— Для неё — никогда: за один вопрос её "попросили" из программы…
Надо понимать так, что в недрах корпорации с названием из трёх букв, ответ готовят? Когда придёт время отвечать на "Б" — вопрос, но что ответ "зародился и зреет" — мы с бесом не сомневаемся. Ждём разговора и думаем, что его "температура" будет высокой! Вижу и огорчение: если "широкая общественность" на "А" получила ответ через шестьдесят лет после победы, и если "ответчики" будут расторопными, как прежде, то толкование "Б" мы услышим не ранее, как ещё через пятьдесят лет!
— Бес, если такими темпами будем искать ответы на все буквы кириллицы, то на выяснение "тёмных пятен нашей истории" потребуется всего каких-то пятнадцать веков!
— Меньше! Слова, кои начинаются на "херЬ" и "херЪ" в русском языке отсутствуют. Нет таких.
— Но в простой речи народ ими пользуется во всю! Как быть?
— Думаю, что в процессе написания труда у нас будут причины и основания разбрасываться "твёрдыми" и "мягкими" знаками. О них мы явно говорить не станем, но подозревать — будем. Этого нам вполне хватит. Волнует вот что: доберёмся ли мы вообще до ответов о прошлом? За срок в полторы тысячи предстоящих лет можно и забыть причины самой глупой и жестокой драки, что была устроена вашими стараниями на Земле в двадцатом столетии "от рожд. Христова". — Не забудут! Шестьдесят лет помнят? Помнят! Шестьдесят лет мы пребываем в положении "невинно пострадавших"? Пребываем! Совсем немного остаётся до полутора десятка веков. Только боюсь, что "весь трагизм" древней войны смажется ужасами новой, куда страшной драки, чем прошлая война. Протянем ещё полторы тысячи лет? Не сгинем? И кто будет тот смельчак, что осмелится сказать "Б"? Будет ли он из славной компании ОРТ, или кто-то другой "подхватит падающее знамя из её ослабевших рук"?
— Не надо мучиться ожиданиями. И нет у вас впереди полутора тысячи лет. Если шесть десятков лет назад вас "не поставили на колени" явные враги, то такое с вами сегодня сделают тайные "друзья" из-за океана. Или "тряпичники" с Востока. Ваших вчерашних врагов такое несчастье уже постигло и сегодня они в своей стране не хозяева.
— Интересно! А кто хозяин!?
— Законы! Законы ими изобретённые. По этим законам им рта открыть нельзя без опасения быть обвинёнными в "возврате к прошлому". Их прошлое хорошее, если не брать в расчёт несколько "мрачных страниц истории". Очередь за вами.
Пиши "пророчество", самый момент прорекать:
"В будущем вам не миновать объединения с древними врагами". Если не объединитесь — выродитесь, чужакам даже не потребуется рвать на части! Вежливо и настойчиво! Под вой о "геноциде", если вздумает, как прежде давать "сдачу". Пока вас убивают наркотой и алкоголем, а то, что скоро останется от нации — добьют палками. Медленно, надёжно будут ликвидировать, прикрываясь изобретениями "шовинизм и разжигание расовой вражды".
Не просто так, не по прихоти своей, сегодня большие государственные деятели с "высоких трибун" заявляют, что пришельцы "живут анклавно, по своим законам и признавать законы страны пребывания не собираются".
Попытка чудаков с запада, что шесть десятков лет назад мечтали захватить часть вашей территории, сегодня выглядит детской забавой! Мелочь! Тогда вас пытались захватить близкие к вам по вере и прочим параметрам враги, тогда всё ясно было: враг — вот он, виден, и с ним нужно бороться беспощадно всеми средствами! А сейчас врагов нет, но землю вы свою потеряете.
— За что принимать заявление?
— За пророчество.
— Требую пояснений!
— Пожалуйста! Древние враги, напав на вас, мечтали "разделить по уральскому хребту Россию на две половинки". Вы воспротивились и крепко, "неадекватно", да простят нас редакторы, разъяснили врагам суть их заблуждений. Но идея раздела Руси по Урал, родившись однажды, продолжает жить и до сего дня! Обязательно разделят вас.
— Когда такое произойдёт?
— Делёж уже идёт, но конца тебе не видеть. А волноваться о том, что сказала из "ящика" умная женщина — не нужно. Сказала — и что с того? Что случилось после её слов? Что и немедленно изменилось? Кто из вас задумался "до боли сердечной" о причинах гнусного "после победного" жития? Жили погано победители долгое время, и ещё будут жить столько без перемен к лучшему. Нравится вам такое житие. Для хорошей жизни нужно быть другим, а это вам не по силам, "ментальность" вам не позволит жить хорошо.
