Сравни это с сегодняшним днем, когда Джайлс замолчал на середине рабочего совещания, чтобы спросить: «Извини, на тебе сейчас и вправду огородные сабо?!»
Да. Именно так. И «Би-Эй» Баракус[37], несомненно, спросил бы на моем месте: хочешь сделать из этого какие-то выводы?
Вторник, 17 января
Может быть, это генетическое. Может быть, причина в том, где я росла. В природе? В воспитании? Тебе решать; но когда на улице становится холоднее, мои юбки делаются короче.
Среда, 18 января
Замечательный аспект бытия хозяйки собственного дома – это наслаждение знать, что в том месте, где ты живешь, всё принадлежит тебе, и только тебе одной. Больше никаких тревог по поводу арендных соглашений и увеличения ренты. Ты можешь заводить любых животных, каких захочешь, и столько, сколько захочешь. Если кто-то пролил красное вино на ковер, то ты не начинаешь автоматически мысленно вычитать ущерб из текущего страхового депозита.
Когда погода хорошая, ты открываешь окна и впускаешь в дом потоки солнца, наслаждаясь чувством гордости, которое идет в комплекте с собственностью на дом. Ты наполняешь свой дом цветами, светом и смехом. Когда погода – дрянь и мокрота, ты можешь включить отопление, свернуться калачиком на диване под шерстяным одеялом и наслаждаться простым уютом с каким-нибудь напитком. Когда у тебя есть собственный дом, ты – взрослый человек, вносящий позитивный вклад в экономику, подавая хороший пример всем арендаторам, стоящим на ступеньку лестницы ниже тебя. Это неописуемо приятное чувство: теплое и наполненное. Говорят, что дом англичанина – его крепость, но это и нечто намного большее. Это – сердце.
Хотя я отдала бы все это, глазом не моргнув, если бы кто-то другой стал разбираться с водопроводом.
Четверг, 19 января
– Жесть, – изрек А1, скроив рожу. – Не очень-то хорошо тут пахнет.
– Знаю-знаю, – отозвалась я. – Представляешь, раньше я всегда воображала, что у владельцев котов вырабатывается иммунитет к запаху. Теперь я знаю, что они просто смиряются с ним.
Как говорится в пословице, «если тебе не хватает в доме ящиков с дерьмом, заведи кота».
– Я знаю, я говорил, что взгляну на этот твой текущий душ, но… ох…
– Хочешь выйти в паб и пропустить стаканчик, чтобы укрепить свой дух?
– Да уж, пожалуйста! Полагаю, вони здесь пинты на две, а то и на три как минимум.
Пятница, 20 января
Коробка была бесцеремонно брошена на пол.
– Это все? – спросил Н.
– Все.
– Мне надо что-то проверять за тобой?
– Я тебе доверяю… – И тут же пересмотрела свой ответ: – Но – да, сначала спрашивай меня.
Руки Н. нырнули в мою полную коллекцию трусов, лифчиков и родственных деталей нижнего белья.
– Сначала главное: потеряй поскорее вот это и все, что на это похоже, – сказал он, приподнимая посеревшую пару лучшего белья от M&S.
– Боги мои, конечно! Я даже не знаю, когда я это купила.
Мы взвалили на себя задачу реорганизовать мой гардероб, и первым делом надо было отделить пшеницу от плевел в моем бельишке. Бывает белье роскошное и предназначенное только для ношения в течение пары минут, которые потребуются мужчине на то, чтобы содрать его с тебя; другое – оскорбление женскому роду. Именно последней категории я чаяла лишиться.
Мы взвалили на себя задачу реорганизовать мой гардероб, и первым делом надо было отделить пшеницу от плевел в моем бельишке.
– Танга у тебя здесь столько, что, вероятно, можно было бы одеть всю Бразилию, – рассмеялся он.
Я кивнула. Этому Парню нравились танга, в то время как я не считала их ни привлекательными, ни практичными, учитывая соотношение цены и количества ткани. Я год за годом покупала их, чтобы угодить ему.
Танга, по моему мнению, от природы несексуальны. Конечно, можно шить их из кружев, можно втыкать бантики туда, сюда и черт знает куда. На самом деле большинство производителей этих адских штук, похоже, не в состоянии удержаться и не делать этого, создавая вероятность получить травму от ленточки в самом неудачном месте и самого неприятного сорта. Но, как ты их ни шей, на долю воображения в них ничего не остается. Я никогда не умела спорить с аргументом об избегании VPL[38] в пользу их покупки; но ведь часть сексуального образа состоит в том, чтобы заставить человека думать о том, какое белье может быть на тебе надето под всем этим?
– На самом деле некоторые из них очень миленькие, – сказал Н., поднимая на руках голубые сетчатые стринги. – Можно я их возьму себе?
– Они твои, – сказала я с полной убежденностью. Если не по какой-то иной причине, то из-за связанных с ними воспоминаний. И он забрал все, кроме леопардовых, которые я так ни разу и не сподобилась надеть.
– Но они же хорошенькие, – настаивал он.
– Я это не надену.
– Все равно оставь их. Если мы еще когда-нибудь станем заниматься этим делом, ты сможешь надеть их.
– Договорились.
Что касается лифчиков, я обязана была оставить один, разработанный специально для спортзала – мне нравится ударопрочность в спортивной жизни так же, как и в сексуальной, – и единственный телесного цвета бесшовный лифчик под случайную белую футболку. В остальном, если белье было скучным или в нем был хоть один катышек на эластике или дырка на кружеве, оно отправлялось в корзину.
– Ты уверена, что не хочешь заодно проверить и то, насколько хорошо оно сидит? – поинтересовался Н. – Я мог бы давать объективные отзывы.
– Мечтай! Я сделаю это сама, попозже.
К тому времени, как мы закончили, в годной стопке у меня осталась намного меньшая коллекция кружавчиков, чем та, с которой я начинала, – но зато такая, которая удовлетворила все мои (и Н.) придирчивые требования. И, что еще важнее, я больше не стану подвергать сегрегации мои рабочие трусики, изолируя их от домашних. Пришла пора выкинуть вон шизофрению из моих портняжных воззрений.
Воскресенье, 22 января
SMS-сюрприз сегодня вечером:
Просто хочу дать тебе знать, что по-прежнему считаю тебя своим другом. Мх.
Магнус – младший брат Этого Парня. Он несколько раз навещал меня в Лондоне и всегда был достаточно предупредителен, чтобы ответить взаимным приглашением; я наконец решила поймать его на слове и рванула в Эдинбург на выходные.
Была ознакомлена с пещерой Аладдина, которую представляет собой паб Canny Man’s, – и, право, хотя я могу припомнить не так много событий в своей жизни, которые предостерегали бы от покупки бутылки игристого формата «навуходоносор»[39], сам факт обнаружения паба, где она продается, мог бы послужить таковым – почти. К сожалению, резервы наших наличных к тому моменту были изрядно опустошены, так что с идеей вылакать бутыль шампусика размером с взрослого человека придется подождать до следующего раза. Жаль!
