Ты не одна:
Теперь мне понятно, откуда в моем бардачке взялась пачка «Виагры»! Не буду уточнять, что и о ком я думала до этого… И все равно проблемы с потенцией – не повод лезть в чужую машину!
Если в авто – бардак…
Комментирует юрисконсульт автосалона AUDI Елена АВДЕЕВА:
– Если ваш автомобиль послужил полигоном для сексуальных забав третьих лиц, а вы невольно оказались тому свидетелем – звоните в милицию. Если вам или правоохранительным органам удастся задержать нарушителей порядка на месте, к ним можно попробовать применить какие-либо санкции. Правда, если в вашем случае факт «кражи личного имущества» из салона автомобиля отсутствует, то квалифицировать данное деяние будет очень сложно. Дело в том, что в действующем УК под понятие «кража автомобиля» не подпадает «несанкционированное проникновение в транспортное средство с целью использования его для прогулки». А в нашем случае – для секса. И поэтому при выяснении обстоятельств инцидента следователи сталкиваются с определенными затруднениями. На сегодняшний день под хищением в ст. 158 УК РФ понимаются только «совершенные с корыстной целью противоправные безвозмездное изъятие и (или) обращение чужого имущества в пользу виновного или других лиц, причинившие ущерб собственнику или иному владельцу этого имущества». При этом, согласно комментариям к данной статье, объективные признаки хищения выражаются в «изъятии чужого имущества для последующего обращения его в пользу виновного или других лиц». Изъятие же имущества, право обладания которым не может быть доказано гражданином (читай – автофакером) на месте пресечения, не является хищением. Оно может повлечь за собой только ответственность за «сопутствующие» деяния – например, за самоуправство (ст. 330 УК) или хулиганство (ст. 213 УК), если автофакер вас оскорблял. Но автофакеры практически никогда этого не делают и поэтому чаще всего отделываются административным штрафом. Поэтому, если вашим автофакерам удалось скрыться, едва ли представители правосудия станут очень усердно их разыскивать. В ближайшее время в УК, возможно, будут внесены некоторые поправки по этому поводу. Но пока, боюсь, нам остается только посетовать: был автофакер – да сплыл…
Кратчайший путь к славе
Лос-анджелесские автофакеры считают своим «идейным вдохновителем» британского актера Хью Гранта. Именно его в 1995 году полиция задержала в чужой машине, припаркованной на Голливудском бульваре. В тот самый момент, когда чернокожая проститутка Дивайн Браун делала ему минет. Пытаясь спасти положение, Хью произнес фразу, ставшую потом лозунгом местных автофакеров: «Тачка, может, и не моя. А вот пенис – точно мой, и куда хочу, туда его и сую!» Это заявление не убедило копов, и Хью с Дивайн арестовали. Гранту вынесли общественное порицание и заставили приобрести «опороченное» авто в собственность. Зато очередной фильм с Грантом в главной роли прошел на ура. Инцидент прославил и мисс Браун: она стала героиней многочисленных ток-шоу и заключила многотысячный контракт на рекламу колготок. С тех пор автофакеры Лос-Анджелеса раз в месяц устраивают на Голливудском бульваре вечеринки «в стиле Хью». Они забираются в припаркованные там авто посетителей ночных клубов и предаются радостям интима, поминая добрым словом своего звездного «папочку».
Тест-драйв от шейха
Один из самых уважаемых саудовских шейхов не скрывает своего пристрастия к сексу в авто, принадлежащих не ему. Но поскольку по статусу ему не к лицу лазить по чужим машинам, раз в месяц один из самых престижных автосалонов Эр-Рияда закрывается на «частный тест-драйв»: в него заезжает шейх со своим гаремом. Для пущей услады господина между самыми продвинутыми моделями авто накрываются богатые столы с изысканными угощениями. Владельцы автосалона тщательно соблюдают конфиденциальность и очень счастливы оказанной им чести: ведь за свой секс-драйв шейх платит весьма щедро.
Не заходите в шахту лифта, не убедившись, что кабина перед вами.
Предупреждение на московских лифтах
Никогда не входи в метро… не убедившись, что это метро!
Недавно со мной приключилась презабавнейшая история.
Как я уже рассказывала, последние несколько лет я живу в Подмосковье, вдали от суеты большого города. Я-то наш мегаполис люблю, но так захотел муж. А у нас хозяин – барин. Наше-то женское дело маленькое – не перечить… Пока не заставляют избу топить, по воду ходить и по горнице метлой не гоняют. А до этого, слава богу, у нас пока не дошло. И в загородном доме мне вполне «тепло и сыро» – прямо как горьковскому ужу в пещере.
В столице я бываю редко, но, как правило, метко.
