он просит вас об этом или когда его что-то беспокоит. Не настаивайте и не принуждайте его, но, если он просится на руки сам или позволяет держать себя, помните: нет ничего плохого в том, что вы успокоите его таким образом.
Некоторые родители спрашивают, можно ли уступать истерикам. Я считаю, что нельзя, потому что ребенок может начать пользоваться этим приемом в дальнейшем, чтобы получать желаемое. Однако бывают случаи, когда просьбу ошибочно принимают за истерику. Например, я бы не назвал истерикой плач голодного или уставшего двухлетнего ребенка, который просится на руки на прогулке; вполне возможно, что он действительно устал, и это необходимость, а не прихоть. Иногда бывает трудно отличить истинную потребность от каприза. Хороший способ выяснить это — подумать, соответствует ли его конкретное желание четырем основным потребностям ребенка:
1) утолить голод — например, если он просит у нас кусочек хлеба;
2) поспать или отдохнуть, когда он засыпает или отказывается ходить самостоятельно;
3) укрыться от холода или жары, если просит одеяло или стаскивает его с себя;
4) получить защиту и почувствовать себя в безопасности, когда просит обнять его.
Обычно в таких случаях разумно обратить должное внимание на потребность ребенка, и лучше распознать ее как можно скорее, чтобы он не потерял над собой контроль.
Таким образом, истерики вполне естественны для детей в возрасте от двух до четырех-пяти лет: к пяти годам они уже способны более эффективно справляться с разочарованием. Истерика — признак правильного развития мозга: она означает, что у ребенка в этом возрасте гораздо больше воображения, желаний и настойчивости, чем у годовалого малыша. Понимание и терпение выручат вас всегда (не только в супермаркете или во время обеда): вы сможете быстрее разрешать конфликты и будете рядом с ребенком, когда он нуждается в вас больше всего.
Запомните!
Дети думают иначе, нежели взрослые, так что вы не должны оценивать их поведение по своей шкале критериев. Хотя работа родителей и педагогов действительно заключается в том, чтобы помочь детям развить мыслительные навыки, этот процесс протекает очень медленно, и поэтому дети нуждаются в нашем понимании и терпении. Два этих инструмента помогут вам сохранить хорошие отношения с вашим ребенком и дадут ему время, необходимое для развития в темпе, который задается его мозгом.
8. Эмпатия
Возможно ли большее чудо, чем хотя бы на миг взглянуть на мир глазами другого?
Генри Дэвид Торо[11]
Если бы мне пришлось использовать только один базовый навык, чтобы помочь детям в обучении и развитии, я бы выбрал эмпатию. Все больше научных исследований показывает, что самое главное в эмоциональном развитии ребенка — чувствовать себя понятым.
Мозг — это большой процессор, предназначенный для обработки данных. Если вы, видя телефон, можете прикоснуться к нему или услышать его, ваш мозг осознаёт, что телефон настоящий. Когда вы чувствуете запах жареной говядины и наслаждаетесь им, мозг понимает, что пища реальна. Точно так же, когда ребенок берет грудь матери, он понимает две вещи:
1) мама реальна;
2) чувство голода тоже было реальным, потому что после еды оно исчезло.
Ребенку легко выделять и обрабатывать объекты окружающего мира: все, что ему нужно, — лишь протянуть руку, прикоснуться, понюхать или услышать, какой звук издают предметы, если их потрясти. Что же касается чувств и эмоций, то их воспринимать намного сложнее, потому что мы не можем их потрогать. Единственный способ для ребенка узнать, что его эмоции и чувства реальны, — это присутствие рядом с ним взрослого, который будет реагировать на все его потребности, эмоции и чувства.
Столь простая идея способна оказать сильное влияние на эмоциональное развитие ребенка. Результаты недавних исследований говорят о том, что наша соответствующая реакция (когда мы позволяем малышу осознать, что понимаем его и заботимся о нем) является наиболее важным фактором развития безопасной привязанности. Под безопасной привязанностью в этом случае подразумевается уровень доверия ребенка к миру, его уверенность в том, что у него достаточно ресурсов и навыков, которые позволят развиваться самостоятельно (и что о нем позаботятся, если что-то пойдет не так). Другими словами, речь идет об эмоциональной уверенности ребенка.
Когда мы кормим ребенка, он чувствует нашу заботу и его уверенность укрепляется. Если годовалый ребенок боится, мы берем его на руки, и в нем растет уверенность: он видит, что его страх реален, но понимает при этом, что родители рядом и позаботятся о нем. По мере взросления ребенка его потребности усложняются и нам уже сложнее на них реагировать. Теперь это не базовые ощущения — голод, страх или желание спать. Эмоций становится больше, а понять их все труднее. Например, трехлетняя девочка, которая чувствует, что все внимание родителей переключилось на новорожденного брата, начинает ревновать и шокирует взрослых заявлением о том, что ненавидит его. В этом случае многие родители могут разозлиться или попытаться переубедить дочь. На самом же деле девочка очень напугана, а ее мозг (процессор, предназначенный для обработки данных) нуждается в том, чтобы кто-то действовал в соответствии с ее реальностью, продолжая снабжать его привычной информацией. Поэтому лучше было бы строить диалог примерно так.
— Ненавижу брата!
— Конечно, тебе не нравится, что мама уделяет ему столько времени.
— Да… (Уже не так сердито.)
— Ты боишься, что мама тебя не выслушает.
— Да! (Напряжение уходит.)
— Ну я думаю, мы можем оставить малютку на время с папой: пусть поспит, а мы с тобой вдвоем сходим на детскую площадку. Что скажешь?
— Да-а-а-а! (Радостно.)
Из примера следует, что эмпатия не только позволяет ребенку осознать реальность его эмоций, но и помогает обрести спокойствие. В этой главе вы узнаете, как использовать эмпатию, чтобы помочь ребенку успокоиться во время переизбытка чувств. Задействовав эмпатию, вы лучше поймете ребенка и сможете позаботиться о нем, когда он выражает эмоции. Также эмпатия поможет вам научить ребенка самостоятельно осознавать собственные ощущения и развивать эмоциональный интеллект.
Прежде чем мы продолжим, давайте разберемся, что же представляет собой эмпатия.
Что такое эмпатия?
Психологи используют термин «эмпатия» (от греч. ἐν — «в» и πάθος — «страдание, чувство») для обозначения способности одного человека ставить себя на место другого. В отличие от сопереживания[12], когда оба человека могут испытывать одно и то же ощущение, эмпатия подразумевает не совпадение ощущений, а понимание их. Рассмотрим простой пример: ваш ребенок любит шоколад так же, как и вы. В таком случае, наблюдая, как он радуется подаренной шоколадке, вы поймете его, ведь на его месте вы вели бы себя так же. Если же
