– Какие проблемы, бабка!
Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:
– Ну что, забили кабанчика?
– Забить не забили, но бока помяли мы ему основательно.
***
Нашел старик в море бутылку. Думает: «Сейчас потру бутылку, из нее джинн вылезет – я желание-то и загадаю». Тер, час трет, другой. Тут голос из бутылки:
– Эй ты, старый, вытащи пробку из бутылки.
***
Старуха говорит своему старику:
– Ты представляешь, мне наш сосед комплимент сделал: он сказал мне, что у меня ноги от ушей растут.
А старик ей отвечает:
– Это потому что у тебя вместо лица задница.
***
Лежат в кровати старик и старуха. Тут старик начинает сожалеть об ушедших годах:
– Вот что было бы, если бы я, когда был молодым, слушал своего отца. Надо было его слушать! А я ведь все мимо ушей пропускал…
– И что же тебе говорил отец?
– А пес его знает. Я потому и говорю, что его не слушал…
***
Парк культуры и отдыха. На скамейке сидит древний старичок и горько плачет, буквально заливается слезами. Тут мимо проходит парень, думает: «Нужно поинтересоваться – может, обидел кто или беда какая». Парень подходит к старику и спрашивает:
– Почему вы плачете, что у вас случилось?
– Понимаешь, у меня молодая и красивая жена. Когда мы просыпаемся утром, то занимаемся сексом. После того как она приготовит завтрак, мы снова им занимаемся. Иногда она приходит на обед с работы, и тогда мы снова занимаемся сексом. Когда она вечером возвращается с работы, мы тоже занимаемся сексом.
Парень спрашивает:
– Слушай, так ведь это же замечательно. Что тут плакать?
– Дело в том, что я забыл, где я живу.
***
Едет по деревенской улице танк. Тут танкист замечает, что задавил выбежавшего из дворика гуся. Он вылез, оторвал от гусениц гуся и заходит в дом. Навстречу ему выходит бабулька. Танкист протягивает ей задавленного гуся:
– Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.
– Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.
***
Старуха говорит своему старику:
– Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…
– Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.
***
Работал дед в огороде – картошку копал, вдруг чувствует – начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя – давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:
– Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.
Бабка медленно стала снимать одежды, и пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего – дед расстроился, пожурил ее и пошел дальше в огород работать. Копает и чувствует: снова пенис встал. Он бросил огород и побежал в дом к бабке. Прибегает и говорит:
– Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Hадо, если у деда будет эрекция, заранее раздеться». Села она возле окна и стала следить. Вдруг видит: дед бежит. Она технично разделась и улеглась на кровать в эротической позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:
– Эх, старуха, тебе бы все трахаться – у нас последнюю свинью увели.
***
После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.
Другая ее спрашивает:
– У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала? Та отвечает:
– Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.
***
Ельцин pешил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме пpестаpелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то стаpyшкой и спрашивает:
– Вы, наверное, знаете, как меня зовут?
– Hет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.
***
Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит – гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:
– Здорово, сынок, как служба?
– Здорово, отец! Да вроде ничего – помаленьку.
– И в жару, и в стужу стоишь?
– Конечно!
– И в дождь, и в снег?
– Да!
– Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду? Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:
– Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!
– Уууууууу!!!
– Что значит «ууууууу»?!
– Член из тебя славный бы вышел.
***
Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.
– Ну, как ваше самочувствие? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем всегда, – весело отвечает старик, – у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал немного и говорит:
– Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь – и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь замертво.
Старичок, весело:
– Ну это же понятно: наверное в это время кто-то другой выстрелил.
– Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.
***
Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:
– А зачем тебе затычки?
– Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…
***
Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками – «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:
– Так когда ребенка-то покажете?
– Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.
***
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
– Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом задница болит тpи дня.
Доктоp его посмотpел и говоpит:
– Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на одном только молоке сидеть.
Пpиходит чеpез неделю старик к врачу:
– Не помогает ваш рецепт, доктор.
– Как так? Не может такого быть!
– Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка коpовy подоит, я сразу голым задом в коpыто.
– Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!
– Почемy опоганил? Моя старуха его потом в гоpоде пpодавала…
***
Идет старушка по вещевому рынку. Видит – кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:
– А что это у вас за кепочка?
– Это кепка от «Нирвана».
– Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?
***
У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда – нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:
– Ты не видел, кто мой велосипед украл?
– Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.
Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:
– Ну и кто же спер? Парень наклонился и шепчет:
– Точно сволочи.
***
У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли – 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал – все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.
– Хорошо, есть одно эффективное средство, – говорит сосед.
– Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.
– А зачем все это?
– Hу так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.
– А швабра тогда зачем?
– Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…
***
Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:
– Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.
Посмотрел старик на красавицу-русалку внимательно и заявил радостно:
– Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.
***
Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит стаpый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к дедy и спpашивает:
