Самые сексуальные авто (сравни рейтинги!)
Надысь американский журнал Forbes опубликовал свой очередной рейтинг самых сексуальных транспортных средств. По традиции Forbes, машины расставлены по десяти различным категориям. У нас, россиян, эти категории, как и выбор автомобилей, вызвали бы кучу вопросов. Например, почему разведенные женщины, по мнению журнала, лучше всего смотрятся в дорогущем Mercedes-Benz SL 65 AMG, а вот разведенным мужчинам для поиска подружки больше подойдет Chevrolet Corvette Convertible?
Кстати, по мнению самих читателей Forbes, самым сексуальным авто в текущем году является седан Maserati Quattroporte. Но у нас, как всегда, на все есть собственное мнение. Сравним?
Самые эротичные авто: (версия журнала forbes)
Для рэперов: rolls-royce phantom
Для агентов голливудских звезд: lexus ls hybrid
Для пластических хирургов из Майами:
Lamborghini Murcielago Roadster
Для гангстеров: cadillac escalade & ext
Для разведенных мужчин: chevrolet corvette convertible
Для разведенных женщин: mercedes-benz sl65 amg
Для политических лоббистов из Вашингтона: cadillac cts
Для игроков НБА: ferrari 599 gtb fiorano
Для законопослушных водителей: aston martin db9 и ferrari f430
Для читателей «Forbes»: maserati quattroporte
Самые эротичные авто: чисто женская версия
(рейтинг составлен по результатам очень придирчивых расспросов многочисленных подруг)
Для стерв: toyota rav-4 (все равно они на них уже ездят)
Для бизнес-леди: bmw-7 (чтобы переть, как танк)
Для светских львиц: ferrari красного цвета (банально, но у них все равно нет собственного мнения)
Для любимых подруг: porche cayenne (очень стильно, не стыдно при случае с подружкой и на пассажирском сиденье прокатиться)
Для нелюбимых подруг: daewoo matiz (все равно нам с ними не ездить)
Для мамы: mercedes ml или bmw x5 (удобно, надежно и безопасно – ей же наших детей возить!)
Для свекрови: любая модель типа «универсал» (пусть возит себе рассаду на дачу, а внуков мы ей все равно не доверим)
Для любовницы мужа: трамвай (а еще лучше – милицейский «козлик» или карета «Скорой помощи»)
Для начальницы: «Жигули» (чтобы на работу только к концу дня приезжала)
Для себя любимой: хотелось бы, конечно, lamborgini цвета «брызги шампанского», но…
Для просто стильной девушки: сойдет любой комфортабельный автомобиль – ведь все равно мы его выберем с присущим нам безупречным вкусом!
Наша Таня громко плачет:
Отымели… ее тачку!
Автофакерская шутка
Внимание: автофакеры!
Открывая свое авто поздним московским вечером, будь осторожна: на твоем заднем сиденье может обнаружиться парочка автофакеров! С представителями этого нового неформального «движения», а также с их жертвами мне удалось познакомиться лично.
Уходя, захлопнет дверь…
Владельцы «опороченных» авто до сих пор в шоке от визита незваных гостей. Но при этом признают: если выбирать из двух зол, то автофакеры все же лучше, чем угонщики.
Александр, Toyota Camry: «Когда я обнаружил в салоне использованный презерватив, а в бардачке – женские стринги, я чуть не прибил жену. Пока не вспомнил: она машину давно не брала. А на работе мне рассказали, что, оказывается, появились в городе такие парочки, которым нравится трахаться в чужих автомобилях. Вот они по ночам и забираются. Могут даже на охраняемой стоянке влезть, не только на улице. Но спасибо хоть не угоняют! Да и замок открывают очень аккуратно, без взлома. А уходя, даже дверь за собой захлопывают».
Таня, Mitsubishi Pajero: «Говорят, у них есть какой-то прибор типа сканера, и сначала они с его помощью машину „пасут“. У меня одно время сигнализация стала барахлить: включалась-отключалась только со второй попытки. Я думала – что-то с пультом, но вскоре и подарочек с утра обнаружила: под сиденьем колготки и какая-то дрянь типа вазелина для анального секса. К счастью, хоть не пропало ничего, а то ведь у меня в бардачке и документы лежали! Потом знающие люди просветили: если сигнализация начинает дурака валять – значит, ее пытаются сканировать. А если после этого тачку не угнали – сто пудов, в ней побывали автофакеры».
