* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне однако думать надо, как дальше жить.
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.
* * *
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
— Ну и пусть себе воображает.
— Да, но я не могу спать при свете.
* * *
— Гоша дома?
— Он на даче.
— Как, у Вас есть дача?
— Нет. Он впрокуратуре на даче показаний.
* * *
— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у вас представление о свободе.
* * *
— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
— За что сел?
— Представляете, на суде выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, что и я.
* * *
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик опять молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Да все я вижу, просто забыл как они называются.
* * *
Старый моряк рассказывает внуку:
— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.
— А как же ты, дедушка?
— Ну, я-то к этому времени был давно на пенсии.
* * *
Колхозный механизатор после уборочной страды получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.
* * *
Милиционер:
— Вы ехали со скоростью 80 км/час.
Водитель:
— Напишите в протоколе 120.
— Это еще зачем?
— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
* * *
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
* * *
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его и говорит:
— А теперь ты мой.
— Ну, уж нет, мой сама.
* * *
После ночи любви девушка говорит парню:
— А я СПИДом болею.
— А я тоже.
— А я пошутила.
— Значит, больше шутить не будешь.
* * *
— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, прошлой ночью я открыла новый путь.
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и та с воем её вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — сделала добровольно и с песней."
* * *
Два мужика встречаются на том свете. Первый спрашивает:
— Как ты сюда попал?
— Упал с крыши. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь!
* * *
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, на ней парочка городских.
— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
— Ну, хочешь, руку тебе сломаю, что ли…
* * *
— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
— Вам выходить?
— Нет. Моему соседу.
— А вас-то зачем будить?
— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
* * *
— Что такое смешанное чувство?
— Это когда теща на моей «Волге» катится к пропасти.
* * *
Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, поставишь на ноги — след простыл.
* * *
Стоит чукча на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего смеешься? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, билет взял, а сам не поехал.
* * *
— Вась, может, поженимся?
— Ладно, как-нибудь созвонимся…
* * *
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, мальчик один, — справа дыня.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку за солью, а ты пока макароны помешивай каждые полчаса.
* * *
— Пять лет назад мы с мужем решили отдельно провести отпуск.
— И как, мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
— Дорогой, я уже не знаю, как твои носки штопать — дырка на дырке.
— А ты их к ботинкам пришей.
* * *
— Говорят в Эстонии создали какой-то парашют-автомат?
— Да. Он автоматически открывается при ударе о землю.
* * *
Два старика встретились в трамвае.
— Слушай! А я тебя помню.
— Чего помнишь?
— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, пальто у тебя за перила зацепилось. Было такое?
— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?
— Да как же! По пальто и узнал.
* * *
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
* * *
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
* * *
Говорят, соперник Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его вытолкнули на ринг.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.
* * *
— Десять золотых, семь сеpебpяных, пять коренных… — таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.
* * *
Реклама: Скоро на ТНТ реалити-шоу "Могила'!
Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!
* * *
Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
* * *
Вопрос армянскому радио: Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
* * *
Вопрос армянскому радио: Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
* * *
Вопрос армянскому радио: Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
* * *
Письмо в налоговую:
"…Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное"
* * *
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
— Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.
* * *
Знакомстово:
— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.
— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.
* * *
Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один сотрудник спрашивает:
— Ты кто? Как зовут?
— Павлик… Морозов…
— Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги.
* * *
Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое?
Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит идет могильщик:
— Что происходит-то?
— Начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело!
— Это что, позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
* * *
Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино… Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
