Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете. Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:
— Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!
* * *
Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:
— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне, пожалуйста!
— Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!
— Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!
* * *
Едет «новый русский» на своем «мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.
— Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?
— Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! — отвечает тот, оторвавшись от своего газона.
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!
— Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые — жадные.
— Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
* * *
Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:
— Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.
— Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…
* * *
«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.
— Эй, ты кем тут устроился? — спрашивает «новый русский».
— Да я тут туалеты мою…
— Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..
Старикашка вскидывается:
— Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!
* * *
Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:
— Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!
* * *
Застолье в Грузии. Тамада:
— Выпьем за мужчин! Без них женщины — как рыба без воды!
Возмущенная женщина лет 70:
— Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего — все у меня прекрасно!
Тамада:
— Мы пьем за свежую рыбу…
* * *
Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.
— Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! — говорит один.
— Ого, это сколько денег можно сэкономить! — удивляется второй.
— Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!
* * *
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»
* * *
Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:
— Доктор, ну что там у меня?
— Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…
— Ну а вылечить хоть можно?
— Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…
— Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..
— Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам как специалист не советовал…
* * *
Пожилую даму спросили:
— Почему вы до сих пор не замужем?
— А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!
* * *
Разговаривают два мужика:
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это! — говорит один. — Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед — алкоголик, отец — алкоголик. А я — нет!
— Вот это да!
— Я — наркоман!
* * *
Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:
— Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…
— Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!
— Так я головой мотал…
* * *
Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimоrоl» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».
* * *
Разговор в кабинете врача:
— Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…
* * *
Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.
— Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!
— Да нет у меня денег!
— Квартиру гони!
— Да я сам в сарае уже сорок лет живу…
— Убьем!!!
— Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…
— А кто он у тебя, в натуре?
— Да директор птицефабрики…
— Давай звони, пусть «бабки» везет!
Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:
— Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!
* * *
Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет — Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи.
— О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?
— Не знаю, надо спросить у Папы.
— Папа, скажите, вон там — это ваши люди?
— Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним — апостолы, а вон там — Иуда. Через два часа он предаст Христа, — начинает Папа.
— Не надо подробностей! Скажите точно: вон там — ваши люди?
— Ну конечно же, ведь это католические святые!
Один из стариков хлопает другого по плечу:
— Я так и знал!
Они достают старый пергамент и показывают его Папе:
— Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…
* * *
Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».
* * *
Бабка гонит со двора соседских кур:
— Кыш, проклятые!..
Соседка, с обидой:
— Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!
* * *
Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»
* * *
Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:
— Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! — сокрушался он.
Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:
— Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…
Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:
— Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!
— Тогда почему вы так убиваетесь о нем? — изумленно спрашивает сторож.
— Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…
* * *
Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет — девочка или мальчик.
— Гадалка ответила, — докладывает слуга, — что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказала, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка — умрет мать…
