— Миссис Гинсберг, смотрите на это дело так: в вас существуют две личности. Одна — кошерная, другая — трефная.
У психоаналитика звонит телефон:
— Я попал к доктору Финкельштайну, который лечит от безумия?
— Совершенно точно.
— Сколько стоит у вас консультация? Мне очень нужно.
— Пятьдесят долларов.
— Пятьдесят долларов? Я еще не настолько обезумел!
Старый еврей стал говорить сам с собой, и сыновья пригласили к нему доктора. Еврей обиделся:
— Впервые в жизни стал говорить с разумным человеком, а меня хотят убедить, что я умалишенный!
— Доктор, со мной что-то не в порядке: с некоторых пор я постоянно говорю с самим собой.
— Это же замечательно! — восклицает врач. — Вы можете говорить себе разные приятные вещи.
— Нет, доктор, вы не знаете, какой я нудник!
Кон говорит своему другу:
— Мой Мориц мочится в постель. Но самое печальное, что это его огорчает.
— Это дело поправимое. Сходи с ним к психиатру.
Несколько недель спустя:
— Ну как, вылечил психиатр твоего Морица?
— Да.
— Значит, он больше не мочится в постель?
— Да нет, мочится. Но больше не обращает на это внимания.
У психоаналитика:
— Доктор-лебен, вы должны мне помочь! У меня такое ощущение, будто у меня по всему телу ползают змеи.
Психоаналитик, в ужасе отшатывается:
— Не подходите так близко!
Разговор в Нью-Йорке:
— Миссис Гинсберг, как дела у вашего сына?
— У него, к сожалению, эдипов комплекс.
— А, подумаешь — эдипов-шмедипов! Главное, он любит свою мамочку!
Мать, хвастливо:
— Видите, как мой Мориц меня любит! Он пишет, что каждый день ходит к психоаналитику и целый час разговаривает с ним обо мне!
Нью-Йорк. Бабушка становится немного странной. Поэтому семья решает повести ее к психоаналитику. Бабушка знает только идиш, но им удается отыскать психоаналитика, говорящего по-еврейски. Поначалу тот пытается составить себе картину общего состояния бабушки. Он поднимает ложку и спрашивает:
— Вое ис дос (что это такое)?
— Дос ис а лефл (это ложка), — говорит бабушка.
— А это что такое? — спрашивает врач и поднимает вилку.
— Дос ис а гопл (это вилка), — говорит бабушка.
Врач поднимает солонку и опять спрашивает:
— А это что?
— Дос ис, — отвечает бабушка, — a fallic symbol (фаллический символ, англ.).
У делового человека случился нервный срыв, и он пошел к психоаналитику.
Тот приказывает:
— Ложитесь на кушетку и говорите все, что придет в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
— Учтите, каждая минута здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит
шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. При третьем визите пациент наконец открывает рот:
— Я хотел бы кое о чем вас спросить, доктор. Возможно ли мое финансовое участие в вашем деле?
Отец с сыном идут в баню.
— Тьфу, какие же у тебя грязные ноги! — говорит отец.
— Но, папа, у тебя ноги еще грязнее!
— Как ты можешь сравнивать? — возмущается отец. — Я же на тридцать лет старше!
Девушка-кассирша в бане предупреждает:
— Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Вайнштейн, меланхолично:
— Откуда мне знать, проживу ли я еще двенадцать лет?
— Не важно, надо — не надо, но раз в год я обязательно хожу в баню….
Старый еврей задумчиво влезает в бадью и бормочет:
— Как быстро пролетает год!
У венского специалиста по болезням ног.
— Ноги вы могли бы помыть как следует!
Еврей из Румынии:
— Это мне уже советовал доктор у нас дома, но я подумал: прежде чем его послушаться, спрошу-ка я совета у венской знаменитости.
Ицик входит в отель "на час" в сопровождении дамы.
— Ваше имя, пожалуйста? — спрашивает портье.
