Комментирует психотерапевт Владимир ШЕБАРДИН:
– Методика Мавры Кузьминичны действительно весьма эффективна, хотя и отнюдь не нова. На Западе, например, методом групповой терапии (обсуждение проблемы в группе пациентов со сходной симптоматикой) излечивают алкоголиков и наркоманов. Это так называемая психологическая «Программа 12 шагов» (правда, в США она имеет выраженную религиозную подоплеку). Суть метода состоит в том, что, неоднократно рассказывая в группе о своей проблеме, больной тем самым признает ее наличие. А осознание проблемы уже считается первым шагом к избавлению от нее. Завершающим шагом программы является установка: «А теперь бескорыстно помоги ближнему своему!» Я не исключаю, что Мавра Кузьминична и сама когда-то прошла через подобное лечение, которое ей реально помогло. И теперь в благодарность она продолжает осуществлять последний шаг программы. То, что деятельность психолога-самородка направлена только на женщин, объясняется, скорее всего, тем, что в подсознании самой Мавры затаилась обида на мужчин и недоверие к ним. Я бы не рискнул предположить, что именно сильный пол является единственной причиной всех женских фобий и нервных расстройств.
Комментирует священник отец СЕРГИЙ:
– В сущности эта женщина взяла на себя роль исповедника; конечно, она не может простить и отпустить грехи, но, выслушивая, она тем самым уже успокаивает несчастных. Я бы не сказал, что Мавра поступает не по-христиански: доброе дело всегда угодно Господу. К тому же, совершая его, женщина не преследует мелкую корысть, не взимает мзду. Но ведь под видом «помощи» может выступать, к сожалению, и какой-либо мошенник, руководимый лишь черными помыслами и пользующийся бесовскими методами. Поэтому всех страждущих я все же призываю: не ищите помощи у «целителей», обратитесь к Богу – придите в храм и излейте душу на исповеди. Господь всемогущ и укажет вам верный путь, в молитвах Ему вы постигнете истину.
Комментирует юрист Елена ЗАКИНА:
– В действиях бывшей работницы неврологического санатория нет состава какого-либо правонарушения. Всех, кто к ней приезжает, можно квалифицировать как гостей. Если бы Мавра Кузьминична оказывала медицинские услуги, подлежащие (в соответствии с действующим законодательством) обязательному лицензированию, то она должна была бы зарегистрироваться как индивидуальный предприниматель и получить такую лицензию. Но, как видно из представленного материала, деятельности, подлежащей лицензированию, она не вела. Дохода от своих действий женщина не получала, следовательно, ни о каких налогах не может быть и речи. В соответствии с Налоговым кодексом РФ доход, получаемый в натуральной форме, подлежит обложению налогом на доходы физических лиц. Женщина же хоть и получала какие-то продукты от своих подопечных, однако расценивать это как ее доход вряд ли возможно.
Глава 7
Автомобили и общественный транспорт
Женихи на дороге не валяются. Но встречаются!
Женская автомобильная мудрость
Как я стала автоледи
Должна тебе сообщить, подруга, что вождение машины способствует не только сгоранию нервных (а с ними – и жировых!) клеток, но открывает также невиданные просторы для обустройства личной жизни. Итак, чтобы стать сексапильной автоледи, попутно подцепив симпатичного автолюбителя, на дороге надо правильно…
…не тормозить и улыбаться
Через эту милейшую стадию проходят абсолютно все начинающие автолюбительницы. Некоторые просто забывают вовремя нажать на педаль тормоза, особо «продвинутые» путают ее с педалью газа. Я приступила к освоению дорог, имея диплом автошколы, новенькие права и, увы, минимум практических навыков. Инструктор автошколы бувально трясся над своей почти свежей «девяточкой». Сидя на пассажирском сиденье, он постоянно давил на свой запасной, «инструкторский» тормоз, прежде чем я успевала самостоятельно начать торможение. У моего же видавшего виды «Опеля», чуть ли не моего ровесника (именно его сиротливый вид в дедушкином гараже подвиг меня на освоение руля и колеса), тормоз и так выжимался очень туго, а при помощи моей туфельки на шпильке – не выжимался вовсе. Но ведь для истинной леди легче пожертвовать бампером едущей впереди машины, нежели любимой туфелькой!.. Что я и сделала – дважды за первую же неделю самостоятельного вождения.
