была реакция вашего собеседника? Опишите ее подробнее.
Лайфхаки
Итак, попробуйте как можно чаще делать следующее:
1. В разговоре принимайте точку зрения другого человека и помните, что для него в данный момент она является правдой.
2. Слушая, не выносите оценок. Ловите свой мозг на желании навесить ярлычок «хорошо» или «плохо», «правильно» – «не правильно». (Привет медитации! ☺)
3. Спрашивайте других о том, как они себя чувствуют, и поддерживайте во время ответа зрительный контакт.
4. Используйте собственное чутье, чтобы распознать чувства окружающих. Старайтесь быть более чувствительным и понимающим в отношении других людей.
5. Избегайте таких слов и выражений, как «ты должен», «тебе стоит», «почему бы тебе не», «ты не должен», «воздержись от…» и т. д.
6. Развивайте свою способность слушать и слышать другого человека. Давайте ему возможность высказать то, что он хочет. Не прерывайте собеседника, не оценивайте его слова, не пытайтесь решить проблему.
7. Уберите свой мобильный телефон и подстройтесь под человека, с которым сейчас общаетесь. Во время беседы постоянно проверяйте себя: о чем вы думаете и что чувствуете. Внимательны ли вы к тому, что вам говорит собеседник, или вы его не слушаете и переключились на собственные мысли и чувства.
8. Учитесь ценить то, что все люди разные!
9. Пробуйте проявлять эмпатию в ответ на агрессию в свой адрес.
Глава 21. Активное слушание
Внимательный ли вы слушатель?
Как вы думаете, сколько слов в минуту мы произносим, разговаривая с другими людьми? В среднем 150 слов. А с какой скоростью мы можем думать и вести внутренний диалог? Около 400–600 слов в минуту.
Чувствуете разницу? Очевидно, что у нашего суетливого ума остается уйма времени, чтобы участвовать в беседе и параллельно думать о своем.
Например, вы звоните родителям, чтобы проявить заботу и узнать их новости. Слушаете рассказ мамы, а ваш ум тем временем перескакивает на мысли о насущных делах: «Что приготовить сегодня на ужин? Когда лучше уйти с работы, чтобы успеть в магазин и в химчистку? А еще было бы неплохо вечером посмотреть кино. Что выбрать: комедию или триллер?»
То же самое и на работе. Сидите на совещании, слушаете квартальный отчет коллеги, а мысли блуждают где-то далеко: «Менять резину сейчас или лучше подождать? Почему я ни разу не общался с этим коллегой на корпоративе? Интересно, кто станет новым директором по маркетингу?»
Я надеюсь, что вы уже начали практиковать медитацию и понимаете, о чем я говорю. Нам сложно концентрироваться на своем дыхании и не позволять уму перескакивать на сторонние мысли, даже когда нас никто не отвлекает. В общении между людьми это блуждание усугубляется.
Из-за того что мысли быстрее речи, у нас всегда есть время думать о своем, пока другой человек говорит. Что мы при этом теряем? Мы лишаемся контакта с этим человеком, не слушаем его, не понимаем, что ему нужно, упускаем возможность узнать его вкусы, потребности, ценности.
Всегда ли вы точно знаете, что подарить близкому человеку на день рождения?
А ведь если бы мы всегда были на 100 % внимательны, общаясь с женой, мужем, родителями, друзьями, то мы бы слышали напрямую или прочитывали между строк, что именно им нравится, какие у них интересы, мечты.
Вот несколько барьеров, которые мешают нам внимательно слушать собеседника. Используете ли вы какие-то из них?
1. Репетиция ответа. Очень часто, когда человек говорит с нами о важном для него вопросе, наши мысли заняты тем, как лучше ему ответить или что сказать, когда он закончит говорить. Вы киваете и поддакиваете, как бы показывая, что слушаете, а на самом деле ищете возможность самому начать говорить.
2. Неуместные вопросы. Они уводят говорящего в сторону от того, что он пытается сказать. Вместо того чтобы действительно стремиться услышать другого человека, вы обращаете внимание на факторы, не имеющие отношения к сути беседы.
3. Выборочное слушание. Вы улавливаете только некоторые из произносимых слов, притворяясь, что слушаете. Используете различные высказывания-клише, например: «Я тебя слышу» или «Я тебя понимаю», хотя это совсем не так.
Узнали свои привычки? Если так, то нужно понимать, к чему они приводят в долгосрочной перспективе. И почему из-за простого нежелания слушать друг друга могут разрушиться даже самые перспективные и важные отношения.
Эмоциональный счет в банке
Внимательное слушание – это навык, который можно развивать, даже если вы не считаете себя от природы чутким человеком. Без этого навыка не получится проявлять эмпатию, а значит, будет очень сложно выстраивать здоровые отношения с другими людьми. Ведь в отношениях внимание важно, как воздух.
Когда вы задерживаете дыхание под водой, даже минута без воздуха может показаться вечностью. Так и в отношениях. Если вы не слушаете своих родителей, детей, супругов, коллег по работе, друзей, клиентов, для них это равносильно перекрытию доступа кислорода. Некоторые люди даже на физическом уровне могут ощущать удушье, понимая, насколько они незначимы для вас. Захотят ли они после этого услышать вас и закрыть ваши потребности, когда вам это будет необходимо?
Мне очень нравится символическое сравнение, которое предложил Стивен Кови: «Наше внимательное слушание равносильно пополнению эмоционального счета в банке»[24].
Что это за счет такой? Этот счет возникает между двумя людьми, связанными какими-либо отношениями. Он отдельный для каждого из тех, с кем вы общаетесь, – отдельный для мамы, для папы, для бухгалтера из вашей фирмы и для бармена в любимом баре, для мужа или жены, для каждого из друзей. Любое взаимодействие с конкретным человеком может добавлять или убавлять накопления на вашем с ним «эмоциональном счете».
Когда мы слушаем, признаем значимость эмоций и мыслей другого человека, оказываем поддержку, проявляем эмпатическое участие, переживаем совместные моменты радости, идем на уступки, делаем
