ЦРУ и «Моссад»! Да, да – не спешите раздирать рот в недоверчивой улыбке – вам только кажется, что антинародные оговорки на демонстрации вызваны непрофессионализмом (типа, дали дуракам не тот текст – они и постарались!), нет – все гораздо глубже! Гораздо страшнее! И сейчас мы с вами воочию наблюдаем первый этап дискредитации не только идеи социальной справедливости в России – но и во всем мире!
Представьте, что будет, если колыбель марксизма-ленинизма окунется в жбан капиталистических нечистот без возможности выбраться, глотнуть свежего очищающего воздуха, без шанса провести, например, работу над ошибками! Что тогда? Тогда – вселенская, межпланетная катастрофа, результатом которой станет хаос – крушение общественных связей, крушение надежд и сворачивание гиперструн мечты просто в потенциальную гравитационную яму.
Богатые станут еще богаче, а бедные – нет, не беднее! Они просто умрут от голода, прекратят воспроизводиться и подарят Землю вороватым мошенникам, сидящим на мешках с бриллиантами и золотом и олицетворяющим все самое непотребное, что существует в подлунном мире со времен Ноя и даже Адама с Евой!
Ничего в мире не происходит просто так – случайно! Всему есть объяснение, всему есть причины, и всегда найдется выгодоприобретатель чему бы то ни было. В данном конкретном случае – это:
Семья Ротшильдов;
Семья Рокфеллеров;
Семья Морганов;
Семья Джобсов;
Семья Гейтсов;
Семья Баффетов;
Семья Кохов (не путать с нашим недоделанным!)
Их мы знаем поименно. И всему свое время – верим, придет час, и мы заявимся к ним в гости с законным требованием отдать богатство! Вы же хотите, чтобы они поделились своими неправедно нажитыми капиталами? То-то и оно – по глазам вижу, хотите – и еще как! Поэтому голосуйте за нас, голосуйте за партию коммунистов и большевиков, голосуйте за пролетариат и сознательное крестьянство, и даю слово – мы не подкачаем, сделаем все от нас зависящие, чтобы воплотить ваши мечты в жизнь! С уважением ваш навеки Капитонов Иван Иванович!
– Стоп, снято!
– Уф! – Иван Иванович перевел дух. Достал из кармана носовой платочек и вытер лоб. Под направленными на него софитами было жарко. А еще этот проклятущий пиджак и галстук-удавка, от которого никуда не деться! – Дайте что-нибудь попить, и желательно, безалкогольного!..
* * *
– Привет! – Андрей Иванович вошел в кабинет отца и плюхнулся на диван.
– Да, привет! Подожди! – Иван Иванович отвлекся от разговора по телефону и махнул сыну рукой. Коммунистический босс был явно на взводе:
– Ну что молчишь? Нечего ответить? Задача была определена и поставлена четко – организовать, провести и отчитаться! И дать картинку – записи, фотоматериалы, статьи в газетах! А что в результате? Вот передо мной сегодняшний номер «Текущих известий»! Тебе зачитать? Заголовок: «Комми в коме!» Как тебе? Нормально? И далее текст:
Вчера наш корреспондент в числе прочих был приглашен на широко анонсированный митинг коммунистов у памятника Пушкина на Тверской. Повестка предполагала яркие выступления ораторов, заранее подготовленные хлесткие экспромты и неподдельную искреннюю поддержку целям и устремлениям новых русских большевиков. Заявлено было около сорока тысяч участников.
В итоге вместо сорока явилось лишь две с половиной – что меньше сорока в шестнадцать раз (не в два, не в три, не в пять и даже не в десять – а в целых шестнадцать!). Основную массу митингующих составили люди пенсионного возраста – они, радостно галдя и время от времени выкрикивая в воздух социальные лозунги, раскупали дешевую гречку и рис – продукты реализовывали с торговой лавки на колесах рядом с площадью.