— Пишите: господин Фиш (рыба) с супругой.
— Хотите номер с ванной?
— Зачем? Ведь это всего лишь мой псевдоним.
Вариант.
Портье:
— Господин Фиш, вам комнату с ванной?
— Чепуха, меня только зовут Фиш.
Служанка Левенштейнов заболела, и хозяйка вынуждена одна выполнять всю домашнюю работу. Ко всем бедам еще и печка прогорела, ей приходится очищать ее от золы и сажи. Она показывает мужу руки и жалуется:
— Посмотри сюда, Шлоймо! Руки становятся похожи на ноги…
Поезд тащится по Галицийской равнине. В вагоне невыносимая жара. Еврей, возвращающийся из окружного города, стаскивает тесные сапоги.
— Ноги у меня притомились, — извиняется он перед соседом.
— Притомились? Судя по тому, какая от них вонь, они уже давно скончались!
Весенним днем в кафе.
— Господин Ребшток, я вас спрашиваю, что будет летом…
— Ничего такого особенного. Семейство уедет за город, цены немного подрастут.
— Да нет, я вас спрашиваю, что будет летом…
Опять Ребшток его перебивает:
— Ну что же еще? Будапештский "Орфей" покажет новую программу, а Лаузицер обанкротится.
— Дайте же мне договорить! Я хотел сказать: что будет летом, если ваши ноги уже теперь так воняют?
Венгерский юморист Каринти, полуеврей, так объяснял переход евреев через Красное море: "Красное море предпочло расступиться на две стороны, нежели вымыть ноги евреям. Вот как случилось, что евреи прибыли в Будапешт с сухими ногами".
— Господин Лилиенблюм, — говорит учитель, — никто из учеников не хочет сидеть рядом с вашим Морицем. От него такой запах, что выдержать нельзя.
— Ну и что? — возражает Лилиенблюм. — Я посылаю к вам сына для того, чтобы он чему-то научился, а вовсе не для того, чтобы вы его нюхали. Он не роза!
Вариант.
В ответ на возмущенную записку учителя "Ваш Миша плохо пахнет":
— Мой Миша не роза, его нужно не нюхать, а учить.
Блау входит в магазин деликатесов. И глазам своим не верит: перед ним стоит Грюн, которого он уже много лет не видел!
— Боже праведный, Грюн, — это правда ты?
— Прошу тебя, перестань! Конечно, это не я, это сыр…
В день свадьбы Хаим Рот приходит утром в баню и покупает билет в кабинку с ванной.
— Вам придется немного подождать, — говорит кассирша, — все кабинки заняты.
Рот, удивленно:
— Что, сегодня у всех свадьба?
— Тебе никогда не приходит охота помыться?
— Приходит. Но я умею бороться со своими желаниями.
— Вы уже привлекались к ответственности? — спрашивает судья.
— Да. Пять лет назад я купался в запрещенном месте.
— А с тех пор?
— С тех пор я больше не купался.
— И в таком виде ты собираешься идти на благотворительный бал, Сара? Это невозможно! Либо подтяни декольте повыше, либо помойся пониже!
Кон — служанке:
— Анна, если явится Леви и захочет, чтобы я вернул ему деньги, скажите, что я сижу в ванне и не могу его принять.
Спустя час Леви приходит, и служанка ведет его в ванную к Кону…
Когда Леви уже ушел, Кон выговаривает девушке:
— Почему вы ему не сказали, что я в ванне?
— Я сказала, но он ответил, что это неправда, потому что в октябре никто уже не купается.
Тюрьма.
— Господин Блау, вам пора помыться!
— Неохота.
— Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
— Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Блох приходит к Леви и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Леви, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась…
Ночлежка в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
— Отвратительно! Весь туалет засижен мухами!
— Советую ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи в кухне.
— Как называются вши на идише?
— Киним (ивритское слово).
— А в единственном числе?
— Вши в единственном числе у нас не бывают.
