– Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!
– Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!
***
Едет «новый русский» на своем «Мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.
– Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?
– Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! – отвечает тот, оторвавшись от своего газона.
– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!
– Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые – жадные.
– Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
***
Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:
– Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.
– Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…
***
«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.
– Эй, ты кем тут устроился? – спрашивает «новый русский».
– Да я тут туалеты мою…
– Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..
Старикашка вскидывается:
– Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!
***
Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:
– Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!
***
Застолье в Грузии. Тамада:
– Выпьем за мужчин! Без них женщины – как рыба без воды! Возмущенная женщина лет 70:
– Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего – все у меня прекрасно!
Тамада:
– Мы пьем за свежую рыбу…
***
Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.
– Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! – говорит один.
– Ого, это сколько денег можно сэкономить! – удивляется второй.
– Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!
***
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»
***
Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:
– Доктор, ну что там у меня?
– Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…
– Ну а вылечить хоть можно?
– Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…
– Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..
– Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам, как специалист, не советовал…
***
Пожилую даму спросили:
– Почему вы до сих пор не замужем?
– А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!
***
Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:
– Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…
– Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!
– Так я головой мотал…
***
Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimorol» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».
***
Разговаривают два мужика:
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это! – говорит один. – Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – алкоголик. А я – нет!
– Вот это да!
– Я – наркоман!
***
Разговор в кабинете врача:
– Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…
***
Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «Мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.
– Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!
– Да нет у меня денег!
– Квартиру гони!
– Да я сам в сарае уже сорок лет живу…
– Убьем!!!
– Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…
– А кто он у тебя, в натуре?
– Да директор птицефабрики…
– Давай звони, пусть «бабки» везет!
Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:
– Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!
***
– У моего дедушки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица!
– А вы отвели бы его к психиатру!
– Ну да. Чтобы остаться без свежих яиц к завтраку?! Да ни за что!
***
Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет – Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи:
– О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?
– Не знаю, надо спросить у Папы.
– Папа, скажите, вон там – это ваши люди?
– Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним – апостолы, а вон там – Иуда. Через два часа он предаст Христа, – начинает Папа.
– Не надо подробностей! Скажите точно: вон там – ваши люди?
– Ну конечно же, ведь это католические святые! Один из стариков хлопает другого по плечу:
– Я так и знал!
Они достают старый пергамент и показывают его Папе:
– Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…
***
Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».
***
Бабка гонит со двора соседских кур:
– Кыш, проклятые!.. Соседка, с обидой:
– Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!
***
Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»
***
Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:
– Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! – сокрушался он.
Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:
– Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…
Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:
– Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!
– Тогда почему вы так убиваетесь о нем? – изумленно спрашивает сторож.
– Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…
***
Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет – девочка или мальчик.
– Гадалка ответила, – докладывает слуга, – что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказал, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать…
Поздно ночью женщина разродилась.
– Сэр, у вас родился мальчик, – доложил слуга и упал замертво…
***
Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.
– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
– Очень. А кто эта малютка?
***
Две одесситки ругаются:
– Ах ты, – кричит одна, – старая проститутка! Вторая, очень оскорбившись, отвечает:
– Сара, ну причем тут возраст?!
***
Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
