— Вы даже не можете себе представить, что я только не делаю, для того чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
Его собеседник смеется и отвечает:
— А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
— Да что вы говорите!
— Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
— И что она вам говорит?
— Ничего, она притворяется спящей.
* * *
Встретились два престарелых англичанина. Один спрашивает другого:
— Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
— Я бы хотел найти женщину, которая в гостях была бы красавицей, на кухне — хозяйкой, а в постели со мной — львицей.
Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:
— Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она подходит всем вашим требованиям?
— Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она — львица, на кухне — красавица, а в постели — хозяйка!
* * *
В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
— Знаете, у меня за стеной поселились молодожены, и теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
— Такие темпераментные! Как я вам завидую!
— Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь — и ничего не слышу!
* * *
Разговаривают две престарелые англичанки:
— Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
— Это мой муж!
— А как они ему идут!
* * *
Старый сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:
— Сколько зайцев ты убил, дорогой?
— Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!
* * *
Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.
— У этой певицы прекрасная колоратура!
— Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!
* * *
Старый лорд Джон сердито отчитывает слугу:
— Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!
— Ваша жена, сэр!
— Какие они чудесные, не правда ли?
* * *
Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:
— Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!
Мужчина отвечает:
— Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!
* * *
Разговаривают два старых англичанина.
— Женщины — хуже бандитов, — говорит один из них.
— Но почему? — спрашивает другой.
— Потому что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое.
* * *
Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:
— Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.
После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
— Ну что вы скажете, дорогая?
— Ну-у-у-у… — неуверенно тянет она.
— Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
— Как вам теперь?
— О, сэр, это было прекрасно! — восклицает жена.
— Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
* * *
Престарелый мужчина повстречался с приятелями:
— Почему ты такой грустный?
— Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.
— И чем же ты недоволен?
— Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
* * *
Стареющая дама жалуется мужу:
— Ты разлюбил меня, Джон!
— С чего ты взяла?
— Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
* * *
На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:
— Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
— Неужели вы это сделали?
* * *
Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:
— Дорогой, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…
— Это проблемы леди Евы.
— Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…
— Это проблемы ее мужа.
— Но говорят, что любовник леди Евы — вы…
— Это мои проблемы.
— А что прикажете делать мне?
— Это ваши проблемы.
* * *
Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:
— Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.
* * *
Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить другую, спрашивает:
— Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!
— Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
* * *
Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:
— Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?
— Это зависит от определенных обстоятельств.
— От каких именно?
— От того, кто станет первым любовником вашей жены.
* * *
Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:
— Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!
— Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!
* * *
Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Таня! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
* * *
Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
* * *
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
— Ну, помоги мне ручками.
— Я уже устала.
— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
* * *
Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
* * *
Разговаривают три старичка. Один говорит:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.
— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
— Это еще почему?
— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют.
* * *
Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:
— Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.
— А если это будет девочка?
* * *
Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Да нет, это я под машину попал!
* * *
Старичок приходит к врачу и говорит:
— Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.
— Расскажите по порядку.
— Первая — я по десять раз в день имею жену, двадцать раз — любовницу и никак не могу успокоиться.
— Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?
— Видите ли, доктор, я большой обманщик…
* * *
Собрались как-то на юг женщины 20, 30, 40, 50 и 60 лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:
Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь — все объясню».
Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».
Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».
Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».
Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».
* * *
Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:
— Вы случайно не врач?
— Да, врач.
— А случайно не анестезиолог?
— Да. А как ты догадалась?
— Да вот ничего не почувствовала.
* * *
Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:
— Хочу устроиться механиком.
Ему отвечают:
— Необходимо сдать экзамен — разобрать и собрать двигатель у машины.
Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:
