себя без остатка. И тогда единственное, что у вас останется – это ваше разочарование и безысходность.
3. Заботиться о себе эгоистично
Вы испытываете дискомфорт, когда у вас появляется свободное время для себя? Не знаете, чем заняться? Вас гложет чувство вины, когда вы делаете что-то для себя? Спасатели считают заботу о себе переоценённым, легкомысленным баловством. Подобно тому, как машинам нужен регулярный ремонт и техобслуживание, люди нуждаются в отдыхе и восстановлении. Но вы, находясь в режиме спасателя, почти никогда себе этого не позволяете. Я и сам когда-то был таким. Это проявлялось особенно ярко в то время, когда я работал врачом. Из-за груза ответственности за здоровье других проявление режима спасателя вышло на небывалый уровень. Я убедил себя в том, что мои потребности ничтожны и незначительны в сравнении с потребностями моих пациентов. Низкосортная еда, литры кофе днём и вина ночью, полное отсутствие физической активности – такой был распорядок жизни у меня и моих коллег. Тёмные круги под глазами были предметом моей гордости, ведь они свидетельствовали о моей беззаветной преданности врачебному делу. Если меня спрашивали, когда я спал последний раз, мой внутренний спасатель делал тройное сальто. Если бы тревога и панические атаки не заставили меня пересмотреть свои жизненные приоритеты, то мой вес в конце концов перевалил бы за сотню килограммов, и я бы заработал сердечный приступ, а может быть, и не один.
На собственном опыте и опыте моих клиентов я убедился в том, что стремление быть нужным ещё более эгоистично, чем забота о себе. Все мы знаем, что в самолёте, потерпевшем крушение, сначала нужно надеть маску на себя и только потом на соседа. Знаем и то, что нельзя никого напоить из пустой чашки. Уверен, недостаток отдыха и восстановления не сделал меня первоклассным врачом. Но мы упрямо продолжаем отдавать, даже когда отдавать больше нечего, надеясь на то, что каким-то образом будем вознаграждены за свои старания.
Режим спасателя может быть эгоистичным в трёх аспектах. Первый – когда мы навязываем свою помощь тем, кто о ней не просил. Легко почувствовать себя героем, переводя старушку через улицу, если только она действительно собиралась её переходить. Желание приготовить изысканные блюда для вечеринки с друзьями – тоже понятно. Но как быть тем, кто не ожидал увидеть на столе лобстера и говяжьи рёбрышки? Пытаться услужить тем, кто не просит нашей помощи и не оценит наших широких жестов, эгоистично. Ведь мы используем этих людей, чтобы почувствовать удовлетворение. А если в ответ на нашу невероятную щедрость они не осыпают нас благодарностью и обожанием, мы ещё и с досадой упрекаем их в эгоцентризме. Режим спасателя заставляет нас воспринимать других людей как средство для повышения самооценки или вымещения плохого настроения, не спрашивая их согласия.
Помощь также может быть проявлением эгоизма, когда она плохо влияет на тех, кому адресована. Классический пример: жена, которая покупает алкоголь своему мужу с зависимостью, чтобы тот не скандалил. Или излишне заботливая мать, которая убирает, готовит и стирает для своих взрослых детей, начисто лишая их стремления к самостоятельности. Раньше я каждый год ездил в Германию на несколько дней, чтобы повидаться с друзьями. В это время моя жена брала на себя бо́льшую часть моих обязанностей, в том числе уход за нашим зоопарком. Зоопарк состоял из шести кошек, четырёх лошадей, пони и мула. Когда я возвращался, она так и светилась от гордости за то, что научилась успешно управляться с нашей фермой. К сожалению, режим спасателя заставил меня забрать у неё бразды правления фермой (и всем остальным). Я и не подумал, каким ударом это было для неё. Только представьте, ваша забота может препятствовать развитию и самореализации окружающих людей. В таком случае разве не правильнее будет разделить с ними обязанности и позволить им быть активными творцами своей реальности, а не потворствовать их бездействию?
Наконец, спасатели ведут себя эгоистично, когда скрывают свои истинные чувства под маской услужливости. Многие из моих знакомых спасателей вечно заняты решением чужих проблем, чтобы не пришлось разбираться со своими. Они держатся от окружающих на расстоянии вытянутой руки и никогда не показывают свою уязвимость. Им куда проще интересоваться жизнью друзей, чем делиться тем, что происходит в их собственной жизни. Во время дружеских встреч они хлопочут и снуют вокруг стола, потому что избегают искренних, глубоких разговоров. А члены семьи знают их исключительно как организаторов, заводил, надёжных братьев и сестёр, которые всегда придут на помощь.
Дело в том, что, пряча слабости, вы лишаете себя по-настоящему глубоких, искренних и гармоничных отношений. На первый взгляд, ваше поведение сложно назвать эгоистичным, ведь вы сами себе вредите. Но что при этом чувствуют те, кто считает вас близким другом и родным человеком? Каково им беспомощно наблюдать за тем, как вы боретесь и временами даже страдаете, не прося других о помощи? А как же те, от кого вы отгораживаетесь стеной вежливой предупредительности и добрых поступков? Отказываться показать другим своё истинное Я – это тоже эгоизм. Ведь так мы ставим на первое место собственную безопасность, предпочитая её величайшему дару – возможности впустить другого человека в своё сердце.
3. Боль – это плохо, и с ней нужно бороться
Режим спасателя идёт рука об руку с повышенной чувствительностью к потребностям и страданиям окружающих. Задумайтесь об этом. Как часто в детстве вы ощущали мамину грусть, папино раздражение, неуверенность брата, даже если никто и словом не обмолвился о своих чувствах? Чем меньше окружающие вас люди говорили о своих чувствах, тем внимательнее вы следили за их языком тела, выражением лица и поведением. Вам, как спасателю и миротворцу, необходимо было знать, где ваша помощь нужнее всего. Я всегда считал свою чуткость и даром, и ответственностью. Чувствительность помогает нам ориентироваться в самых сложных отношениях. Благодаря ей мы способны понять чужие точки зрения и, что ещё более важно, заглянуть под эмоциональную броню другого человека и разглядеть его слабости. В какой-то момент я интуитивно почувствовал, что вздорный характер моего отца связан с глубоко укоренившейся неуверенностью в себе. С того времени он стал казаться мне не пугающим, а испуганным, и моя задача усмирять его вспышки гнева стала несколько легче.
Привычка следить за эмоциональным состоянием окружающих – это проявление заботливости, характерной для спасателей. Помимо этого, многие спасатели умеют ощущать чувства других, что может быть весьма утомительно. Может быть, вы замечали это за собой? Когда по телевизору показывают человека, которому лечат кариес, у вас моментально начинают ныть зубы. Вы не переносите даже мысли о страданиях
