А самое удивительное, это то, что небезызвестный олигарх Капитоша вернулся в Россию.
Однажды утром Капитоша проснулся на своей вилле в Ницце в страшной тоске. Он даже и не подозревал, что человеку может быть настолько худо, а главное, никаких объективных причин для этого вроде бы не было. А вот не радовала его жизнь, и все тут. Что хочешь, делай.
Не радовала последняя покупка — команда горилл-биатлонистов, да не то что не радовала, а вызывала прямо-таки глубочайшее отвращение к самому себе, и к несчастным гориллам заодно, хотя те были совершенно не виноваты.
Подергался Капитоша туда-сюда — ничто не помогает. Тоска и все тут. К каким только врачам не обращался, каких только экстрасенсов себе не выписывал, денег истратил — всех незамужних учительниц можно замуж выдать и с хорошим приданым. Более того, ослабленный вселенской тоской олигархический организм выкидывал разные фортели — то женился, то разводился, то вообще пускался во все тяжкие, дома призрения для террористов-инвалидов строил, реабилитационные центры для политиков-клептоманов, в общем, совершал бессмысленные, судорожные действия, не отдавая себе отчета об их возможных последствиях.
Взялся было искусствам покровительствовать и даже, по наущению какого-то модного искусствоведа, заказал знаменитому художнику-авангардисту собственную статую из чистого золота. Статую Капитоша предполагал установить на искусственно созданном острове в геометрическом центре земной суши, на нахождение которого выделил немалые средства лозознатцам и первопроходимцам. Художник-авангардист, однако, подошел к заказу олигарха творчески и изваял его из входящего в моду материала, а именно — из чистого дерьма. Нечего было, и думать впиндюрить такой монумент в центр мироздания, да и содержать его было уж больно накладно. Кроме того, монумент пришелся по вкусу разве что мухам и прочим нечистым насекомым, даже голуби и те отказывались на него гадить.
А тоска все крепчала, усугубляясь воплями защитников окружающей среды и ехидными подначками желтой прессы.
Капитоша уж и звезд мировой эстрады приглашал, чтобы тоску прогнать, и сиротам Междуземья миллионы жертвовал — ничего не помогало. Звезды побренчали, попрыгали, попели, получили денежки, да и отправились восвояси, зажимая носы. А с сиротами вообще конфуз получился. Капитошины миллионы пришли обратно за невостребованностью. А в сопроводительном письме так и было написано, дескать, сироты Междуземья ни в чем нужды не испытывают, шлют дяденьке олигарху урукхайский привет и его миллионы. Впредь просим не беспокоиться.
В общем — тоска.
Походил по соседям-олигархам — у всех одно и то же.
На российских олигархов уже малые дети на улицах пальцами стали показывать.
Потом слух прошел, что какой-то Капитошин коллега денежки свои из зарубежного банка все до последнего дайма вынул, да и вложил в строительство новейшего Российского завода по производству одушевленных подводных лодок. Лодки эти строились по несекретной, но неосуществимой нигде, кроме России, технологии, а имена им присваивались соответственно вселенным душам. Появление в океанах планеты первого подводного охотника «Маринеску» заставило содрогнуться командование некоторых подводных флотов. У адмиралов при упоминании об этом корабле непроизвольно поджимались пальцы на ногах, а в головах почему-то возникал бессмертный и такой привлекательный образ Робинзона Крузо. Демократическая пресса, конечно, сразу же ударилась в истерику, да как они смеют, такие-сякие, да мы им покажем и все такое. Да поздно было.
Коллеге-олигарху, между прочим, сильно полегчало. Снова вкус к жизни появился, похудел без всякой липоксации, в глазах этакая чертовщинка, женщины перед ним так и расстилаются, и не из-за денег, между прочим. Раскатывает, ловкач этакий, по Ривьере на новеньком джипаровозе российского, между прочим, производства, с вселенной душой самого Стефенсона, продает ненужную недвижимость, казино всякие, горные курорты и прочую мелочевку, и, говорят, насовсем собирается на родину. Рехнулся, коллега, ясное дело, но ведь тоска-то пропала — факт.
А потом другой приятель-олигарх куда-то сгинул. А через некоторое время у России появились новые истребители, самолеты с душами Уточкина, Нестерова, Покрышкина и Кожедуба. Много самолетов, ведь героев у русского народа всегда хватало.
Тут уж по сытой глади Золотого Миллиарда крупная дрожь пошла. Бежать-то некуда, разве что на Луну или Марс, только русские как раз объявили о постройке нового космического корабля с душой Гагарина, так что, по всему выходило, что бежать некуда.
В Куршавеле шале да гостиницы опустели, топ-модели бродят, как неприкаянные жирафы, некого эскортировать, некому досуг скрасить, один вон Капитоша сидит, да и тот смурной и пахнет от него нехорошо.