Бам-с-с! Противный металлический удар, затем возбужденное хлопанье дверей и… И – вопрос исключительно твоего личного обаяния. Если автолюбители мужского пола считают большой неудачей врезаться в навороченный «мерс» с бритоголовым амбалом за рулем, то нам, дамам, как факт невезения можно рассматривать только столкновение с другой дамой. Вот уж кто никогда не простит твоего неумения тормозить! Зато если ты «догнала» представителя сильного пола – считай, повезло! И как бы в первый момент ни кричало и не материлось то, что выскочило из пострадавшей машины, помни – это в первую очередь мужчина и лишь во вторую – оскорбленный владелец железяки и Шумахер запаса. Теперь главное – опять «не тормозить»: щедро улыбаться и попытаться завести дружелюбный разговор.
В моем первом случае «наезда» потерпевший собственник «Волги» начал с обещания, как в известном вестерне, «убить меня, мою родню и мою собаку». А закончил тем, что, описав трусцой несколько трагических кругов вокруг помятого багажника своей любимицы, назначил мне свидание с целью «подучить девушку вождению». Все, что требовалось от меня, – вздыхать, виновато улыбаться и приговаривать: «Ах, если бы инструктор в автошколе был таким же опытным водителем, как вы, я бы ни за что не угодила в аварию…»
Если угораздило «достать» недешевую иномарку, нахваливать ее владельца надо еще более активно – они это любят. Моей второй жертвой стала нехилая «Ауди», по моей милости повредившая крыло на целую кучу дойчемарок. Так заявил ее хозяин – воспетый в анекдотах квадратный субъект, украшенный, как елка, золотыми цепями и перстнями. Сначала он вращал глазами и шипел, что если продать меня, мою развалюху и все мое имущество в придачу, на ремонт его супертачки все равно не хватит. Я не обижалась, а только поддакивала: «Это точно! Вы такой крутой! Да мой автомобиль вашего колеса не стоит, а я сама – вашего мизинца! Только не говорите, что эта машина у вас единственная! Уверена: такой стильный мэн должен „мерсы“ под цвет костюма менять, тем более для вас это, мне кажется, раз плюнуть…» Наконец «квадрат» сменил гнев на милость, приосанился и заявил:
– Ну, если разобраться, мне это и впрямь раз плюнуть. Фигня вопрос! Только возместить моральный ущерб ты все равно мне должна. Ну, например, поужинать вместе…
…закипать и обращаться
Автолюбители обожают обзывать друг друга «чайниками» – адресуется это обычно всем тем «коллегам», чьи реакция и профессионализм кажутся им недостаточными. Вторая стадия кипения чайника женского пола – неумение перестраиваться из ряда в ряд, нечаянный проезд на красный свет, а также неожиданные поломки на дорогах – в том числе милая привычка глохнуть посреди улицы (вызванная чаще всего неправильным обращением со сцеплением). В первых двух случаях, как правило, страдают полированные бока чужих авто, тем не менее правила исчерпывания инцидента такие же, как при их помятой заднице (см. выше). А если автоледи еще и с «автогражданкой» (обязательное страхование автогражданской ответственности. – Прим. авт.), то потерпевшему ничего не остается, как – в ожидании приезда страховых агентов – познакомиться с обидчицей поближе.
С опытом же и сама поймешь: если из своего левого ряда увидела справа на обочине симпатичный магазинчик, не спеши заруливать к нему поперек движения: сначала посмотри в правое зеркальце и включи правый же поворотник. А на светофор надо попросту время от времени поглядывать… Поломки же авто у прекрасной половины носят иногда самый непредсказуемый характер. Я, например, однажды перекрыла своим заглохшим «Опелем» центральную магистраль города и, по всем правилам включив аварийные огни, деловито объясняла образовавшейся пробке: «Не едет – и все! Наверное, что-то с двигателем…» Пока один мужик молча не вылез из своей машины, не влез в мою и… не снял ее с ручного тормоза! Затем он положил мне на капот записку с телефоном и сказал:
– А если и правда сломаетесь, обращайтесь. Сделаем!
Случаются, конечно, и настоящие неисправности: например, закипает двигатель. Часто это тривиальное следствие неумелого переключения скоростей и перегазовки: из-под капота валит дым, страшно – аж жуть!
И тут, как правило, мимо непременно проезжает бесстрашный рыцарь. Он смело лезет в самое полымя, заливает куда надо холодную воду, а потом сидит рядом с тобой и ждет, когда двигатель охладится, чтобы снова его завести. Пока спаситель пытается успокоить напуганную автоледи, самое время завести с ним знакомство – если он тебе симпатичен, конечно.
