— Господин доктор, чего вы от меня хотите? Мне уже восемьдесят пять!
Еврей говорит врачу:
— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, ибо я могу засвидетельствовать: никакой вы не врач!
Гольдберг приезжает в город обследоваться у врача. Тот просит сдать мочу на анализ, и Гольдберг приносит целую бутылку.
— А еще больше вы не могли притащить? — раздраженно спрашивает врач.
Гольдберг молча сносит упрек.
На следующий день он получает результаты анализа и радостно телеграфирует своей семье: "Мы все здоровы!"
Вариант.
Врач ставит диагноз: диабет.
На это Гольдберг отвечает, побледнев:
— Доктор-лебен, то была моча от всей моей семьи. Теперь мне придется принести двенадцать бутылок, чтобы мы могли узнать, у кого именно диабет!
Йойне приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
— Это будет стоит один рубль.
— Так дорого? За одну работу? — удивляется Йойне. — Материал-то я поставляю сам!
— Нас, евреев, — такое уж наше еврейское счастье! — бьют со всех сторон. Если гой испытывает жажду, он выпивает пару кружек пива. А если еврей испытывает жажду, он сдает кровь на сахар.
У Симхи головная боль, и он хочет пойти к врачу.
— Из-за головной боли к врачу не ходят, — отговаривает его друг.
Но Симха объясняет:
— Врачу тоже жить нужно!
Он получает у врача рецепт и шагает с ним в аптеку.
— Да не будь ты дураком, — опять уговаривает друг, — головная боль сама пройдет!
— Помолчи, — останавливает его Симха, — аптекарю тоже жить нужно.
Симха приносит лекарство из аптеки и выливает его в канаву.
— Боже мой, — причитает друг, — такое дорогое лекарство — и в канаву!
На что Симха:
— Мне же тоже жить нужно!
Когда старый Мориц умер, другой старик на бирже вздохнул:
— Если уж такой человек, как Мориц, может умереть в восемьдесят шесть, то никто не может быть спокоен за свою жизнь.
Старый биржевик Залингер заболел. Друзья утешают его — он обязательно поправится и доживет до девяноста.
— Ах, — уныло замечает Залингер, — почему Господь должен призвать меня к Себе в девяносто, если может получить меня и в восемьдесят?
Биржевой маклер лежит в постели, у него жар. Жена сообщает врачу:
— Всю ночь у него колебалось между тридцатью восемью и тридцатью девятью.
— Маклер, слабым голосом:
— При сорока — продавать.
Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
— Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
— Ну, — спрашивает врач, — все еще кашляете?
— Что вы, доктор, боюсь!
Еврейка жалуется профессору:
— У меня нет аппетита.
Профессор прописывает ей какое-то лекарство. Через несколько дней она снова приходит на прием.
— Ну как, помогло? — спрашивает профессор.
— К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а как увидела, что аппетита все нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.
Бенцион прошел обследование у профессора и положил тому на стол три рубля.
— Обследование стоит у меня десять рублей, — замечает профессор.
— Простите, пожалуйста, — защищается Бенцион, — а мне сказали пять…
Профессор имеет привычку брать за первую консультацию пять рублей, за последующие — три. Зоншайну хочется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он весело восклицает:
— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!
Профессор обследует его и говорит:
— Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же лекарство.
Любящие наследники вокруг постели больного дядюшки. Один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорченно сообщает остальным:
— Пока нет водянки, никакой надежды нет.
Еврея собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
— А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.
Еврей считает:
— …девяносто восемь, девяносто девять, рубль!
Еврей заказывает в аптеке слабительное и хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живет покупатель, и соответственно составляет лекарство. Когда этот еврей заходит еще раз, аптекарь спрашивает:
— Ну, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше!
— Подействовало ли мое слабительное? — спрашивает врач.
— Так точно, дважды.
— Только два раза?
— Так точно. Первый раз — от полудня до полуночи и второй раз — от полуночи до полудня.
Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев ее, врач сказал:
— Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе.
На это старая дама возразила:
— И не надо. Я хочу только стать старше.
Из записной книжки фельдшера: "Существует только два абсолютно надежных средства против желтой лихорадки. Оба не помогают".
Второй рецепт из записной книжки фельдшера: "Хорошее средство против зубной боли: в теплых штанах сесть на холодную печку. Не помогает, но ведь не вредит и ничего не стоит".
Знахарь тяжело болен. Местный доктор по этому случаю забывает все ссоры и спешит к своему конкуренту. Сидя на краешке кровати, врач щупает пульс.
— Господин доктор, — еле слышно шепчет знахарь, — между нами: зачем обманывать друг друга и наших пациентов? Мы-то с вами точно знаем, что никакого пульса не было и нет…
Липе, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет:
— Скарлатина!
— Глупости, — протестует Липе. — Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я еще в детстве болел скарлатиной.
— А красные пятна у вас на руках?
— Так ведь я красильщик!
— Ваше счастье, — говорит фельдшер, — а то бы это наверняка была скарлатина.
Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью. Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
— Я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники — считайте это моим подарком.
— Хорошо, — соглашается раввин. — Только никому об этом не рассказывайте! Иначе община, вместо того чтобы прислать мне денег на праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.
— Ну, господин Мандельштам, вы идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Господин доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
Кон выходит из кабинета врача и сталкивается со своим другом-заикой. Тот спрашивает:
— Ч-ч-то у т-т-те-е-бя з-з-за б-бо-лезнь?
— Простатит.
— А-а-а ч-ч-т-о эт-то т-та-к-к-ое?
— Видишь ли, я писаю примерно так, как ты говоришь.
Еврей из какого-то медвежьего угла в Галиции приезжает в Вену и хочет за углом справить малую нужду. Подходит полицейский и объясняет, что в Вене это делать запрещено. Еврей в отчаянии мечется по улицам — и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
— Господин доктор, — вопит он, едва сдерживаясь, — я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
— Сейчас мы возьмем пробу… Погодите, но вы же запросто это делаете!
— Конечно, — соглашается еврей, — но только когда мне разрешают.
Старый еврей:
— Господин доктор, я не могу помочиться.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Девяносто.
— И с этим вы приходите ко мне? Если вам девяносто лет, то вы уже достаточно помочились на своем веку.
Пациент приходит к еврею-врачу и жалуется на кашель.
— Сколько вам лет? — интересуется доктор.
— Семьдесят.
— В тридцать лет вы кашляли?
— Нет.
— А в пятьдесят?
— Нет.
— Ну и когда же вам еще кашлять, если не теперь?
Еврей приходит к врачу-еврею и не успевает начать рассказ о цели своего прихода, так как врач раздраженно рявкает:
— У меня нет времени на разговоры. Быстро раздевайтесь!
— Но, господин доктор…
— Молчите и раздевайтесь!
