К этому же виду реакций я отношу и невысказанный гнев – обиду. Она появляется, когда мы внутренне не согласны с чем-то, но не можем сказать об этом прямо сейчас. Человек может признать свою вину и даже извиниться перед партнером, но поверхностно, а внутри сохранится чувство противоречия. Рано или поздно оно вылезет наружу – будет новый конфликт.
Встречная агрессия. Муж закипает и высказывает встречное обвинение. «Это я эгоист? Ты на себя посмотри сначала! Я, вообще-то, деньги для семьи зарабатываю, стараюсь. А ты целыми днями дома сидишь!» Это реакция гнева; часто прибегая к ней, мы становимся вспыльчивыми, начинаем думать, что наши потребности всегда важнее потребностей партнера. Объем накоплений на общем «эмоциональном счете» в результате снижается.
Эти три способа реагировать на негатив – зона ответственности рептильного и эмоционального отделов мозга. Все это реакции разъединяющие, они требуют «устранить источник опасности» в виде другого человека.
Мы можем поставить себя в позицию жертвы, обвинить другого или притвориться, будто бы ничего не было. Но эмоциональный след все равно останется, а значит, пострадает доверие.
А теперь давайте поговорим о реакциях на негатив, которые не похожи на инстинктивные реакции животных, – об осознанных стратегиях.
Осознанные реакции на негатив
Следующие два способа становятся доступны, когда первоначальный ответный импульс удалось поймать и вы не отреагировали «на автопилоте». Они предполагают осознанный выбор.
Вспомните: слова и поступки других людей, в том числе негативные, могут быть триггером, но они не являются настоящей причиной наших чувств и эмоций. Мы выбираем, что услышать в этих словах. Чаще всего это выбор неосознанный – срабатывает Система 1. Но если результат этого выбора (гнев, обида) нам не нравится, можно включить Систему 2 и не действовать импульсивно.
Представьте, что вы прочитали едкий комментарий под вашим постом или фотографией в соцсетях. Что вы почувствуете? Кто-то пропустит неприятную реплику мимо ушей, другой – разозлится, третий – расстроится. А как поступит эмоционально компетентный человек?
Он распознает эмоцию, которая возникла в процессе чтения этого комментария, позволит ей случиться, понаблюдает за ней. Но не даст ей управлять своим поведением и не начнет сразу писать гневный комментарий в ответ. А кроме того, задаст себе два вопроса:
Вопрос 1. «Меня задел этот негатив? Если да, то какая моя потребность не удовлетворена? Что там у меня в четвертом квадранте окна Джохари, о чем я пока не знаю, но это приносит мне дискомфорт? Я сержусь, в чем причина – неуверенность в себе? Ожидание, что другие люди должны думать так же, как и я? Или что-то другое?»
Вопрос 2. «Понимаю ли я, что именно в моих словах задело собеседника? Какая его потребность не удовлетворена, что вызвало негатив в мой адрес?»
В первом случае мы проявляем эмпатию по отношению к себе, своим чувствам и потребностям. Во втором – к чувствам и потребностям другого.
Это два объединяющих способа реакции на негатив.
Эмоции – это важный источник информации о нас самих и о других людях. За эмоциями всегда стоят потребности – важно научиться видеть их за ворохом обидных слов, оценок и угроз.
Если вернуться к описанной выше истории, как могла бы среагировать жена на сообщение мужа об изменившихся планах на вечер? Она могла бы сказать что-то вроде: «Когда ты не выполняешь свои обещания, мне обидно. Мне хочется знать, что я важна для тебя».
Внимание сосредоточено на ее чувствах и потребностях. Жена говорит о себе, а не обвиняет мужа в том, что для него работа важнее семьи. Это открывает возможность для конструктивного, неконфликтного общения.
Ответной агрессии на такую реплику не будет – ведь муж не чувствует, что его атакуют. Ему не предъявляют претензий.
Реагируя подобным образом, жена учится прислушиваться к своим эмоциям, лучше осознавать свои потребности и рассказывать о них конструктивно. Она учится принимать ответственность за свои чувства и эмоции.
Что может сделать муж, услышав обвинение в эгоизме? Он может проявить эмпатию в адрес жены и узнать про ее чувства и потребности: «Милая, тебе обидно, что сегодня так получилось, потому что ты хочешь чаще бывать вдвоем?»
Не факт, что муж сможет точно сформулировать эмоции, бушующие в сердце жены, и понять их истинную причину.
Но попытка ТОЧНО будет засчитана! И это чрезвычайно важно!
Жена может дополнить и поправить: «Да, я бы хотела, чтобы ты чаще был рядом, а еще я собиралась сегодня “выгулять” новое платье. Я весь день готовилась к этому вечеру!»
Конфликт интересов никуда не делся. Мужу по-прежнему нужно поужинать с партнером, а жене – «выгулять» платье. Но благодаря эффективной коммуникации удалось избежать ссоры. Есть даже некоторый позитивный результат: муж и жена чуть больше узнали друг о друге.
Итак, вы познакомились с пятью видами реакции на негатив. Первые три – самые простые и естественные реакции нашего эмоционального мозга. Мы можем обвинить себя, можем притвориться, что ничего не произошло, или атаковать в ответ. Любая из этих разъединяющих реакций либо сразу усиливает конфликт, либо «консервирует» его, и позднее он проявится в еще худшем виде.
Следующие два вида реакций – объединяющие. Мы можем проявить эмпатию к себе, попробовать разобраться в своих чувствах и потребностях. Или проявить эмпатию к другому – попробовать понять его мысли и чувства. Эти два вида реакций можно использовать и в ситуациях, когда прямого негатива нет, но что-то идет не так.
Например: муж приходит поздно вечером усталый, неразговорчивый, а жена весь день была одна, и ей хочется общения. Как ей быть? Она может либо смолчать, ничего не делать (реакция замирания), либо упрекнуть мужа (реакция атаки). Другой вариант – сообщить ему о своих чувствах либо попробовать проявить эмпатию к нему. Подробнее о таких ситуациях мы поговорим в следующей главе. А пока давайте разберемся с одним важным понятием.
Ассертивность: что
