– Почем ваши синенькие?
– Это не синенькие, бабка, это цыплята.
***
На золотой свадьбе интересуются у супруга:
– Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?
– Желания развестись не было, убить – было.
***
Старик говорит старухе:
– Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай, вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.
– Давай!
– Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.
– Приду.
Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:
– Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?
– А меня мама не пустила.
***
В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:
– О какой власти вы говорите?
– О царской!
– Так она уже 90 лет как свергнута!
– Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».
***
Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:
– Зеленым – кверху!!! Зеленым – кверху!!! Одна бабуля спрашивает:
– Что это за крик такой? Страшно…
– Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.
***
Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
– Старик, а твоя старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!
***
Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:
– У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
– Двадцать семь!
– О, да у вас еще и основательная потеря памяти!
***
Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:
– Это надо же так деньги любить!
***
Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:
– Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?
– Нет…
– А подружки говорили?
– Нет…
– Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?
– Нет! Старик зарыдал:
– Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!
***
– Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?
– Узнаешь, когда женишься, внучек.
***
Дед просит у бабки:
– Дай 15 рублей!
– Не дам! Все равно пропьешь!
Ушла бабка к соседке, возвращается вечером – гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:
– Где гуси?
– Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь – и бараны в гору уйдут!
***
Беседуют два старых заключенных:
– Чем занимались до семнадцатого года?
– Сидел и ждал.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.
***
Два старых большевика вспоминают:
– Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?
– Да, погорячились.
***
Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:
– Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.
– А как начиналась сказка?
– Посадил дед репку.
– Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.
***
Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:
– А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?
Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:
– Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.
***
Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:
– Вы это сер-рьезно?
– Конечно!
– Ваше счастье, а то я шуток не люблю!
***
Умирает теща, смотрит в окно и говорит:
– Закат какой… Зять:
– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
***
В автобус входит бабуля:
– Мужики! Яйца не переколите!
– Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?
– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
***
Одна бабуля говорит другой:
– Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос, куда попала, во все дырки. Кошмар.
– Ну, а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.
***
Старый еврей на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи – вот это были лошади!
***
Приходит бабка в военкомат и говорит:
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же, они мне все «данке, данке»…
– Так то же были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
***
Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:
– У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.
***
Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?
– Могут, если она моет полы.
***
Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:
– Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…
– Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!
***
Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:
– Ну и сколько ты на этот раз заработала?
– Тысячу.
– Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.
– А я больше и не брала.
***
Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой.
***
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.
– Прости, дорогая, склероз!
***
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:
– Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей – 18. Что же делать?
– А вы наймите молодого секретаря. Встречаются через год. Друг спрашивает:
– Как ваша жена?
– Спасибо, хорошо. Она беременна.
– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
– Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
***
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:
– Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
***
Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:
– Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».
– О, простите, граф, но только не это – она дорога мне как память о поручике.
– Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
– О, нет, он – тоже память о поручике.
– Однако, может, этот белый рояль?
– Простите, дорогой граф, но и он – память о поручике.
– Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
– Ах, граф, простите, нет – поручик был таким фантазером!
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
– Нет, только слева, справа – дыня!
***
Старый военнослужащий говорит:
– Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.
– И что же вы сделали?
– Увы, было уже поздно что-нибудь делать – меня произвели в фельдмаршалы.
***
Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.
– Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.
***
Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?
– Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.
***
Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:
– Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет – шампанским, в 40 – коньяком, в 50 – стала кислыми щами.
