— Ну что, писать будем или глазки строить?
* * *
Стоит пьяный мужик, облокотился одной рукой о стену, другой рукой член держит, писает, одним словом, и говорит своему члену:
— Ну вот видишь, я же стою, если тебе надо!
* * *
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще ляжете?
— Ну-ну… Размечталась!
* * *
Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да…
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…
* * *
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
* * *
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
— Как тебе не стыдно! — набрасывается на него первый. — Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
— Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
* * *
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика — клетка с попугаем. Попугай:
— Дай и мне!
Мужик наливает пять капель.
— Мало! Дай стопку!
— Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
— Вась, ни за что не буду! А если попрошу — режь мне крылья!
Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
— Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…
* * *
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает рубль, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
— Нервы — ни к черту!
* * *
Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:
— Ты кто?
— Маня.
— А сколько тебе лет?
— А сколько ты дашь?
— Да ну, люди столько не живут…
* * *
— Хочешь выпить?
— Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?
— Не знаю…
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать…
* * *
Встречаются три алкаша. Один говорит:
— Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается.
Второй говорит:
— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.
Третий говорит:
— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
— А как же у тебя руки трясутся?
— Да вот, намедни пошел пописать — так пока писал, два раза кончил.
* * *
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
— Вы пьете?
— Да нет. Только по праздникам и после бани.
Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
— Какой у нас сегодня праздник?
— Да вроде никакого.
— Ну тогда устроим банный день!
* * *
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Ведро водки и автоответчик.
— А автоответчик-то зачем?
— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
* * *
— Почему бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.
* * *
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
— Открывай, наливай.
Он:
— Не могу — разолью.
Они:
— Тогда колбаски порежь.
Он:
— Не могу — пальцы порежу.
Они:
— А что ж ты вообще можешь?
Он:
— Посолить.
* * *
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
— Ты меня видишь?
— Не-е… А ты меня?
— Тоже не-е…
— Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
* * *
Разговор у пивной:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!..
* * *
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.
* * *
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
* * *
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
— Мужчина, а за проезд?!
— О! — Выпивает. — За проезд!
* * *
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
* * *
В понедельник утром прибегает мужик в жэк, забегает к начальнику без очереди и кричит:
— Помогите, люди добрые, спасите…
Начальник жэка:
— Что случилось?
— Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!
— ?!
— Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…
* * *
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..
* * *
Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
— Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
— Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:
— Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
— Ик-карус!..
* * *
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
* * *
Двое с похмелья пьют чай. Диалог:
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
* * *
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
— Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!
А пьяный — ему:
— А ты как думал!..
* * *
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
— Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?
* * *
Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:
— Ну что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Тогда включай эмулятор автопилота.
* * *
Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:
— Понедельник, вторник, среда, четверг?
— Дни недели.
«Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машина.
— Смирнов, Петров?
— Водка.
* * *
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
* * *
Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням?!
* * *
— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
— Следы талька для ног на ушах.