И вот решила я как-то посетить книжную ярмарку на ВВЦ. А чтобы не морочиться в пробках, поехала в Москву не сама за рулем, а пассажиром при муже. Благоверный высадил меня возле своего офиса, на противоположном от ВВЦ конце города (а как иначе?), и пожелал счастливого пути. Но я не расстроилась, а гордо взяла такси. Хоть и в тех же пробках стоять, зато не самой газ-тормоз жать и ждать, пока ноги или каблуки не отвалятся.
Было около часа дня. С супругом мы договорились встретиться в 6 вечера на станции метро «Щукинская». У меня имелось при себе две тысячи рублей и пять часов свободного времени. Я рассчитала, что успею вдоволь нагуляться по ярмарке, прикупить книжек, а к назначенному времени вернуться на «Щуку» – опять-таки на такси.
Но не тут-то было. Сначала я в своем зафрахтованном таксо почти полтора часа тарахтела в пробке. И когда наконец прибыла на место, вместо 5 часов у меня оставалось всего 3. Вход на ВВЦ оказался платным, а павильон с книгами – в дальнем конце огромной выставочной территории. А на улице холодно, пешком идти лень. Пришлось влезть в платный автобусик, доставляющий посетителей на книжную ярмарку. В сам павильон тоже нужно было приобрести билет, отстояв перед этим нехилую очередь. Это я к тому, что когда оказалась наконец среди вожделенных книжных новинок, и денег, и времени у меня существенно поубавилось. Зато глаза разбежались мгновенно! И я, поглядывая на часы, буквально на бегу принялась скупать всякие интересные издания. Подустав, присела в баре попить кофе. А к кофе мне захотелось заказать чизкейк. И то и другое было каким-то противоестественно дорогим. Но что поделаешь – ярмарка! Слегка передохнув, я снова ринулась подметать книжные прилавки… Очнулась только от звонка мужа: он спрашивал, через сколько минут я буду на «Щуке»? У меня не хватило духу даже признаться, что я вообще-то все еще на ВВЦ. На часах было уже без четверти шесть, а в моем кошельке – всего семьдесят пять рублей! К тому же я была навьючена книгами, как пустынный мул поклажей!
Пришлось снова лезть в платный автобусик, доставляющий посетителей к выходу: пешком я бы просто не доперла все свои мешки с книгами. После путешествия на автобусике у меня осталось ровно 50 рублей. Тут снова прозвонился муж: на сей раз он уже орал, что ждет еще ровно пять минут, после чего уезжает в деревню без меня. Мол, такая я и сякая! Дескать, он меня с самого утра предупреждал, что у него на вечер важная встреча запланирована. Ну да, было дело, предупреждал… Но кто же знал, что так выйдет? Как назло, переночевать в Москве мне в тот момент было абсолютно негде. Проситься же на ночлег к обремененным семьями подругам как-то не хотелось, поэтому я вымолила у своей половины еще пятнадцать минут терпения. Так, впрочем, и не признавшись, что я еще на ВВЦ.
Что делать? С пятьюдесятью рублями в кармане о такси речь не шла. «А поеду-ка я в метро! – вдруг осенило меня. – Это быстро: одна пересадка – и я на Щуке!» Тут надо признать: в метро я бываю крайне редко. Но еще из юношеских гулянок по ВДНХ мне запомнилось, что станция метро – где-то совсем рядом с выставочным центром. Я бегом направилась туда, куда двигалась основная толпа.
Тут опять позвонил муж. Водится за ним такая манера: он считает, что если звонить каждые 6 секунд и напоминать, что «вокзал уходит», процесс можно как-то ускорить. Я окончательно разнервничалась и еще больше засуетилась. И с разбегу нырнула в ближайший переход с надписью «М». Меня не смутило даже то, что станция какая-то подозрительно новая, а билет на одну «ходку» стоит аж пятьдесят рублей. Я только подумала: надо же, как красиво метро отреставрировали, только вот обидно, что проезд опять подорожал!
…Покупаю магнитную карточку на всю свою оставшуюся наличность. Иду к турникетам (они тоже какие-то суперсовременные), пру свои мешки…
Тут бабка из стеклянной будки кричит мне: «Поторопитесь, девушка, скоро поезд!» «Во дела! – думаю. – Давно ли поезда в метро стали такой редкостью, что теперь про них бабки напоминают?» На платформе среди ожидающих почему-то всего полтора человека – и все с фотоаппаратами! И с интересом таким по сторонам оглядываются, удивляются… В какой-то момент меня даже распирает чувство гордости за собственный город: пусть, думаю, гости столицы любуются, какое у нас метро – лучшее в мире! И тут подкатывает поезд – странный какой-то, весь прямо такой космический, непривычно обтекаемый. Да уж, такого даже я не видела, хоть и коренная москвичка…