Когда-то у вас "порода" проживала, но с чего-то показалось, что если "породу" поменять на "ментальность" — тот час чудо и произойдёт! Предали породу, заменили, ждали результата, ничего не дождались, всё осталось на своих местах.
И главный "темнила" на ОРТ ничем не рисковал, выпуская в эфир "провокационный" вопрос: Вам на него ответили? Ответили! Вы, "дорогие россияне" всё поняли? ответом довольны? Довольны! Куда вам деваться от собственного довольства? И главное при встрече с чудом: не открывать рот слишком широко.
— Не хочу "ждать милости" ОРТ! Не проживу ещё пятьдесят лет, чтобы услышать разъяснения причин отвратительного жития после "самой большой победы над чумой двадцатого века!" Чего пугаться прошлой "чумы", когда сегодня наползает, куда худшая зараза? Молчаливая зараза, не заявляющая о своём "расовом превосходстве"? Сегодня — это "новая вера", но всё равно "превосходящая". Молодая вера обещает все расы сделать равными! В далёком прошлом западные дурачки трясли у меня перед носом идеей превосходства, а сегодня и я могу заявить такое! Достаточно сменить веру — и буду "чистым" и "высшим".
— Вам следует поучиться у тех, кто не декларирует ни голосом, ни в печати плохих заявлений, а всё делает молча. Молчуны умные и при малейшей вашей защитительной реакции пускают в ход "геноцид". Всегда. В любой ситуации. Какая сволочь из "ваших", и за какую сумму, обучила их пользоваться "геноцидом"? Кто выдал главную тайну: "лучшая защита — это нападение"?
Глава 14.
Злобные прогулки по фильмам.
— На рекламных щитах иных фильмов нелишне писать предупреждения, как на пачках сигарет: "Министерство культуры предупреждает: "знакомство с этим фильмом опасно для вашей психики"! — как-то однажды и без явной причины начал "заводить" бес.
Неправ я, причина была: по всем каналам телевиденья шли оголтелые, бесконечные уголовные сериалы, и настолько одинаковые, что кадр из одной поделки ничем не отличался от другой. Разными оставались только названия и "создатели".
— Так уж и сразу? Где видел чудаков из "Минкульта", кои позволили бы хаять свой корм!?
— У каждого фильма — свой разряд.
— Что за "разряд"?
— В первом, низшем, расположены "творения", в которых после одного беглого просмотра фальшь явно видна и дурь прёт из каждого кадра, если смотреть такие фильмы в крепком подпитии.
Второразрядные потому так и называются, что их нужно смотреть два раза, и только тогда фальшь демаскируется. Наиболее коварные — это фильмы четвёртого разряда: их нужно смотреть до тех пор, пока всё станет понятным.
— Можно добавить "пятую колонну" из фильмов?
— Давай!
— Фильмы "высшей" категории — это такие, кои при внимательном рассмотрении становятся полностью непонятными.
— Есть, согласен. Чтобы заметить глупости в "ритуальном" фильме ваших космонавтов, то его нужно долго и внимательно смотреть. Основное условие для "четырёх разрядного" фильма: "смотрящий должен пребывать "в здравом уме и трезвой памяти".
— Загибаешь: последний пункт космонавтов не касается. Хотел сказать "твёрдой" памяти? Может, просветишь?
— Пожалуйста! Не трудно. С чего начать?
— С первого кадра, разумеется.
— …где по песчаным барханам, на заднем плане, движется человек в обмундировании солдата царской армии с чайником в руке? А на первом плане кадра из песка торчит мычащая голова? И становится понятно, что идущий с чайником человек в солдатском обмундировании никак не минует голову, торчащую из песка? Главное действующее лицо — это человек с чайником. "Второй план" — голова над песком. Первый кадр вселяет оптимизм: "чайник" не должен пройти мимо человека, зарытого в песок по шею! Начало, вроде бы нормальное, но смущает чайник в руках человека в выцветшем от солнца обмундировании…
— Что сомнительного в чайнике?
— Объём. Сколько литров ценной влаги вмещает медная посудина с названием "чайник"? На "прикидку"?
— Ну, литров пять-четыре…
— Как воспринимаешь чайник в руке непонятного воина?
— Как ёмкость для воды. За что ещё принимать чайник? Понятное дело, не за "биотуалет"! Зачем он в пустыне?
— На какой путь в пустыне хватит пяти литров воды?
— Не знаю…
— Дальнейшее помнишь? Когда главный герой суёт носик чайника в рот голове, торчащей над песком, та с аппетитным хлёбом принимает спасительную влагу, а спаситель говорит:
