И хотя перемирие длилось не больше пары недель, сама мысль о том, что я сохранил нашу семью, тешила моё самолюбие. Уехав в колледж, я переживал, что без моего участия родители разведутся. Неожиданно, но всё оказалось с точностью до наоборот. Мама с папой ладили куда лучше, когда нас с сестрой не было рядом. Признаюсь, это стало сильным ударом для моего эго. В итоге мои родители прожили вместе всю жизнь и умерли друг за другом с интервалом всего в три месяца.
Проблема с навязанной мне ролью спасателя и миротворца заключалась в том, что эта модель поведения распространилась на все другие мои отношения. Я уже рассказывал, как отчаянно старался угодить шайке кулинаров-любителей. При общении с противоположным полом я чувствовал себя крайне неуверенно. Свою первую девушку я буквально осыпал подарками и другими знаками внимания. Я пёк для неё торты, записывал слащавые песни на аудиокассеты, писал стихи и посвящал ей всё свободное время. К сожалению, чем больше я проявлял свои чувства, тем холоднее она ко мне становилась.
Через два года безуспешных попыток завоевать её расположение я смастерил для неё куклу-марионетку, похожую на меня. Не знаю, о чём я тогда думал, но Фрейд был бы в восторге от моего поступка. Друзья смеялись надо мной, ведь они знали, что она действительно дёргает меня за ниточки, как кукловод. Их реакция и непоколебимая холодность моей подруги разбили моё юное сердце. Но, как говорится, лучше жить с разбитым сердцем, чем с закрытыми глазами.
Тогда у меня действительно открылись глаза. Я понял, что заслуживаю лучшего отношения. Как только я перестал добиваться её, она словно опомнилась и начала проявлять ко мне больший интерес. Но было уже слишком поздно, и наши отношения сошли на нет. В тот момент я понял, что нельзя заставить кого-то любить себя, делая для этого человека то, о чём он даже не просил. Покорность и угодливость не помогут завоевать чьё-либо сердце. Тем не менее это не значит, что я перестал пытаться это делать. Я продолжал попытки не только в романтических отношениях, но и в отношениях с друзьями и коллегами. Наконец я осознал, что меня не ценят не потому, что я недостаточно стараюсь, а по той простой причине, что я сам себя не ценю.
Возможно, и вам приходилось расстраиваться из-за того, что ваши усилия и старания не оценили по достоинству. Но, как и я, вы не осознавали, что вами движет – доброта или бессознательная потребность в безопасности. Вот признаки, по которым вы можете отличить желание заботиться от стремления заслужить одобрение:
– Чувство тревоги – явный признак того, что вы находитесь в режиме выживания. Вы опасаетесь расстроить окружающих своими словами или поступками, поэтому тщательно их обдумываете. Кроме того, вы боитесь разочаровать их, обманув их ожидания или, боже упаси, ответив отказом на их просьбу.
– Вас мучает чувство стыда и вины, когда кто-то недоволен вами или вашими поступками. У вас низкая самооценка, из-за которой вы ставите потребности других людей выше своих собственных. Вы готовы бесконечно отдавать, не замечая, что и так уже сделали достаточно.
– Вас глубоко трогают страдания и боль близких людей. Вы чувствуете себя ответственным за них и прикладываете все силы, чтобы найти решение. Вы не способны дистанцироваться от их проблем, поэтому не можете думать ни о чём другом и часто слишком усердствуете, пытаясь облегчить их страдания.
– Соблюдение своих личных границ, а тем более забота о себе кажутся вам чистой воды эгоизмом. Вы убеждены в том, что отдавать лучше, чем брать. Ведь Мать Тереза не устраивала себе СПА-дни, а Махатма Ганди не уходил в отпуск. Так разве вы заслужили право на отдых от заботы об окружающих?
– Вы терпеть не можете конфликты и стремитесь избежать их любой ценой. Поэтому вы соглашаетесь со всеми, даже если не разделяете их точку зрения, или, по крайней мере, держите своё мнение при себе. Вы гордитесь тем, что моментально замечаете напряжение, возникшее между членами семьи или друзьями, и словно пожарный бросаетесь в пламя, стремясь погасить его, пока оно не вышло из-под контроля. Вы не замечаете того, как на вас давит необходимость постоянно быть начеку, следить за настроением окружающих и разрешать чужие конфликты.
– Одно из наиболее очевидных различий между режимом спасателя и обыкновенным добросердечием заключается в ожиданиях от других людей. Если вами движет режим спасателя, то за свою помощь и заботу вы ждёте эмоциональной платы – одобрения и благодарности. И я говорю не о простом «спасибо». Вам нужна похвала для того, чтобы почувствовать себя нужным и ценным. Вы хотите стать незаменимым, а в идеале любимым и обожаемым. Вы не верите, что вас можно любить просто так, поэтому постоянно ждёте словесного подтверждения. Те же, кем руководит простое желание помочь, не меняют свою доброту баш на баш.
– Ваша самооценка зависит от того, сколько добрых дел вы сделали сегодня, а не от того, какой вы. Вы настолько срослись с ролью спасателя, что без неё чувствуете себя совершенно бесполезным. Те, кого вы окружаете заботой, никогда не спрашивают, как у вас дела, и не предлагают вам помочь. Да вы и сами с каждым днём всё меньше задумываетесь о своих желаниях и потребностях.
– Вы гордитесь тем, что жертвуете собой и своими потребностями ради других. Вместе с тем такое поведение – это способ скрыть свою уязвимость. Вы категорически отказываетесь от посторонней помощи, желая казаться сильным и независимым. К тому же – убеждаете вы себя – никто не сможет справиться лучше, чем вы. Но глубоко в душе вы просто боитесь рассказать о своих слабостях и потребностях. Вам кажется, что до них никому нет дела.
– Вы перестаёте быть бесплатным автоматом с добрыми делами, лишь когда доводите себя до полного изнеможения и заболеваете. Вы позволяете себе небольшую передышку, только когда лежите пластом с температурой под сорок градусов. Но и тогда вы мучитесь чувством стыда из-за того, что подвели людей, которые рассчитывают на вашу помощь.
– В конце концов режим спасателя доводит вас до ручки, и вы начинаете злиться на людей, которые принимают вашу заботу как должное. При этом вы буквально оказываетесь между молотом и наковальней. С одной стороны, вы настолько опустошены, что вам нечего отдавать людям. С другой – вам не хватает уверенности в себе, чтобы установить здоровые границы или обратиться за помощью. Так многие спасатели превращаются в жертв, которые упрекают в эгоизме людей, которым они сами предлагают, а порой даже навязывают помощь.
Поймите меня правильно,
