– У вас есть перпен?
– А что это такое?
– Персональная пенсия.
– А как же, есть, конечно!
– А у вас есть пермаш?
– Что-что?
– Персональная машина.
– Есть, даже две.
– А пердач у вас есть?
– Как вы сказали?
– Я имею в виду персональную дачу.
– А-а, дача… Ну есть.
– Ой, а что у вас еще есть?
– У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…
***
– Что такое старческое облысение?
– Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом – по содержанию.
***
Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит – у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:
– Ой, а что это тут такое?
– А-а, это! Это пепел моего дедушки…
Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:
– Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
***
В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досажает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
***
Журналист берет интервью у знаменитого старожила:
– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…
***
На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»
***
Журналист берет интервью у почетного ветерана:
– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?
– Просто я никогда не был женат.
***
Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена?
Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Все на том же кладбище?
***
Жена спрашивает мужа:
– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?
– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.
***
Разговор двух пенсионеров:
– Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?
– И что же они не поделили на этот раз?
– Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…
***
Последняя осень любви
***
Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
Врач тщательно осмотрел его и сказал:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– Но, доктор, а пчелиное молочко?
– Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!
***
Встречаются два старых еврея и разговаривают:
– Абрам, ты шо такой грустный?
– Вчера от меня ушла Сара.
– Какое горе!
– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
***
Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:
– Ну как он в постели?
– Ой, девочки! Я конечно знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
***
Встретились два старых еврея:
– Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну шо за люди!
***
Разговаривают две старых еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
***
Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:
– Смотри, Сара, какая красивая башня!
– Ой, Изя, кто бы говорил!
***
Сара говорит мужу:
– Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
***
Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
– Изя, ты калитку закрыл?
– Закрыл.
– А дверь закрыл?
– Закрыл.
– А английский замок запер?
– Запер.
– А засов задвинул?
– Задвинул.
– А цепочку повесил?
– Повесил.
– А шваброй дверь подпер?
– Шваброй, кажется, не подпер.
– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
***
Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:
– Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что Титаник потопил айсберг.
– Я-таки знала, что обвинят кого-то из наших!
***
Встретились две старых еврейки:
– Сарочка, а шо, Абраша умер?
– Да.
– То-то я гляжу, его хоронят…
***
Встретились две престарелые еврейские женщины:
– Сарочка, что это у вас в медальоне?
– Прядь волос моего мужа.
– Но ведь ваш муж еще жив!
– Он-то жив, а вот волос давно нет!
***
Разговаривают две старушки. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
***
Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:
– Ну как охота, удалась?
– Да, впятером мы поймали одного зайца.
– И как же вы его делили?
– А мы его не нашли…
***
Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка – ему:
– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.
– А мне не надо ничего, – говорит мужик.
– Ну хочешь квартиру большую?
– Да у меня своя пятикомнатная.
– Ну хочешь машину новую?
– Да у меня «Волга» новая.
– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?
– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:
– Но не посмертно же!
***
Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:
– Куда вы идете, Джон?
– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
– И как часто вы репетируете?
– Каждый день.
– И как успехи?
– Не знаю, мы еще не разу не репетировали.
– Так что же вы делаете вместо репетиций?
– Играем в покер и пьем шампанское.
– А когда же вы поете?!
– Когда возвращаемся домой.
***
Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:
– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
– Три.
– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:
– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
– Четыре.
– И я четыре. Давайте поставим на лошадь номер восемь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
***
Один престарелый англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю, для того чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
Его собеседник смеется и отвечает:
– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
– Да что вы говорите!
– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
– И что она вам говорит?
– Ничего, она притворяется спящей.
***
Встретились два престарелых англичанина. Один спрашивает другого:
– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
– Я бы хотел найти женину, которая в гостях была бы красавицей, на кухне – хозяйкой, а в постели со мной – львицей.
Через некоторое время они встречаются вновь и первый говорит:
– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она подходит всем вашим требованиям?
