Когда сварщики работают с водопроводом, они пользуются карбидной сваркой, остатки отработанного карбида они сливают где-нибудь неподалеку. Если хорошенько покопаться в этой куче, можно найти несколько довольно больших кусков. При контакте с водой карбид выделяет газ, который горит. Если бросить кусочек в лужу и поджечь пузырики, они будут гореть.
Чтобы сделать ядерный грибок, в бутылку наливали воду, бросали карбид. Начинал выделяться газ. Шарик надевался на горлышко и в нужный момент снимался и перевязывался шнурком. Остальное – дело техники. К шарику привязывали проволоку, и его протаскивали над костром. При этом карбид взрывался и получался настоящий (!) ядерный грибок, только очень маленьких размеров.
Однако в жаркие летние дни жечь костры не хотелось, поэтому из воздушных шариков изготавливались в больших количествах водяные бомбы, которые при правильном применении были даже опасней надутой соски. Шарик наполнялся водой, после чего его кидали в какую-нибудь цель. Все вокруг моментально намокало. Излюбленным местом для метания водяных бомб из воздушных шариков стала крыша дома. Шары наполняли прямо на крыше из водоразборного крана. Отправлялись к какому-нибудь подъезду и скидывали «диверсию» на козырек перед подъездом. При этом вода разлеталась в разные стороны, обливая всех находящихся в это время у подъезда…
Один мой друг по прозвищу Шухер задумал запустить водяную бомбу с высоты девятого этажа. Забравшись на девятый этаж, он положил шарик на подоконник, тот моментально начал сползать. Шухер пытался его удержать, но не смог. Шарик полетел вниз…
Шухер высунулся из окна и увидел картину: из подъезда вышла симпатичная женщина и остановилась. Прямо ей на голову летел воздушный шарик. Она еще ни о чем не подозревала. За несколько метров до приземления шарик зацепился за ветку дерева и порвался. Десять литров воды единой массой опустились женщине на голову.
А на голове у нее была заковыристая прическа, которая тут же превратилась в обвисший кошмар. Тетка заорала: «Кто вылил на меня ведро воды?!» Однако было уже слишком поздно возмущаться: поймать злодея в ее ситуации было практически невозможно.
Шухер сбежал домой, закрылся и сидел целый день, так как боялся, что его вычислят. Однако за его душой никто не пришел. На следующий день он вышел на улицу, где уже вовсю пересказывалась история о том, как какую-то женщину облили из ведра, когда она вышла из подъезда…
Каток
Одним из самых любимых нами в детстве занятий был угон катка. Дом стоял около автовокзала, на его территории часто оставляли катки для укладки асфальта, потому что дорога, по которой ездили автобусы, постоянно обновлялась. И вот стоит во дворе каток. Какой-нибудь умник заберется в него и начнет кричать на весь двор (естественно, в хулиганских целях):
– Товарищи! Кто неправильно припарковал свой автомобиль! Попрошу внимания! Если хозяин не выйдет в течение пяти минут, автомобиль будет отправлен на штрафную стоянку!
Все стоящие вокруг начинали смеяться: ну как можно отвезти на штрафную стоянку такую громадину с железными колесами диаметром не меньше метра, да еще набитыми внутри песком? Однако заводила не унимался:
– Товарищ водитель! Если вы не выйдете, я поставлю на колеса блокираторы!
Так могло продолжаться бесконечно долго. Детишки поменьше играли на катке в разбойников, их прогоняли детишки постарше и начинали с умным видом крутить рычаги и лазить под панель в надежде завести каток. Особенно отличился один парень по прозвищу «Кошмар». У него был веселый бандитский нрав. Однажды он нашел где-то на помойке банку с керосином. Недолго думая, он налил полный чайник (который нашел там же) керосина и отправился на диверсию. Местом засады выбрал кусты, которые находились вдоль дороги. По ней то и дело заезжали во двор автомобили.
Картина выглядела примерно следующим образом: по дороге медленно, заворачивая во двор, едет новенькая «99». Вдруг из-за кустов выскакивает мальчик со злобным выражением лица, плещет из чайника и прыгает в кусты на другой стороне дороги. Через секунду в керосин опускается спичка, и дорога вспыхивает.
Водители останавливались перед таким неожиданным препятствием. Одни ругались матом, другие вежливо ждали, когда прогорит керосин, третьи разворачивались, чтобы заехать во двор другой дорогой. Так вот этот мальчик, по прозвищу Кошмар, очень любил лазить по катку. Однажды строители оставили каток на небольшом пригорке. Это была настоящая удача. Забравшись в кабину, Кошмар стал с остервенением дергать оба рычага управления. Остальные ребята мирно сидели на металлической крышке, которая закрывала мотор. На глаза Кошмару попался небольшой вентиль, он сразу открутил его до отказа. Из небольшой трубки потекло масло, предназначенное для смазывания металлических колес, чтобы к ним не прилипал асфальт.
