реже – азартное.
Конфликт для азартных людей настолько естественный и привычный вид коммуникации, что они его просто не замечают. Они легко и с энтузиазмом вступают в противостояние и прекрасно себя в нём чувствуют. Даже когда из ушей оппонента валит пар, а в голову азартного конфликтёра летят тяжёлые предметы, он невинно пожимает плечами: «А что такого? Мы же просто разговариваем».
Не осознавая, что они конфликтуют, азартные ребята не всегда действуют верно, часто проигрывают и вдобавок зарабатывают себе репутацию, прямо скажем, не самую приятную. Но главное для нас – энтузиасты конфликта, как правило, активные, энергичные и бесстрашные люди.
В довольно многочисленной группе избегающих дела обстоят ещё хуже. Загвоздка в том, что абсолютное большинство этих миролюбивых одуванчиков – потенциальная или вполне реальная клиентура психотерапевтов. Тревожность, навязчивые страхи, неврозы, подавленные эмоции, целые букеты психосоматических расстройств – невесёлый багаж, который вынуждены таскать за собой люди, избегающие конфликтов.
Избегание конфликтов ≠ бесконфликтность, дружественность, миролюбие… список добродетелей можете продолжить сами.
Очевидная разница между качеством жизни азартных и избегающих недвусмысленно намекает на то, что конфликты необходимы людям как воздух. Они выполняют настолько важные функции, что, не используя их, мы иногда в буквальном смысле заболеваем.
Что же это за функции? Их три. И с каждой из них мы сейчас поочередно познакомимся.
Защита границ
Так, вы когда-нибудь пробовали погладить собаку, которая активно защищает свою территорию? Не важно, что там у неё: щенки, кость или просто такое настроение – она всем видом демонстрирует, что в вашей компании, мягко говоря, не нуждается. Чем ближе вы подходите, тем больше получаете сигналов: псина прижимает уши, скалится, рычит… В тот момент, когда вы, проигнорировав все недвусмысленные намёки, перейдёте черту, собаке будет наплевать, что вообще-то она «хорошая девочка» и «не должна себя так вести». Она просто цапнет вас, инстинктивно защищая свои границы, а вы от такого взаимодействия получите разве что абонемент на уколы от бешенства.
В человеческом мире дела обстоят примерно так же, за исключением того, что нам бывает неловко вовремя «облаять» интервента. Мы-то, в конце концов, не звери, а приличные люди. А приличному человеку разве жалко кружки для коллеги из соседнего отдела? Это же просто посуда, атмосфера в коллективе важнее. Или сложно, что ли, лишний раз помыть пол за гостями, которым лень разуваться? Где же ваше гостеприимство! Свекровь решила навести порядок в шкафу с вашим бельём и переложила там всё на свой лад? Да она ведь для вас старается, могли бы и спасибо сказать. Тёща без приглашения приехала погостить недельку в вашей однушке? Не кривитесь, ей-то, поди, тоже с вами несладко приходится.
Признайтесь – засвербило от этих наверняка знакомых примеров? У меня ещё как!
РАЗДРАЖЕНИЕ – ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ВАШИ ГРАНИЦЫ НАРУШЕНЫ.
По большому счёту нам действительно не жалко и не сложно. Ну кружка, ну тёща… И всё-таки раздражает! Чуть-чуть, самую малость, так, что почти незаметно и можно отмахнуться. Потерпеть. Но, как водится, до поры до времени.
Раздражение, скорее всего, никуда не исчезнет, оно будет копиться, пока однажды этот «склад боеприпасов» не рванёт из-за очередного «пустяка». Ребёнок пришёл с улицы по уши в грязи, муж опоздал к ужину, яичница подгорела… И вот мы уже дерём глотку, а окружающие крутят пальцем у виска: с чего, мол, такой неадекват? Никто в этот момент не вспомнит про Валю из бухгалтерии, которая уже второй месяц без спроса берёт вашу кружку, или бесцеремонных гостей, равнодушных к чистоте вашего паркета.
