— О Моисее. Моисей провел со своими генералами совещание в главном штабе. Потом танки с громкоговорителями объехали всю страну и сообщили народу, что все машины должны быть к полуночи готовы к всеобщей мобилизации…
— Да ты что, Мориц! Все было не так.
— Согласен, мама, но так, как рассказал учитель, совсем уж невероятно!
Новый учитель спрашивает у детей имя и вероисповедание. Маленький Ицик отвечает:
— Римско-католическое.
Его сосед Эли удивляется:
— Почему ты говоришь, будто ты католик, ты ведь из наших?
— А чего я буду хвастаться перед гоем?
Маленький Мориц учится в христианской школе. Первый урок — экономическая география. Учитель объясняет, что всякая торговля и связи возможны только потому, что Христос простирает над людьми Свою защищающую длань. Второй урок — религия. Учитель рассказывает о Рождестве Христовом. Третий урок — история. Учитель объясняет, что в любом деянии человека всегда присутствует Христос. Четвертый урок — зоология.
— Мориц, — спрашивает учитель, — что это такое: сидит на дереве, хвост пушистый, щелкает орехи?
Мориц, с сомнением в голосе:
— Я подумал было, что это белочка. Но это, наверное, опять Христос.
Вариант.
Однажды класс посетил епископ.
— Кто победил римлян под Каннами? — спросил он.
Мориц:
— Это сделал наш дорогой Иисус.
— Почему ты так решил?
— А вы думаете, я не знаю, что полагается говорить в этой лавочке?
Епископ приходит в школьный класс и спрашивает:
— Кого мы должны любить в этом мире больше всех? Кто правильно ответит на этот вопрос, получит одну марку.
— Больше всего мы должны любить наших родителей, — отвечает Ганс.
— Неплохо. Но может быть, кто-нибудь знает ответ получше?
Кристиан:
— Больше всего мы должны любить господина учителя.
— Кто знает другой ответ?
Мойше:
— Больше всего мы должны любить Иисуса Христа.
— Вот тебе марка, — говорит епископ. — Но, сын мой, почему ты, еврей, правильно ответил на мой вопрос?
— Ну, ваше преподобие, — за марку-то!
В школе дети хвастаются профессиями своих отцов. Хайнц, сын бедного портного, превращает своего отца в директора швейной фабрики, сын сапожника Майера делает из своего отца владельца обувной фирмы. Тут подает голос маленький Мориц, отпрыск хазана (кантора в синагоге).
— А мой отец работает конферансье в соборе на Ромбахстрит.
Урок немецкого. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю.
Мориц выходит к доске, говорит только одно слово "задержка" и возвращается на свое место.
— Что это значит? — говорит учитель. — Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, господин учитель! Только вчера наша гувернантка шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!"
В начальной школе заболевшего учителя заменяет преподаватель катехизиса. Он хочет показать детям важность обязательной вечерней молитвы.
— Скажи, малыш, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Ганс?
— Я еще немного читаю в кровати.
Преподаватель катехизиса понимает, что таким путем
он никогда не доберется до цели. И пытается зайти с другого конца:
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку малыш Мориц:
— Вы сами прекрасно знаете, господин пастор, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
Урок немецкого. Учитель объясняет:
— Такое предложение, как "Девочка стучит", — это простое предложение. Кто сможет ответить, что за предложение "Девочка стучит в окно"?
Мориц поднимает руку:
— Господин учитель, вы в самом деле думаете, что такой пример подходит для первого класса? (В немецких городах девушки легкого поведения стучали в окно, чтобы обратить на себя внимание.)
Урок грамматики. Ганс читает вслух:
— Красивая девочка сидит у окна, глядит на улицу и улыбается.
Учитель:
— Кто может немного сократить это предложение?
Мориц:
— Хонте (шлюха).
— Мориц, — спрашивает учитель, — как размножаются липы?
— Господин учитель, как именно липы — я не знаю.
— Мориц, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Фройляйн Эльзу Вайс может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
Во время перемены учитель выходит в коридор и замечает, что Мориц уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад? — спрашивает учитель.
— Господин директор школы. Он спросил, за что меня выгнали из класса, и попросил дать ему адрес фройляйн Вайс.
Возле школы. Мориц опаздывает на урок и видит, что перед дверью стоит его приятель Абрам.
— Почему ты стоишь перед дверью?
— Он спросил меня, сколько будет трижды три.
— Трижды три будет девять!
— Не входи туда, я ему предложил тринадцать.
Мориц вел себя неприлично, и учитель выставил его за дверь. Мимо идет директор школы и спрашивает Морица, почему учитель выгнал его из класса.
— Потому что он мешуге (сумасшедший).
— С чего ты это взял?
— Можете мне поверить. За то, что я сделал кое-что неприличное, он послал меня на свежий воздух, а сам остался внутри и нюхает эту вонь — ну, разве не мешуге?
Учитель показывает на глобус и говорит:
— Мориц, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело! — отвечает Мориц. — Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь вот я должен вам его найти!
— Мориц, назови мне четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…
— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Мориц пожимает плечами.
— Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона.
— Мне бы ваши заботы, господин учитель! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?
— Мориц, сколько есть видов верблюдов?
— Два. Дромадеры с одним горбом и просто верблюды — с двумя.
— А бывают ли верблюды без горбов?
— Предположительно да. Но это уже уродство.
Урок астрономии. Учитель показывает ученикам звездную карту и спрашивает:
— Мориц, знаешь ли ты, что означает эта длинная белесая полоса?
— Это Млечный Путь.
— А знаешь ли ты, что такое Млечный Путь?
— Это звезды.
— Правильно. А сколько их?
— Очень много. Миллионы.
— А как это стало известно?
— Да гои их посчитали. (Презрение быстро и абстрактно мыслящего человека к ненужным конкретным деталям.)
Мандель посылает своего сына учиться в гимназию. После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
— Йоселе, как ты можешь причинять родителям такое горе?
— Папочка, наш классный руководитель ужасный антисемит.
Тогда Мандель решает крестить Йоселе. Но в следующем семестре тот получает пять "неудовлетворительно"
— Как же так, Йоселе, ты предал веру своих отцов — и каков результат?
— Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учебе.
Вариант.
— Тате, ты не можешь себе представить, как эти еврейские мальчишки протискиваются вперед.
Учитель:
— Мориц, докажи мне, что Земля — это шар.
Мориц:
— Господин учитель, я этого не утверждал.
— "Год он это выносил, Но больше вынести нет сил", — цитирует учитель. — Мориц, что подразумевает поэт под словом "это"?
— Рубашку, господин учитель.
— Мориц, почему ты вчера отсутствовал в школе?
— Йом Кипур, господин учитель.
— Я не знаю, что это такое.
— А что такое шабес, вы знаете?
— Да.
— Так вот, шабес — просто фигня по сравнению с Йом Кипур.
Перед Первой мировой войной неподалеку от маленького городка проводились маневры. Артиллерийские орудия стоят на базарной площади, дети глазеют на громадины, подростки задают вопросы: "На какое расстояние они могут стрелять? На какую глубину зарывается в землю такой снаряд?"
У маленького Морица тоже есть вопрос:
— Господин солдат, а сколько стоит такая пушка?
— Мориц, далеко ли ваш класс продвинулся в счете?
