Грех 3. «Мама знает лучше!»
Глава о важности постепенного отделения матери и ребенка…
Мама умней, слушай свою маму
Очень страшен мир людей.
Мама умней, я же врать не стану
Знаю точно быть беде!..
Мамочка здесь, мама будет рядом
Вместе с мамой ты сильней!
К черту драму, слушай маму!
Мама умней!
Мама умней, я ж твоя подружка
Там одна ты пропадешь
Ножки пожалей, милая простушка
Брось! И дня не проживешь!..
Мамочка поймет, мамочка утешит!
Безопасно только с ней!
И не стоит прекословить…
Мама умней!
Песня из мультфильма «Рапунцель»
В этой главе речь пойдет о необходимости постепенного отделения матери и ребенка. В психологии этот процесс называется сепарацией. Чаще всего приходится наблюдать противоречивое сочетание гиперопеки родителей с требованиями от ребенка самостоятельности, которая не соответствует его возрасту. И тот и другой стиль воспитания чреват последствиями для будущего ребенка. А их сочетание и вовсе создает путаницу в его голове: там, где он нуждается в защите, ему говорят: «Разбирайся сам!», там, где он компетентен и может проявить себя, ему вся семья дает советы.
Как отразится раннее отделение ребенка от матери на его будущем?
Пока ребенок находится в утробе, его слияние с матерью полное. Он испытывает космическое блаженство. После рождения продолжается психологическое слияние матери и ребенка примерно до 8—12 месяцев. Современные исследования подтверждают, что для нормального развития мать, примерно до 1 года, должна находиться в полном распоряжении ребенка: менять пеленки, держать на руках, эмоционально откликаться. Благодаря этому у него сформируется базовое доверие к миру, ощущение стабильности и безопасности.
Младенец необычайно восприимчив к своему окружению. СОБЫТИЯ, которые происходят ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ, ПРОИЗВОДЯТ НА ЧЕЛОВЕКА БОЛЬШЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧЕМ ВСЯ ОСТАВШАЯСЯ ЖИЗНЬ! До 1 года формируется тот фундамент личности, благодаря которому из внешней стабильности (когда мама рядом) родится внутренняя стабильность (уверенность, что все будет хорошо). А отсюда — умение справляться с жизненными трудностями, иммунитет к болезням, зрелая оценка реальности. Это время, когда формируется надежная привязанность к матери, которая в будущем будет определять умение формировать надежную привязанность к другим людям, умение строить прочные стабильные отношения.
Если же ребенок испытывал дефицит материнской любви и заботы, то такой человек неосознанно будет пытаться его восполнить через отношения с другими людьми. При этом, также как и в младенчестве, будет происходить полное слияние с объектами любви. Всем, наверное, известны женщины, которые полностью растворяются в своих детях и живут только их интересами. В России таких женщин целые поколения. Например, рожденные после войны люди. Вспомните своих родственников. Женщины этого поколения сверхзаботливые мамочки. Им мамочки в младенчестве не хватило, так как их отдавали в ясли в 2 месяца, и теперь они восполняют свой дефицит, став «мамочками» для всех: детей, мужа, коллег по работе.
Как правило, они имеют полное телосложение. Стадию от 0 до года психологи называют оральной стадией развития, так как основное удовольствие младенец получает через сосание груди. А если этого было недостаточно, то вся жизнь посвящена восполнению дефицитов, полученных на оральной стадии: все разговоры о том, что приготовить, как вкусно покушали, как похудеть и т. д.
От рождения до года малыш очень зависим от матери, поэтому при нарушениях эмоционального взаимодействия с матерью в этот период в будущем можно опасаться зависимого и со-зависимого поведения. Если взять вышеупомянутое поколение, то вряд ли можно найти семью, в которой бы не было алкоголика. Алкоголь и наркотики восполняют, пусть на время, то блаженное состояние слияния с матерью, которое так необходимо младенцу.
Если послушать разговоры этого поколения, то тема одна — «Как страшно жить…». Ощущение безопасности подорвано очень рано. Кстати, это еще и очень «послушные» любому режиму люди, мотивированные в своем послушании страхом и зависимостью от мнения других.