НАКОПИВШЕЕСЯ РАЗДРАЖЕНИЕ ИСКАЖАЕТ ВОСПРИЯТИЕ РЕАЛЬНОСТИ И ВЕДЁТ К НЕАДЕКВАТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.
Вы наверняка слышали про кризис первого года совместной жизни. Некоторые не только слышали, но и через него проходили.
Представьте, живут двое душа в душу целый год, а потом вдруг – бамс! – и разругаются чуть ли не до развода из-за разбросанных носков или пересоленного омлета. Казалось бы, в целом-то всё хорошо и даже любовь никуда не делась. Но как же бесит эта зараза, сил нет!
Причина здесь та же – систематическое нарушение личных границ. Поначалу влюблённые спускают на тормозах любое посягательство на свою территорию. Что, в общем-то, понятно: чувства, страсть, любовь-морковь – не до глупых ссор. Подумаешь, разбрасывает носки. Подумаешь, пересолила борщ. Всё это раздражение копится незаметно, а вместе с ним потихоньку возрастает неадекватность. Пока однажды не рванёт.
Дело тут вовсе не в том, что кто-то не может держать себя в руках. Проблемы с самоконтролем в таких ситуациях, как правило, ни при чём. Вся суть в механизме конфликта: он уже запущен фактом нарушения границ. Своим хвалёным самоконтролем и подавлением раздражения вы только мешаете ему своевременно и адекватно сработать.
КОНФЛИКТ – ЭТО УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПСИХИЧЕСКИЙ МЕХАНИЗМ ПО ЗАЩИТЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ.
Понятие границ напрямую связано с личностной идентичностью. Отделяя свою территорию от территории других людей и заявляя об этом, мы поддерживаем самоидентификацию. Если проще:
ГРАНИЦЫ – ЭТО МЕСТО, ДО КОТОРОГО ДЕЙСТВУЮТ ВАШИ ПРАВИЛА.
Отстаивая свою территорию, мы показываем окружающим, что для нас по-настоящему значимо. Если этого не делать, придут другие и установят в этом месте свои правила. «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» – помните, как не растерялся мужичок в мультфильме «Падал прошлогодний снег»? При таком раскладе сами мы перестаём проявляться, наша социальная идентичность теряется. Ну еще бы, ведь мы больше не хозяева на собственной территории. С чего мы взяли, что эта территория наша собственная, если мы на ней уже не хозяева?
КОГДА ПРОСТРАНСТВО ВАШИХ ПРАВИЛ НЕ ОТДЕЛЕНО ОТ ПРОСТРАНСТВА ПРАВИЛ ДРУГИХ, ПОДДЕРЖИВАТЬ СОБСТВЕННУЮ УНИКАЛЬНОСТЬ СТАНОВИТСЯ НЕВОЗМОЖНО.
Кто я? Что я люблю, а чего терпеть не могу? Что я умею и чего хочу? Что для меня допустимо, а что точно неприемлемо? Каким меня видят окружающие? Если вам сложно отвечать на такие вопросы, стоит задуматься, надёжно ли защищены ваши границы. Помните: их систематическое нарушение – это прямая дорога к неврозам.
Энергия
Говоря о механизме конфликта, важно помнить, что противостояние очень быстро увеличивает энергию системы и даёт сторонам колоссальную мотивацию в борьбе за выгоду.
ВЫСОКАЯ ЭНЕРГИЯ – МАРКЕР КОНФЛИКТА.
Самое интересное при этом, что большая часть энергии в процессе противостояния не расходуется, а накапливается. Только при выходе из конфликта весь этот стратегический запас высвобождается и обеспечивает победителя силами для рывка в нужном направлении.
Вспомните пару, пребывающую в кризисе первого года отношений. Как думаете, часто ли после такого отношения распадаются? Много