Ребята засуетились. Кто-то закричал: «Закройте кран!» Но было уже поздно: все масло вытекло, образовалась большая лужа и потекла с пригорка. И вдруг каток тронулся!
Может быть, дело было в тормозах, может быть, в том, что он стоял на пригорке, одним словом, такого еще не случалось. Малышня бросилась в разные стороны, так как происшествие предвещало скандал. Только несколько избранных во главе с Кошмаром, который выкрикивал фразы наподобие: «Поддай газу!» – безуспешно пытались повернуть руль, чтобы свернуть на дорогу и проехать лишних несколько метров.
Руль на укладчике асфальта с гидроусилителем, поэтому трем хилым пацанам его ни за что не свернуть, если не работает мотор. Каток медленно выкатился на середину дороги и остановился. Малышня припустила еще быстрее. Вскоре перед катком остановился автобус, идущий с автовокзала. Водитель зачем-то стал сигналить. Вероятно, он думал, что рабочий, управляющий укладчиком, где-то рядом и может услышать сигнал, чтобы убрать с дороги железную громадину…
Семейный праздник отменяется
В прошлой главе я подробно говорил о том, как вести себя на прогулке или в общественных местах. Но не думай, что дома ты можешь расслабиться и вести себя в соответствии с требованиями родных. Наоборот, настоящий Плохиш не должен расслабляться никогда и нигде – его поведение всегда должно быть проявлением дурного вкуса и плохих манер.
Особенно много пакостей можно совершить тогда, когда дома намечается какой-нибудь семейный праздник. Какое огромное поле открывается для активной деятельности Плохиша! Но не спеши, давай внимательно ознакомимся со всеми семейными праздниками. Ведь каждый из них хорош по-своему, так что и отмечать их следует по-разному, следовательно, «каждому празднику – своя шалость».
Свадьба
Наверняка самый главный и самый важный праздник в твоем доме или доме твоих родных – это свадьба (не важно, чья – твоей сестры или троюродного дяди по материнской линии). Ты только подумай, какой простор для гадостей! Причем твоя задача облегчена еще и тем, что взрослые обычно в это время очень заняты собой и им не до тебя. Так что шали себе на здоровье.
К свадьбе обычно начинают готовиться заблаговременно. Не теряй времени и ты.
Твои мама, бабушка, тети и сестры за месяц (а то и больше) до этого события начинают обсуждение фасона платья невесты, украшений для церкви, где будет венчание, и дома, меню и тысячи других мелочей, о существовании которых ты в своем простодушии даже и не подозревал. Плохиш вполне может вредить уже на данном этапе. «Что же можно сделать сейчас, не знаю, как эта свадьба будет выглядеть?» – спросишь ты. Ответ прост – многое, именно ты можешь позаботиться о том, чтобы это весьма приличное и чопорное мероприятие превратилось в веселый карнавал.
Если вдруг случайно обнаружишь журнал с фасонами свадебных платьев, который сестра оставила на столике, немедленно конфискуй его на некоторое время. Воспользуйся своим искусством художника и разрисуй свадебные платья в журнале так, чтобы ни один детектив впоследствии не сказал, как эти платья выглядели раньше. А чтобы платья смотрелись еще более отвратительно, нарисуй всем фотомоделям на фотографиях усы или длинные носы. Если ты потрудишься на славу и свадебные платья действительно будут выглядеть ужасно, будь уверен – ни одно из них никогда не появится на твоей сестре, даже если ей его привезут на дом и еще приплатят за то, чтобы она надела его.
Подкарауль, выбери время и стащи список блюд, которые собираются готовить на свадьбу. Внимательно ознакомься с ним. Не правда ли, чего-то не хватает? Тогда допиши пару-тройку блюд от себя. Прекрасно будут выглядеть на свадебном столе какие-нибудь «ужи под соусом из волчьих ягод» или «коктейль из головастиков». От себя можешь придумать еще несколько блюд, которые выглядят достаточно неаппетитно.
Обычно заранее начинают писать приглашения на свадьбу. Вот где простор для пакостей! Вполне приличное приглашение типа «Уважаемые господин… и госпожа…! Просим Вас принять участие в торжественном бракосочетании господина… и госпожи…, которое состоится 20 февраля сего года в 14 часов», можно переделать так, что гости, получив подобное приглашение, ни за что на свадьбу не явятся, да еще и после свадьбы будут обходить ваш дом десятой дорогой. Я тебе дам только образец переделанного приглашения, а уж дальше можешь смело полагаться на свою фантазию. Итак, «исправленное» тобой приглашение на свадьбу может выглядеть следующим образом:
