с этим можно при помощи довольно второй эффективной стратегии, состоящей из семи пунктов. К сожалению, не все к ней прибегают, отчего и сталкиваются с проблемами. А делать нужно вот что:
1) убрать из дома более привлекательные и менее здоровые продукты (такие как печенье, чипсы и всевозможные сласти);
2) нужно есть всем вместе, за одним столом, чтобы ребенок видел, как вы едите овощи, и подражал вам;
3) овощи всегда должны быть на столе, чтобы ребенок привык к их внешнему виду и запаху;
4) пусть ребенок возьмет столько, сколько считает нужным (в нашем доме принято, чтобы на тарелке обязательно что-то было, — неважно, в каком количестве);
5) приучайте ребенка к вкусу нового продукта понемногу (даже очень малыми порциями, с рисовое зернышко);
6) поощряйте ребенка, но никогда не заставляйте;
7) возможно, самое главное: атмосфера за столом не должна быть напряженной — так ребенку будет легче создать ассоциацию между здоровой пищей, любовью и весельем.
Часто родители ошибочно думают, что нужно заставить ребенка доесть все, что есть на тарелке, тем самым диктуя правила его аппетиту. В этой области проводились специальные исследования — и ученые пришли к выводу, что дети лучше, чем взрослые, понимают, сколько им на самом деле нужно съесть. Иногда родители заставляют детей съедать намного больше, чем необходимо организму. Другими словами, оставлять на тарелке половину порции — норма для ребенка: он съедает достаточно, чтобы восполнить необходимые организму калории. Естественно, что трехлетний ребенок, который весит всего 12 килограммов, не должен есть как взрослый человек под 80 килограммов (нередко к тому же имеющий лишний вес). Важно помнить, что желудок у детей меньше, поэтому он наполняется и выводит пищу быстрее: следовательно, мозг ребенка быстрее подает сигнал о наступлении сытости и чаще — об ощущении голода. Трудно сказать, откуда у многих родителей нашего поколения появилась привычка заставлять детей есть больше, чем нужно. Возможно, направление задали прабабушки, которые воспитывали бабушек и дедушек наших родителей. Времена тогда были трудные — люди голодали; достать мясо, рыбу или овощи было трудно, и никто не мог гарантировать, что на следующий день вообще будет что поесть. К счастью, времена изменились, и теперь мы можем полагаться на ощущения ребенка. Это лучший способ контроля аппетита — с малых лет и до взрослой жизни.
Яростный шторм
Истерика — это этап, через который должны пройти все родители (и дети). Во всех странах и культурах мира у всех (или почти у всех) детей случаются истерики, но большинство родителей не знают, как действовать в этом случае. Как правило, мы склонны раздражаться или стесняться своих детей, когда они устраивают классическую истерику. Некоторые родители пытаются сделать все, чтобы искоренить подобное поведение: они прибегают к эмоциональному шантажу или просто уходят, оставив ребенка на месте, либо стыдят малыша перед сотрудниками супермаркета, угрожают ему, кричат на него… Родители пытаются применить такие стратегии, потому что они способны вызвать нужную реакцию у взрослого. Увы, с двухлетками эти приемы не работают.
Примерно в два года ребенок начинает осознавать свои желания, а у префронтальной коры его мозга развивается способность к настойчивости в достижении цели. Именно в этом возрасте и начинаются истерики. Ребенок видит нечто, и оно ему нравится, — например, кукла на витрине. Он уже представляет, как играет с ней, и начинает яростно настаивать на своем, чтобы получить ее. Родители понимают, что номер с отвлечением внимания больше не пройдет, поэтому у них не остается выбора — приходится сказать ребенку твердое «нет». Даже если «нет» звучит достаточно мягко, ребенок воспринимает это так, как будто куклы не будет уже никогда, и в этот момент его мозг начинает «штормить». Эмоции, подпитываемые силой воображения и настойчивостью, сталкиваются с попытками забыть или успокоиться и с разочарованием из-за того, что не получается достичь ни первого, ни второго: куклу так и не купили, а забыть о ней не получается. Все это приводит к мощному столкновению энергий, своего рода шторму, который можно объяснить с точки зрения неврологии. Ребенок уже обладает достаточной умственной силой, чтобы решительно настаивать на своем, но пока не способен справиться с разочарованием. Нейроны, которые отвечают за упорство в действиях или просьбах (они развиваются приблизительно в двухлетнем возрасте), отличаются от нейронов, которые сдерживают или подавляют определенное поведение или эмоции. Причем последние — тормозящие нейроны — развиваются лишь примерно в четыре года. Даже взрослому человеку бывает непросто справиться с разочарованием, а для двухлетнего ребенка это и вовсе невозможно (ведь у него еще не развились тормозящие нейроны), как бы мы ни угрожали ему, как бы ни стыдили и ни ругали его. Ребенок будет плакать, кричать и даже драться, чтобы постепенно успокоиться, разряжая энергию, накопленную в его «нейронах действия»[10]. Однако многие родители интерпретируют такие жесты как манипуляцию или попытку устроить сцену. Они раздражаются, считая, что ребенок кричит, плачет или дерется, стремясь получить желаемое, в то время как на самом деле он пытается разрядить напряжение, чтобы успокоиться.
Гнев родителей только усугубляет ситуацию, потому что перед ребенком теперь появляются новые задачи: помимо того что ему нужно избавиться от своей иллюзии и успокоить собственную ярость, так еще — как будто этого недостаточно — придется терпеть рассерженных родителей, которые так недружелюбно на него смотрят и говорят такие неприятные вещи. Правда состоит в том, что в подобных ситуациях ребенку действительно тяжело. И лучший способ помочь ему — не уступать, не пытаться его шантажировать и не злиться самому, а спокойно и терпеливо следовать следующим пунктам.
1. Объясните. Обычно объяснения не дают никакого эффекта, но таким образом мы помогаем ребенку развить способности к логике. Кроме того, в некоторых случаях объяснения все-таки действуют, что упрощает жизнь как самому ребенку, так и родителям. Имейте в виду, что объяснение не подразумевает убеждения или давления. Если объяснения не помогли с первого или второго раза, переходите к следующему пункту.
2. Дайте ребенку время. Если истерика уже началась, то рано или поздно она все равно прекратится. Важно дать ребенку достаточно времени, чтобы мозг смог разрядить накопленную энергию. Не торопитесь.
3. Не уходите. Ребенок не может жить без родителей, поэтому фраза «Мама идет домой» только заставит его паниковать, и в следующий раз, вспомнив вашу реакцию, он расстроится еще сильнее, а истерика будет еще громче.
4. Прибегните к эмпатии, если заметили, что ребенок достаточно спокоен и готов вас слушать. Можно использовать простые фразы вроде «Ты хотел остаться и поиграть подольше?». Вот увидите, ребенок успокоится, осознав, что вы понимаете его.
5. Возьмите ребенка на руки, когда