Вот Капитоша и задумался. А поскольку, был он человеком неглупым, то сообразил, что если не можешь вложить во что-нибудь душу, то вложи хотя бы деньги, глядишь, душе-то легче станет. Вытащил Капитоша из кармана мобильный телефон, вспомнил заветный номерок, да и позвонил братцу Ивану, у которого когда-то российский автопром поднимал.
— Черт с тобой, сказал Иван. — Приезжай, так и быть, занимайся делом, а то еще сдохнешь с тоски, меня совесть мучить будет.
Прыгнул Капитоша в самолет и помчался в Россию. Пока русские не передумали.
И покатились-побежали по дорогам нашей планеты одушевленные автомобили с преобразователями Тесла на капоте, «Победы», «Волги», «Аз-Агнии», «Руссобалты», в общем, всех не перечислить. И души у них были соответствующие — Фанхио, Кэмпбелл, Колька Снегирев…. У душ ведь нет национальности. А самый крутой представительский автомобиль, тот самый, на который шейхи да президенты за год в очередь записываются, потомок знакомого нам джипаровоза так и называется — «Капитон». Народ, когда его видит, говорит, смотрите, Капитоша поехал, ну, до чего справная тачка!
И трудящийся олигарх понимает, что жил не зря.
Группа «Страстный Зуб» сменила название и продюсера. Теперь антрепренером группы стала жена солиста, известная всей столичной богеме красавица вамп-дама Телла, а Кащей Ржов пошел в каскадеры и занимается спецэффектами, к чему проявил большие способности. Новое название группы вам, конечно, известно, оно, как говорится, и так у всех на слуху. Русский рок победно гремит во всех уголках нашего мира, а деловая хватка вамп-антрепренерши вошла в историю масс-культуры. Со сцен сами собой исчезли «фанерные» исполнители, конечно, в искусстве еще достаточно халтуры, но ведь искусство, как и жизнь, оно разное. Как говорится, халтурно жить не запретишь.
Сенечка-Горлум работает коммерческим директором в фирме Мальчиша и Безяйчика.
Поэт Санёк прославился на оба мира, но из своей бутылки так и не вылез. Живет он по-прежнему в Междуземье, окруженный поклонниками своего таланта. Толкованиями его откровений традиционно занимаются три изумительно красивых женщины-пифии — блондинка, брюнетка и рыжая — все, как у Джубала Харшоу. К группе «Виагра» пифии не имеют никакого отношения, хотя иной продюсер душу бы заложил, чтобы заполучить такой составчик. Да только если у продюсера есть душа — он и так среди моря бездарей сумеет отыскать талантливого исполнителя, а если души нет — тогда и закладывать нечего.
Иногда Санька сравнивают с Нострадамусом, но это несправедливо по отношению к поэту. Санёк является скорей противоположностью известному предсказателю. Нострадамус предсказывал всяческие бедствия, а Санёк — наоборот. Таким образом, в области пророчеств, хотя и с большим опозданием, установилось какое-то подобие равновесия.
Медный Гоблин Парфен поначалу в промежутках между ежегодными праздниками «Урукхая» скучал и даже скандалил. Но когда черный эльф Абдулла поместил в Интернете рекламу, повествующую о чудесных восстановительных свойствах идола-Парфена, скучать бывшему половому беспризорнику стало некогда. Паломники из обоих миров повалили, что называется, валом. Продавцы всяких халтурных снадобий, якобы укрепляющих сексуальную силу, несколько раз пытались взорвать или, хотя бы изувечить Парфена, но ребята Абдуллы умеют охранять своих идолов и не жалеют медных тазов для нежелательных гостей.
У Огнехвоста и Раймонды Де Лярош появился целая эскадрилья реактивных драконят. Иногда драконья семейка прилетает в Растюпинск, так что горожане учредили даже специальный праздник — день реактивного дракона. А к знаменитой книге «Драконология» пришлось выпустить дополнение, в котором подробно описаны физиологические особенности и нравы свирепых исполинских огнехвостых драконов. Автором дополнения стал, конечно же, хорошо известный нам шаман-шарлатан Панзутий.
Светская Росомаха Татьяна некоторое время жила в Междуземье и, говорят, единственная из земных — ох, земных ли — женщин удостоилась звания старшей жрицы Храм-Озера. Как известно, воды Храм-озера обладают чудесными свойствами, поэтому, когда шаманка вернулась в столицу — светское общество было потрясено ее молодостью. Но, как выяснилось, шаманка возвращалась только затем, чтобы оживить дохлых мурашек и выпустить их на волю. Сказав «Прощай» расстроенному мужу, она сделала смуглой ручкой, звонко и молодо ударила в старый бубен, отчего открылся небольшой односторонний портал, и пропала среди колдовских миров.
