— Чей? — усмехнулся Иван.
А, между тем, его друзья и спутники взирали на Ивана с неменьшим удивлением, чем Жареноскин. Всё дело в том, что в эту самую минуту Иван не просто отдалённо напоминал внешностью Президента, а был почти что его двойником! Те же внимательные ярко-синие глаза, та же усмешка и та же выправка. Если бы не светлые волосы, забранные в байкерский хвостик, да не юный возраст Ивана — они были бы полными двойниками!
— Как это получается у вас, Иван? — ошеломлённо спросила Лиза, — вы ведь и в самом деле с каждым часом всё больше и больше становитесь похожи на Владимира Путина?!
— А это информация работает, — ответил за него Сергей, — тебе же только что Наталья Николаевна целую лекцию прочла про то, как информация меняет внешность. Вот она и меняет Ивана. Он вместе с нашим информационно-ядерным чемоданчиком взвалил на себя груз проблем и забот. И груз глобальной ответственности за весь мир…
— Ах, так всё-таки чемоданчик у вас?! — вскричал пришедший в себя лидер ЛДПР, — я так и знал! Давайте его сюда!
Он снова глянул на Ивана.
— Я готов разделить с вами эту ответственность. ЛДПР была готова взять на себя управление Россией, но мы также можем взять на себя ответственность и за весь мир! Вертолёт ждёт нас. Садимся в него — и вперёд! В Москву! В Кремль!
— А вы не хотите сначала взглянуть на этот чемоданчик? — спросила Гончарова.
— В самолёте взгляну.
Но Сергей со своей бесценной клетчатой сумкой, а за ним и Иван с непременным своим рюкзачком поднялись по ступеням.
— Прошу, прошу, — спохватился Жареноскин, — мои люди тут самоварчик вздули, стол накрыли. Чайком побалуемся, потолкуем.
— А как же вы нашли нас? — удивлялась Гончарова.
— Элементарно, Ватсон. У меня везде свои люди. Они мне сообщили, что вы моего человека вызвали в архив, потом — что на вас вышли эти америкосы. Архив взорвали, но мои люди шли за вами по пятам. Когда мы поняли, что вы вошли в деревню, они мне отзвонились, и я тут же сюда прилетел. А уж дом вашей приятельницы найти было — раз плюнуть. Эти америкосы, лопухи, думают, что вы погибли вместе с архивом. Это наш козырь. Мы их опережаем на несколько ходов…. Шах и мат! И мы — в дамках! И всё благодаря ЛДПР. А Борзовский с этой Лесей Украинкой хотели обыграть меня. Кого?! Меня! Вы видели, какое кино они нам показали? Это же их проделки — америкосов и их приспешников, шестёрок этих. За одну ночь наставили по всему миру плазменных экранов. На наши деньги! Весь мир обворовали и жируют. Но я все планы поломаю. Вы бы видели, что тут творилось. Вся деревня стояла на ушах, когда я прилетел. А я им с вертолёта объявил: — Не бойтесь ничего! Вам показали просто лазерное шоу. Как в ночном клубе. Это проделки Мариелены Прайс! Она на выборы хочет идти, стать президентом США! Ничего не выйдет! Я — новый президент Соединённых Штатов! Изберусь и присоединю Америку к России! Мы там свои порядки установим! Там будет подлинная демократия!
Черноморов зааплодировал. Воодушевлённый его аплодисментами, Владимир Вольфович хотел было продолжить пламенную речь, но тут заметил, что аудитория перестала внимать ему. Сергей, Иван и Лиза вошли в дом. Наталья Николаевна, помедлив, двинулась за ними. Вздохнув, Жареноскин, последовал её примеру. Верный помощник сопровождал его.
В большой комнате имелся и в самом деле богато накрытый к чаю стол, где манили различные закуски, выпечка и бутерброды с дорогими нарезками. Лиза упала на стоявший у стены диван и, простонав:
— Наконец-то можно передохнуть! — прикрыла глаза.
Гончарова присела с ней рядом и тоже глубоко вздохнула.
Лидер ЛДПР уселся в странное кресло во главе стола. Это было даже не кресло, а настоящий царский трон, отделанный шкурой леопарда.
Жареноскин похлопал рукой по подлокотнику и с гордостью произнёс:
— Из ценных пород дерева.
— А шкура? — спросила Лиза.
— Настоящая! — заверил вице спикер. Слегка раздвинув ноги, он указал на хвост леопарда, свисавший с кресла, — видите — хвост леопарда. Если подёргать за него и загадать желание — сбудется. Так что это не просто кресло — магический трон бедуина. Мне его друг подарил, ливийский лидер Муаммар Каддафи. Я его всюду с собой вожу. Даже в Кремль. Приглашают — пожалуйста, прихожу. Но со своим пьедесталом.
— Ах, — вздохнула Наталья Николаевна, — мне лично, например, не нужен царский трон! Мне бы в свою кроватку, с книжкой…
— Что это ваши дамы так притомились? — попенял Жареноскин, обращаясь к Сергею с Иваном, — женщин надо беречь. Я, например, в своей предвыборной программе пообещал каждой женщине по мужчине. Можно даже институт многожёнства ввести, как на Востоке. А что? Мужчин-то не хватает. Почему она должна одна растить ребёнка? Сделал своё дело — женись. Любишь грешить — зарабатывай, вкалывай, содержи всех своих жён. Беречь, беречь надо женщин. А вы их втянули в такое опасное мероприятие.
