Но было и другое КГБ (Козацька Громадска Безпека) со штабом на острове Хортица. И я хочу ознакомить вас с недавно рассекреченными материалами о самом знаменитом агенте КГБ в Стамбуле — Олесе Х-07, более известной под кличкой «Роксолана». Легенда такова:
Через, завербованных торговцев невольниками и слоновой костью, Олеся была (под видом рабыни) представлена отборочной комиссии из султанского гарема. На конкурсе наложниц она продемонстрировали такие sexы, что у Главного евнуха либидо вышло из состояния комы. Да хули там Главный евнух, ежели сам султан, повидавший за свои 70 лет всякого добра, начал вытворять в постели такое….. В общем, среднестатистическому американцу надо обгрызть десять стволов дерева йохимбе, — что бы хоть на миг представить, как оно было!
После изощренных махинаций половыми органами, Роксолана занимает ответственный пост OberstgruppenFrau. Это позволило ей вплотную приблизиться к государственным турецким секретам. И вот в Центр полетели стаи почтовых голубей, несущих в когтях шифровки. Чтобы вы могли оценить титаническую работу выполняемую Роксоланой, приведем некоторые из дешифрованных записок:
инв. N-2047 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — майору Выварке. Прошу передать курьером два светящихся вибратора фирмы «DYLDO». Буду использовать их (вместо фонарика) при вскрытии сейфов.
инв. N-2056 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — капитану Сковороде. Срочно доставьте презервативы с усиками. Здесь это актуально! Договорилась с адмиралом Али-Пашой поменять 100 упаковок на чертежи новой турецкой субмарины.
инв. N-2195 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — полковнику Кострюлько. По вашему приказу, я написала пособие для молодых разведчиц — «КАМА СУТРА». Помогите протолкнуть вне очереди тираж в «Политиздате».
инв. N-2355 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — генералу Черпак. Запрос. Давать или не давать? И за сколько?
Оценили? И это всего лишь часть информации, полученной в течении одного дня.
Короче говоря, наш резидент добился того, чего не удалось достичь политикам Парижа, Вены и Москвы. Она одна, так изнутри разложила турецкую империю, что истощенный османский колосс (нет, лучше сказать — фаллос) упал и больше не вставал!
* * *
Ur* Музорева (черный украинец).
Цитата из его выступления на митинге Ку-клус-клана: «…Слава державе Зимбабве — подобию африканской Украины!»
* * *
Ни для кого не секрет, что Карл Маркс тесно сотрудничал с пиратами Карибского моря. На золото (экспроприированное с испанских галеонов) он издал свой бестселлер «Капитал».
Еще задолго до Фиделя Кастро, флибустьеры предлагали бородатому германцу захватить о. Куба и начать строить там коммунизм.
У Карла Маркса были по жизни две встречи с людьми, которые перевернули его внутренний мир. Первый человек — это Ф. Энгельс (Маркс на нем паразитировал, альфонсил). Второй — Джон Сильвер «Окорок». Вот на этой неординарной личности остановимся подробнее.
История знакомства Карла и Джона очень романтична. Произошло это в торговом городе Гамбурге. Дело было в таверне «У Фредди Крюгера». Маркс допивал восьмой бокал пива и собирался уже идти домой писать «Манифест», как вдруг рядом с ним тяжело сел на лавку одноногий кок.
«У меня есть к вам деловое предложение,» — сходу начал Сильвер.
«Какое предложение?» — поинтересовался Маркс.
«Купите мне бокал пива!» — наглел «Окорок».
«Деньги-товар-деньги» — парировал теоретик — «На том, знаете ли, и стоим.»
«Ну, дай хоть 10 копеек.» — начал тушеваться Сильвер.
Маркс: «А что я буду с этого иметь?»
Сильвер: «Карту Острова Сокровищ!»
Маркс: «Ха-ха! Сахалина, что ли?»
«Хватит юродствовать!» — обиделся Сильвер.
«Это я-то юродствую?» — обиделся Маркс.
После этих взаимных колкостей, они два часа просидели обиженно надув губы. Карл (как самый умный) первым пошел на примирение.
«Итак, чего вы конкретно хотите?» — спросил он.
«Я, Билли Бонс, Пью и другие ребята решили, что нам необходима политическая платформа. Времена меняются, и просто так грабить, без идеи, — это чванство и пижонство. Пиратскому движению необходим такой гроссфатер, как вы. Не соблаговолите ли, за 10 % от прибыли, освещать тьму нашего разума?»
«Хм, с виду махровый пролетарий морей, а излагает складно.» — подумал Маркс, и согласился.