Денис, Chrysler Concorde: «А мне „посчастливилось“ автофакершу поймать буквально за трусы. Я ночью к дому из гостей на такси подъехал, а моя собственная тачка как раз у подъезда стояла. Ба, смотрю: в салоне какое-то шевеление! Я спьяну храбрый: вместо того чтоб ментам звонить, сам полез. А у меня там двое на заднем сиденье кувыркаются! Парень-то сразу выскочил, штаны уже на бегу натягивал. А девчонку я схватил: она только трусики в темноте найти и успела. Плакать стала, умолять не сообщать. Я, говорит, не угонщица. А машину твою открыла очень бережно, вот, мол, чем – и пилочку для ногтей показывает! Типа это у них как спорт: потрахались бы и ушли… Они даже сигарет чужих в салоне не берут. Ну, слово за слово… Показала она мне разные автопозы, у них там, оказывается, целое ноу-хау. И в самом деле – круто! Ну, я ее потом и отпустил с миром. А что с ней делать? Ведь на замке и правда не единой царапины!»
«Я узбеков не люблю…»
Автофакерство настолько прочно вошло в жизнь этих людей, что модель авто, в котором им больше всего нравится заниматься любовью, стала даже частью их имени.
Саня-Мерс: «autofuck – это нормальный городской экстрим. Для дайвинга, например, нужно море, для парашюта – самолет, а для нас – автомобиль. Но только чужой – иначе нет драйва, остроты ощущений! Есть же автостопперы, стритрейсеры, пикаперы, а мы – автофакеры. Кого-то „вставляет“ от скорости, кого-то от смены партнеров, а нас – от секса в чужой тачке. Ведь это не просто влез да перепихнулся – это целое искусство: авто (а иногда и гараж) надо грамотно вскрыть, „сигнюху“ снять. Да еще подгадать, чтобы владелец не нарисовался, его соседи или сторожа. Все это такой стояк дает! После такого в обычной койке ничего и не хочется! Я, если честно, вообще могу только в авто. И то – не во всех. Я поклонник традиций: всяких „узбеков“ не люблю, предпочитаю „мерсы“. Опасно? Да, но опасность – непременное условие любого экстремального хобби».
Вичка-Бэха: «Самый крутой оргазм я получила в БМВ-„семерке“. С тех пор специализируюсь только по „бумерам“. Хотя случается, конечно, и в других моделях хорошо отжечь. Еще зависит от того, кто с тобой в паре. Если я, например, с Коляном-Круизером иду, то непременно полезем в джип. У него в них всегда стоит! Я обычно на дело в мини-юбке хожу. Ведь если пометут, надо успеть быстро выскочить. А вылезаешь-то боком: длинная юбка цепляется, штаны вообще напялить не успеешь… А мини – то что надо!»
Маша-Хаммер: «Меня так наши прозвали, когда нам с одним чуваком удалось оторваться в „хаммере“ Киркорова. Он как раз на стоянке в Шереметьево стоял. Было клево! Я вообще большие машины люблю. А начинала с „газелей“. В них влезть проще, да и водилы никогда не шухерятся. У них самих часто полный салон пустых бутылок и использованных презиков! Они и не замечают, что у них кто-то побывал. А сейчас у меня цель – хочу в „Майбахе“ попробовать! Говорят, Мадонна любит в нем трахаться! Надо только присмотреть подходящий и приноровиться – к замкам, к „сигнюхе“… А что смогу открыть – уверена. Я умею делать это маникюрными ножницами, шпильками для волос, а один раз мне даже удалось открыть rav-4 проволочной „косточкой“ от бюстгальтера!»
Вася-Брабус: «А я тюнинговые авто люблю! Чем больше тачка наворочена, тем больше мне в ней хочется! Я сейчас над „поршиком“ жены одного олигарха работаю, очень стильная штучка! Для меня в этом вопросе главный пример и флагман – наш Толян-Лимузин. Он на сегодня у нас „намбер ван“: уже в нескольких министерских тачках отметился. А сейчас к самому президентскому бронированному „пульману“ присматривается…
Боря-Бентли: «Раньше я был настоящим угонщиком, а теперь с УК дружу. И в чужих авто с удовольствием только кончаю! Хотя, конечно, прежний опыт мне на руку пошел. Я выбираю только самые крутые марки! Мне любую „сигнюху“ снять не проблема. Просто в каждой системе – свой код. А на каждую хитрую жопу всегда найдется хрен с винтом. Надо только заранее сканером код с конкретной тачки считать, тогда ночью с первого раза откроешь. Наши всегда по улицам со сканером ходят: вдруг интересная моделька попадется?! Благо он карман не оттягивает, размером с зажигалку. А я свой вообще в мобильник встроил. Я и с „терпилами“ знаю, как разговаривать, если вдруг в процессе застукают. Главное – не хамить. И извиниться: мол, пойми, брат, подружка на улице в штаны залезла, так завела, что я в темноте машинами ошибся. Тащил ее в свою, случайно попал в твою. Может же и у меня быть такой же „Бентли“, почему нет? А твоя открытая стояла, ничего не знаю… Да и потом, чего этому автовладельцу на пустом месте дело городить? Угона нет, взлома нет, кражи тоже… А в его авто все равно уже потрахались. Теперь ему можно расслабиться и спать спокойно. Автофакер – не почтальон, он никогда не приходит дважды».
