пряники. Я подумал, что в общем это тоже хлебо-булочное изделие, и купил целый мешок. Когда я притащился домой, выяснилось, что Гепе повезло больше, она достала мыло. Закупила его столько, что можно было умыть всю Варшаву.
— Генюха, — сказал я, — если мы с тобой до конца жизни три раза в день будем купаться в лохани, и тогда мы не вымылим всего этого запаса.
— Старый и глупый, — обрезала она меня, — это не для мытья, а для мены. За мыло мы получим все.
Но, видимо, что-то переменилось. Магазины стали издеваться над покупателями. Чем больше товаров приобретали люди, тем больше гастрономовцы и прочие работники доставляли его к прилавкам. Просто насмехались над нервными клиентами: «Хотите покупать — покупайте, пес с вами». Говорят, это помогло выполнить торговый план вперед на два года.
Покупательницы, вроде моей Гени, расхватали все, даже свеклу в байках и малиновый пудинг в пачках, которые стояли на полках со времен Осубки-Моравского[29]. Универмаги тоже неплохо торговали женской галантереей. Все пошло, даже наихудшие жакеты с одним рукавом короче другого или широкие штаны с тех времен, когда Святой Никола еще писал в анкетах, что он дед-мороз. Так что ничего но скажешь, торговые, сферы были довольны, но я лично не очень. Все наше состояние Генюха вложила в мыло, а обмен у нее не получается. Пошла с мылом в магазин, чтобы выменять его на кусочек масла, так ее там высмеяли, мол, на мыльной валюте теперь далеко не уедешь. Вернулась домой как в воду опущенная. Пришлось ее утешать, дескать, мыло в Польше никогда не было ходовым товаром.
— В свое время некий Заблоцкий[30] вылетел на мыле в трубу. А теперь ты, Генюха! — сказал я.
Налил ей воды в блюдце, вытянул из тюфяка соломинку и добавил:
— Если уж так тебе неприятно, пускай мыльные пузыри и загадывай на них будущее. Таким образом и время незаметно пролетит до первого числа…
Теперь мы грызем понемногу эти сахарные пряники и ждем новую зарплату, но уж я ее Гене не отдам, а то она, чего доброго, на всю получку свинцовых белил накупит.
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
1956
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Свежезамороженная Геня
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
Прочитал я недавно в газетах, что будто бы в каком-то леднике найдены ящерицы, замороженные там пять тысяч лет тому назад. Но это еще что! Когда их разморозили, они оказались не только живые, веселые и резвые, но еще и чертовски голодные. Ну, я думаю, если пять тысяч лет ничего не жевать, тут не до шуток. Ничего удивительного, что они ели с рук у тех ученых парней, которые их нашли. И тут я не соглашусь с газетами, что это потому, что, перед тем как заморозиться, они уже имели дело с людьми. Просто им есть до смерти хотелось, вот они и хватали, была ни была.
Конечно, открытие это нешуточное, одно дело — заморозить салат из огурцов, морковку, стручковый горошек или даже свежие сливки, но заморозить ящериц — это совсем другое. Даже с клубникой этот номер не совсем проходит, после разморожения она превращается в фруктовый суп, а тут ящерицы.
Мы все очень обрадовались, будет польза также для науки. Можно будет пассажиров замораживать перед долгим космическим путешествием. Как известно, до некоторых звезд нужно лететь двести лет, да и то световых. Космический пассажир, усыпленный вроде свежезамороженного огурчика, будет спокойно лететь до какой-нибудь отдаленной звездочки и проснется, когда уже прибудет на место. Но как? Очень просто, для этой цели специальные будильники будут устанавливаться на такой-то год, день и час. Ну и, конечно, несколько литров спирта для натирания тела сверху и изнутри, само собой разумеется, с единственной целью быстрого разморожения.
Одно только внушает нам беспокойство, что будет, если такой обледеневший пассажир упадет, например, на планету Венера. Венера, как само название говорит, планета горячая, но, надо надеяться, не до такой степени, то есть не до четырехсот градусов Цельсия в тени, а что, если так? Можно себе представить, что станет с пассажирами. Они быстренько разморозятся и несколькими минутами позже превратятся и шницель по-венски, в яичницу с ветчиной или в бифштекс по-деревенски.
Но, слава богу, все это оказалось легендой. Просто кто-то заметил, как ящерица прикорнула на льду с целью отдыха, но не на пять тысяч лет, а на пятнадцать минут. Разница небольшая, но все же есть.
Со своей стороны я могу пожалеть, что нельзя заморозить, например, мою Геню. Не надолго! На день, на два. В это время я мог бы рвануть к дяде Змейке на предмет небольшого холостяцкого разворота.
Что же касается научных испытаний по замораживанию людей, то у нас они уже проводятся разными теплоцентралями. Но это не очень удается. При десяти-одиннадцати градусах выше нуля жители таких домов сидят тихо, в пальто, накрывшись сверху одеялами. Но, когда температура достигает пяти градусов и ниже, они выскакивают на улицу, мчатся в райсовет или в редакцию, поднимают скандал, что им холодно. Вот по какой причине в Варшаве невозможно довести до конца этот интересный научный эксперимент. Люди не хотят посвятить себя науке. Темная масса.
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
1968
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Шляпка с васильками
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
Пошел я на днях в Больничное обеспечение. Геня меня послала узнать, что со много происходит. Потому что в коленях у меня стреляет, в локтях колет, в голове шумит, в желудке крутит, и сам я чувствую себя как-то не так. Ну, конечно, я записался. Ожидал совсем недолго. Доктор велел мне быстро раздеться и как можно быстрее рассказать, что со мной. Я разделся как можно быстрее и говорю, что в коленях у меня стреляет, в локтях колет и так далее.
А доктор посматривает на часы и кричит:
— Быстрей, быстрей.
— Пан доктор, я быстрей говорить не могу, потому что я в одежде запутался.
И так заторопился, что все перепутал, и получилось, что у меня в воротничке крутит, а в руках шумит. Вдобавок ко всему я порвал шнурок на ботинке.
Доктор объяснил, что иначе он работать не может, потому что у него нет времени.
— Наверное, пан доктор уезжает, так я лучше приду в другой раз.
Оказалось, что никуда он не уезжает, просто, согласно распорядку дня Больничного обеспечения, он, как доктор внутренний, не имеет права исследовать одного клиента