Эх, не знали эти люди (строя свои коварные планы), что за соседним столиком сидел и скромно мочил свои усы в пиве, знаменитый бердянский разведчик Архип Запниветренко. Он-то и сообщил куда надо в Центр Украины, о зловещих поползновениях Карла и Джонни.
Информация дошла до запорожских козаков. А кто еще, окромя их, смог бы радикально повлиять на обострение ситуации в Карибском бассейне? Вот собрались они куренем и единогласно решили пообломать новоявленного пиратенфюрера. Снарядили козаки Армаду (из трех чаек) и отправились к берегам Мексики отлавливать Карлоса. Все прекрасно понимали, что без идейного лидера пиратское движение обречено.
Но корсары — лихие хлопцы! Их голыми руками не возьмешь. Назревало генеральное сражение…
И вот в бухте Санта-Барбара-дела-Пенья произошло историческое кровавое морское побоище. В тот роковой день флибустьеры собрали в своей сборной лучших игроков — капитана Флинта, Питера Блада, Дрейка, Моргана и дp. Но против украинских форвардов, им нечего было ловить! Козаки саблями изрубали пиратов на гуляш, а их каравеллы на щепки. Этим был положен конец морскому разбою на голубых дорогах Атлантики.
А куда же подевался Маркс? Что сталось с ним? Куда уронили его штандарт с линейного фрегата?
Скажу так, — когда запорожцы увидели Основоположника, то были поражены его импозантной внешностью и могучим интеллектом.
В качестве почетного трофея, его аккуратно привезли на Сечь. Там Карла поместили в лучшем дворе и все время снабжали свежим баварским пивом.
Если честно, как человек, Маркс очень понравился козакам. Вел он себя прилично, балагурил, пил наравне со всеми и знал массу политических анекдотов. Запорожцы даже стали уговаривать его бросить писать второй том «Капитала».
«Ты лучше выучи украинский язык, и напиши поэму «Кобзарь»! А мы тебе за это ведро золотых червонцев отчиним, и улицы твоим именем увековечим!» — увещевали его козаки.
Но, как истинный ариец еврейской национальности, Карл был непреклонен. Он-то понимал, что издание «Капитала-II» принесет ему больше барышей и славы, чем сочинение никому не нужного «Кобзаpя»…
* * *
Ur* Наполеон (по его венам бродит, невесть как затесавшаяся, одна капля украинской крови remember Moskau): «Почему мне, до сих пор, не установили памятники в Киеве, Львове и Тернополе? Уж, кто-кто, а я заслужил!»
* * *
Аттила (ок.404–453 год н. э.) — предводитель гуннов, более известен, как «бич божий» (попрошу не путать с «бичем пляжным»).
Как это не парадоксально, но в соответствии с Конституцией Украины — он является ее гражданином, т. к. в 437–438 гг Аттила со свой ордой кочевал в степях Северного Причерноморья, т. е. целый год слонялся по землям нашей Державы.
А исходя из вольной трактовки буквы Закона, следует: «…тот человек, который проживал на территории Украины до 1.12.1991 года — автоматически становится ее гражданином…»
Адвокат просит дать ответ на два вопроса:
— Аттила проживал?
— Проживал!
— До 1.12.1991 г.?
— Да!
— Ну тады, здоровеньки булы Аттила Батькович Гуннько! Полку славных украинцев прибыло. Просим до паспортного стола!
* * *
Ur* Зигмунд Фрейд (продвинутый, в сексуальном плане, украинец):
«Лучше один раз попробовать, чем сто раз подсмотреть!»
* * *
«Сказки дедушки Хо».
Помните эту забавную книжечку нашего детства? В ней содержались очень поучительные легенды и предания. Но почему-то, долгое время, считалось, что гражданин Хо — по национальности кореец. Однако, новейшие исследования опровергают это. Есть все основания утверждать, что «дедушка Хо» — псевдоним, происходящий от слова «хохол». И теперь ни у кого не вызывает сомнение тот факт, что дедушка Хо был украинцем и старшим братом дiда Панаса.
Вот видите, как хорошо, что в 1991 году пришло Время Справедливости.
А что же такое «справедливость», спрашивают нас наши дети?
О, термин «справедливость» каждый человек, каждая страна и каждая нация — вычленяет для себя по-своему.
В UKRAINE понятие сие звучит очень плакатно и лаконично, значит так: Тюрьму — бандитам; страну — президенту; деньги — банкирам; (и что там у нас еще осталось?), а и непосредственно саму «справедливость» — Народу!
Ну ладно, а теперь от пролога конкретно переходим к мифотворчеству Хо:
