* * *
Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино… Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
— Ну что, ребята…
Затянулся.
— Собирайтесь по-тихоньку.
Отхлебнул пивка.
— Поедем, не торопясь…
Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит:
— Там, на развилке, налоговая горит…
* * *
— Василий Иваныч! Вот объясни мне, почему колеса у поезда круглые, а стучат?
— Эх, Петька! Ты формулу круга помнишь — пи эр квадрат? Вот этот квадрат и стучит!
* * *
Попал Петька в плен к белогвардейцам:
— А ну, отвечай, сколько красных в отряде?!
— Не скажу, белая сволочь!
— Я тебе за каждого красного по хорошей сигарете дам!
— Да пошел ты, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет всех ребят заложил!
* * *
Чапаев с Петькой моются в бане.
— Василь Иваныч, а ведь твои ноги по-грязнее моих будут.
— Дык, и я, Петька по-старше тебя буду.
* * *
Чапаев стоит на столе в грязных сапожищах и вкручивает лампочку.
Петька видя такое дело спрашивает:
— Василий Иваныч может газетку подстелить?
— Спасибо Петька, я и так дотянусь.
* * *
Объявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплатильщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать свою последнюю рубаху."
* * *
Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет понять вас с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма…
Байки
ДНЕВНИК АБРЕКА
Понедельник. Скучно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарэзал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарэзал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул целый день бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарэзал весь аул.
Понедельник. Скучно
* * *
ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК
Начальник нашей фирмы 10 лет провел на зоне, причем сидел за разбой. Ну, бывет… Вышел, замутил бизнес, теперь уважаемый человек. При этом прошлого своего Иван Петрович не стесняется, напротив — всем о нем расказывает, взял шефство над колонией строгого режима и отправляет от компании к праздникам посылки зэкам: конфеты там, сигареты, чай, колбаску… Раньше — лично, но потом в силу роста, перепоручил это отделу маркетинга.
И вот как-то раз прибегает Петрович на работу весь белый, трясущийся, с бешеным оскалом на морде и с какой-то железякой в руке.
— А где это наш начальник отдела маркетинга? — интересуется. И таким он это голосом спрашивает, что всем хочется по стеночке размазаться. Не нашел Петрович кого искал. А когда чуть поостыл, то объяснил причину своего гнева:
— Да вот… хотел посмотреть в глаза человеку, который моим корешам на зону отправил от моего имени конфеты "Золотой петушок"!!!
* * *
ПИСЬМО
Эта реальная история случилась в Мурманске, в одной из частей Советской армии. Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, и он дал казаху из молодых по фамилии Конорбаев адрес родителей, говорит:
— Пошлешь телеграмму, мол, жив, здоров, подробности письмом.
Через сутки Конорбаев пришел из патруля.
— Послал телеграмму?
— Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина и подняла на уши всю часть. Она получила такую телеграмму:
— Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев.
* * *
ЛЕСОРУБЫ
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку.
Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы), километров пять. Он цепляет его за трактор, и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, ну с картами там, водочкой и т. п. Тракторист понимает, что мужики будут поддавать крепко, и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился.
Сел в трактор, начинает ехать. Дернул раз, ни фига — вагончик примерз к земле, два — опять ни фига, дал газу — все-таки поехал.
Приезжает на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада с красными потными мордами.
Оказывается, при трогании с места сорвался только только верх вагончика, а днище осталось примерзшим к земле, и мужики все пять километров до следующей делянки бежали под верхом вагончика.
* * *
АРИФМЕТИКА
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. 3 умножил на 10 и получил 30 метров. Решил сделать 1,5-метровые секции. 30 разделил на 1,5 — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние! Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — 1,5 метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 поделить на 1,5. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что теща пролила краску на рулетку между 6 и 7 метрами и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала одно деление и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей маленькую оградку сделать.
* * *
ГАГАРИН
Ждали мы как-то партнера по фирме из другого города. Ну, забронировали ему номер в гостинице «КОСМОС». Отрядили сотрудника, чтобы встретил его в аэропорту. Тот поехал и застрял в пробке. А, партнер, поскольку его никто не встречал, начал нервничать… А фамилия у него — Гагарин. И вот он стал звонить к нам в офис. Трубку подняла молоденькая сотрудница, которая была не в курсе происходящего.
— Девушка, это Гагарин, вы меня должны встретить были… чтобы в «КОСМОС» закинуть… — продолжить фразу он не успел, наша умница выдала:
— Ну и дурак! — и бросила трубку.
Начальство умницу чуть не прибило… Ее спасло только то, что Гагарин с юмором оказался… защитил.
* * *
ПОХОРОНЫ
В доме напротив похороны. В автобус загружают гроб. Залезают провожающие и автобус медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за автобусом бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
— Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Автобус останавливается, Вылезает водитель и орет на пацана:
— А ну марш домой уроки делать! Вернусь — проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
* * *
ЛЮБОПЫТНЫЙ
Деревня. Ночь. В избе старик — отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старик, засыпая, посмеивается про себя: эх, молодость, молодость.
… А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Давай!
— Давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху, потом валетиком, потом ракам.
— Давай.
— Давай кандрибобриком с вывертом.
— Давай.
Дед встрепенулся, че за дела — ни разу не слыхал. Дай, решил, погляжу. Нагнулся, вглядывается — ничего не видать… темень. Высовывается дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не свалился. Шум на весь дом… все ушаты, прихваты и кастрюли с обой прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывет, пытается обратно заползти. Дочь с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?..
— Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
* * *
СТРАДИВАРИ
Приходит как-то "новый русский" в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то к себе пацанов в гости. И в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет:
— Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
"Новый русский" сразу в тот магазин засобирался. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
* * *
ИЗОБРЕТЕНИЕ
Друг рассказывал.
В технаре учились дипломная работа была — выпрямитель тока. (Ну, проще говоря, из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем, проект написан, куча схем, сборка опытного образца и т. п. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку, 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