Военное, послевоенное время… Исторический контекст требовал восстановления страны, не до эмоционального мира младенцев. Но ведь и сегодня так много мам оставляют младенцев на попечение нянь и бабушек, спешат выйти на работу даже тогда, когда отсутствует острая финансовая нужда. И даже гордятся этим! Чем гордиться? Мне непонятно. А через пару лет приходят на консультацию с проблемой — ребенок не отпускает маму никуда, даже в туалет, не может адаптироваться к детскому саду, не слезает с рук. И невдомек молодым мамам, что то, что должно происходить в положенные сроки и не произошло, непременно восполнится, но теперь неадекватным способом. Ребенок может стать независимым от матери, лишь пройдя стадию абсолютной от нее зависимости. Освободиться от травмы, нанесенной матерью, не обеспечившей ребенку этого этапа, невозможно! Потребность в ее внимании так и останется с человеком на всю жизнь. В будущем эта потребность будет восполняться через партнеров, коллег, мужей (жен).
Как правильно должно происходить отделение ребенка от матери?
Ребенок растет… И первые проблески осознавания у ребенка о том, что он и мать отдельные существа появляются примерно в 8–9 месяцев. Дети в это время начинают играть в такую игру: уронил игрушку, ее подняли — отдали ребенку, он опять ее роняет и цикл повторяется. Так ребенок понимает отдельность предмета, в данном случае — игрушки. В этот период он начинает замечать и другие, кроме матери, лица в своем окружении — отца, бабушек, друзей. Он заливается плачем, если кто-то чужой берет его на руки.
Важную роль в отделении ребенка от матери играет отец. Примерно к 1,5 годам у него выстраиваются отношения с матерью и с отцом по-разному. В дальнейшем, ребенок понимает, что у матери с отцом между собой тоже есть отношения. Хорошо, если это любовь. Тогда она становится для ребенка опорой в его понимании мира и укреплении себя.
Как правильно должно происходить отделение ребенка от матери?
Я ЗА ЭВОЛЮЦИОННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ. Поощрять самостоятельность настолько, насколько это возможно. Трехлетняя дочь норовит мыть посуду с мамой — надо поддержать, похвалить чистые тарелки. Не хочет убирать игрушки, не беда, уберем вместе, и обратим внимание на то, как приятно, когда в комнате порядок. Сын через раз заправляет постель? Тоже не беда. Похвалить, когда убирает. Научится, у него еще вся жизнь впереди!
Иногда полезно не давать советов, а поощрить рассуждения ребенка и не опровергать их сразу. Пусть с ними поживет. Через некоторое время сам найдет в своих рассуждениях нестыковки и будет мыслить дальше.
Проблема в школе? Спросите, может ли он решить этот вопрос самостоятельно. Если нет, идите, помогайте. Если да, то после разрешения ситуации, скажите ребенку, что гордитесь им.
Важно уважать право ребенка на тайну, на личное пространство, на личное время без родительских указаний.
К сожалению, дети растут и развиваются быстрее, чем родители способны внутренне перестраиваться и предоставлять своим чадам то количество автономии, на которую они уже способны. Часто мать стремится во всем подстелить соломку, во всем предупредить: «не упади, не испачкайся», ограничивает ребенка в приобретении собственного опыта. А ведь через опыт ребенок тестирует реальность: асфальт жесткий, чайник горячий, снег холодный… И укрепляется (хочется сказать «укореняется») в ней, в реальности. Также следует помнить, что родители, пытаясь донести до ребенка собственный опыт, чаще всего транслируют ему собственные разочарования и связанную с этим собственную психопатологию.
Если родители принимают стремления своих детей к автономии, не давят на ребенка, то он постепенно, в своем темпе, сепарируется. А если «мама знает лучше», то вряд ли у него будет возможность себя проявить, по крайней мере, в семье.
Когда дети «растут» быстрее родителей…
Еду в троллейбусе. Заходит мать и сын 6–7 лет. Рядом со мной одно место. Мать говорит сыну: «Садись». Он сопротивляется. Она повторяет строже, потом берет его за куртку и пытается усадить. Сын вырывается, говорит, что может и постоять, пусть она садится.
То есть ребенок уже в том возрасте, когда он действительно может и постоять. Он сам это и чувствует, и понимает, и говорит об этом напрямую. Не понимает только мать. Вот так родители не видят и не слышат очевидного, и не меняют своего поведения в соответствии с возрастом ребенка. Как в фильме «Золушка» король восклицает: «Почему мне не сообщили, что сын вырос!»