Сергей хмыкнул и ничего не ответил.
— Мы не в претензии, — сказала Лиза и предложила:
— Сначала выпьем чаю, потом всё остальное.
Все, кроме Жареноскина, набросились на еду.
— Кушайте, кушайте, — угощал он, — не стесняйтесь. Всё свеженькое. Плюшки сам пёк. Я же пензюк. В Пензе родился. У меня в Пензе родовое имение. Там плюшки уважают. Да. Расстегайчики, плюшки… Настоящая русская еда. Не то, что америкосские хотдоги. С тех, кто хот-доги ест, надо налоги брать. Скоро я инициирую такой закон.
— За что вы так не любите американцев? — спросила Лиза, прихлёбывая чай.
— А за что их любить? — вскинулся Жареноскин, — со всего света сбежались бандюки и каторжане во время золотой лихорадки, уничтожили коренное население, а теперь всему миру диктуют, как надо жить.
— Но ведь честных людей там больше, — настаивала Лиза.
— Не знаю. Не считал. Но почему-то бандюкам там привольнее. И наши бандюки туда бегут. А кто придумал Тайное Мировое Правительство? Они же. О! — воскликнул он вдруг, — сейчас будет сюрприз. Эксклюзив! Ещё никто не слышал. Вам первым выпала такая честь. Потому что у вас чемоданчик. За это я вас награждаю. За то, что спасли народное достояние.
Он вынул из кармана крохотный цифровой диктофон.
— Я пишу книгу, — пояснил Жареноскин, — называется «Евангелие от ТМП» ТМП — это аббревиатура. Тайное Мировое Правительство. Здесь первая глава. Слушайте.
Он положил диктофон на стол и включил его. Оттуда донёсся его бодрый жизнерадостный голос.
— Примечание автора, — вещал этот голос, — я долго думал, почему так легко развалился Советский Союз. И понял, что сработал механизм сарафанного радио. Теперь это называется «сетевой маркетинг». Всё очень просто. Простым людям методично, изо дня в день, из года в год капают на мозги. Съездит какой-нибудь чиновник за границу, привезёт жене шмоток и жрачки, а та похвасталась подруге. И пошло! И сарафанное радио заработало. Из уст в уста передают очень нужную кое-кому информацию: там, за границей, столько сортов колбасы, что наши туристы в обморок падают у прилавков. А если к сарафанному радио добавить разные журнальчики — «Посев» какой-нибудь, да радио — «Голос Америки», к примеру? Уже получается настоящая Информационная война. Ещё Ален Даллес написал целый философский трактат на тему: «Как развалить СССР». Даже стрелять не надо, говорил он. Безо всякой войны развалим. С помощью одной только информации. Средний класс — чиновничество, интеллигенцию — заразим вещизмом и карьеризмом, рабочих и крестьян — алкоголизмом. Детей и родителей перессорим. И ведь сработало! А я сочинил свой трактат в качестве предупреждения и профилактики сегодняшним проискам наших оппонентов. Россия — богатейшая страна, она всегда будет манить разного рода деятелей, всегда будет жирным пирогом, который хочется заглотить. Только подавятся! Потому что я, вице спикер Государственной думы, стою на страже интересов своей любимой родины. Вот так. Я сочинил трактат от имени ТМП — Тайного Мирового Правительства. Они сами не додумались, а я за них написал. Значит, что они с нами должны сделать? Перво-наперво, продолжать разделять и властвовать. Как в Древнем Риме: «разделяй и властвуй». Такой принцип. Детям, подросткам внушать мысль — родители враги. Родители не понимают их. Родители запрещают им слушать тяжёлый рок, курить, пробовать наркотики. Родители плохие. А зато есть учителя. Не в школе, так психологов каких-нибудь отвязных найти. Пусть внушают, что рок — это свобода, что покурить иногда совсем не вредно, наоборот, полезный опыт. Пиво вообще вне конкуренции. Само собой — хот-доги, пепси-кола. Помните этот лозунг: «Бери от жизни всё»! И пацанят показывают с пепси-колой. А там одна отрава. Энергетики. Высасывают силы. Не дают энергию, а, наоборот, забирают. Сначала взбадривают, а потом отнимают в десять раз больше. И подсаживают на них. Вообще пропагандировать свободу для детей. Родила в 14 лет? Прекрасно! Надо об этом раструбить на всю страну! Вроде бы с благими намерениями, но информация-то распространяется! Ещё какая-нибудь дурочка посмотрит — у той вышло, ничего с ней не сделали, ещё и по телевизору показали, и спонсоров нашли, чтобы материально поддержать. Значит, можно и мне попробовать сексом заняться. А в некоторых школах ещё и уроки сексуального воспитания проводят. Учат презерватив на искусственный член надевать. Надо внушать ребёнку, что ему можно всё, как взрослому. Свобода! А если родитель тебя шлёпнул — настучи на него. Родительских прав лишат — и все довольны. Кем вырастет ребёнок без родительского присмотра? Идиотом. Зомби. Лепи из него любого подонка! Девчонок — на панель. Да и мальчишек тоже. Трави всех пищей непотребной, напитками канцерогенными — и население будет продолжать сокращаться безо всякой войны.
